何回も何回も立ち直って、やり直してみても、やっぱり私は私だから、結局はうまくいかない。もうしんでやり直すしかない
みたよ12

元々抑うつと不安障害持ちだけど正社員のして一般雇用してもらってるけど
仕事を2日も休んでしまうと職場には凄く申し訳ないし、罪悪感でその日が終わって次の日はどうにか出勤するけど
派遣だから営業にも迷惑がかかって辛い。
今の現場が今月末で終わるけど、今の状況じゃ業務どころじゃないから営業もかけられない…、でも休職するとうちの会社無給になっちゃうから無給はいや
でも営業の人事には1ヶ月で治せみたいなことも言われたし、ドクターストップして欲しい気持ち、出来るのか分からないけど
障害者雇用になると給料も下がるからつらい。
みたよ11

最近、A型作業所に行くのが辛い。仕事内容が大幅に変わったからだ。それに伴って、精神的に辛い時に自由に面談が出来なくなったし、労働時間の延長も希望者に限ってだがさせられている。なによりやりたい仕事では無くなった。詳細は言えないが、「これを精神疾患がある人にやらせるんだ…」という内容。つらいよ〜……。仲のいいスタッフさんも今の状況を疑問に思っているらしいが、上の言うことは絶対みたいだ。一般就労ができなかったからA型にいるのに、こんなのってないよ…という気持ちだ。

でも、「こんなの自分の甘えだ、頑張って働け！」と思う自分もいる。とても葛藤している。この件で私は全てのやる気を無くしてしまっている。趣味も、家事も、なにもかも。

同居人は毎日頑張って働いて、ハァ疲れた〜いやだ〜とか言いながらもお金を稼いでいる。自分が情けない。変化に弱すぎる私を誰か救って欲しい。でもつらいのは事実。実は友達の会社で契約社員として拾って貰えるかもしれないのだが、なにせ面接が大の苦手なもので受かる気はしない。

ああ、人生これからどうなるんだろうなぁ。
みたよ18

今まで蓋をして見ないふりして無理やり走ってきたけど、ついに限界を迎えてしまったらしい。
残ったのは色んなものを傷つけまくった結果ぐちゃぐちゃになった残骸だらけの通り道と、今まで自分の安いプライドを守るためにあらゆる人を偽ってきたという誰にも言えない罪悪感。
ここまで来たら後戻りはできないけど、道の先は崖。四面楚歌よりマシだけど絶対絶命である。
いっそのこと、やけに美しく見える海原に飛び込んでしまおうかとも思ったが、そらも悲しいので、今日もまた断崖絶壁の上で途方に暮れている。

自分は寂しがりなので、例え会ったことのない、顔も知らない人でも消えてしまうのは心細い。
この断崖絶壁の上で、あなたの言葉の体温に触れてみたいし、馬鹿な話をして笑ってみたいのだ。
生きてるだけで人って温かいし、いいよね。

あと、えーと……うん。最近気づいたこと。
今までずっと、ちゃんとした人間にならなくちゃと思ってたけど、見当違いだったかも。
メソメソ泣いてる小さなあの子が欲しかったのは、すごい名誉でも資本でもなんでもなかった。ダメで出来損ない、けどそんな自分に歩幅を合わせて欲しかったんだ。
自分の中のあの子をずっと放っておいてしまってたみたいだ。
ずっと気づいてあげられなくて、ごめんね。
みたよ33

生きてることに意味があると自分に言い聞かせて今日まで生きてるけど、頑張り続けてるとたまに「この頑張りや努力を含めて、生きることになんの意味があるの？」と思ってしまう。気を紛らわしたり誤魔化して生きてないと内省的になった途端に底のない穴に落ちてしまいそうで怖い。
みたよ24