つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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しんどい
お金の事を考えると頭が痛くなる。
去年の11月辺りに母がInstagramのお金あげますの人に詐欺にあった。
その時の母はクレカ作れなかったから私が代わりに作った。
そしてそこから10万弱の請求来て一括で払えなかったから3回払いのうちの1回は払った。 今回法律事務所から請求来た。払えるお金が無い。
払わなきゃ行けない日は5/12まで。バイト代は5/15 約3万。友達と旅行行きたかったのにこれじゃ行けないな… 母が本当は払わなきゃなのに、私が被害被って母とは連絡取れないし。どうにかしてよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうライフはゼロなのにー
ここに投稿するとき、見る人が共感してくれるかどうかを気にしちゃう自分がいます。なんでだろう。
明日は人が集まるところに行きます。人混みが苦手だから、きっと疲れるだろうな。嫌だな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかほんとにここ最近でいちばんやばいかも。今が。
こういうところに何か吐き出したいのに何も書けない。
どうしよう何も書けない吐けない涙もでない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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偉い
シャワーして偉い！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無価値。
進路相談で人格否定された。私の考えすぎかもしれないけどひどく傷ついた。なんか色んな人から否定されすぎてもうどうでもいいかも。私に生きてていいよって言ってくれる人なんかいないんだ。もう、楽になりたい。楽にして欲しい。死ねないなら、せめて全部1からやり直したい。生きる価値も意味もなんもないんだな。もう高校三年生なのに。毎日勉強も手につきません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして
人生の半分ほど精神疾患に苦しんでいる。
高校生のとき人から裏切られたことで鬱になり
社会に出てもパワハラ、裏切り。
何度人を信じても裏切られどんどん弱くなっていく。
信頼していた人に相談しても冷たく返されることも、追い込んでしまったこともある。
私の病気のせいだと言われた事もある。
ありのままの私を受け入れてくれる人なんてどこにもいない
どれだけ頑張っても仕事もプライベートも上手くいかない。
周りはみんな幸せそうにしてる。
パートナーがいて子供がいて仕事もちゃんとした地位について。
私はなにもない。なにかの、誰かの1番になりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ダメダメ
本当にダメ、働いたり働かなかったり、30代で実家暮らしで貯金も無い
資格も持ってないし正社員の経験も無い、短期の仕事をずっと転々としてきた。
仕事してる時は真面目だと思う、とにかく周りがみんな恐ろしくて業務時間ずっと緊張しながら働いてた。
本当に気を抜けずに緊張してるせいで段々と体調が悪くなり休んだりしてしまう、それが分かってるから短期を選ぶ。
でも、この生活じゃ貯金が出来ないし、将来のことを考えて長期で働ける仕事をしたい、でもそれは自分の性質上難しいと思う。
普通の人になりたい、みんなが当たり前にやってる事が凄く難しい、働きたいちゃんと働きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所がない
学校にも家にも、居場所が無い。
誰も私の事を求めないし、必要ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こころがバテた
大丈夫、平気、気持ちを切り替えて、元気に、がんばる。
（けどしんどい）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
時間や空間から切り離されてるようなふわふわ感がもう6年近く続いていることになる。無力感や虚無感とはもっと長い付き合いだ。
人間不信どころか自分のことすら信じられない。もはや悲しいのかどうかもわからない。涙も出てこない。心は身体の死を望んでるのに、身体は生きたがっている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分という存在
いつも一人。誰とも喋る必要はない。他人はみんな楽しそうに喋りながら仕事してる。何がそんなに楽しいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過食
また過食になったのか、ご飯代が無くなるとイライラしてしまい、イライラするから眠れなくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
グループホームばっくれたい
誕生日まで嫌な気分になった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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unhappybirthday
誕生日いらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きなきゃ。
でないと親が悲しむから。
だから、辛くても生きないと。
けど、それでもやっぱり死にたい。
自分がいなくなったら悲しんでくれる人がいることを幸せに思わないと。
けど、自分を幸せと思えないのは何故？
もう生きたくない。
明日も早いのに眠れない。
だれか助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休み明けの仕事
休み明けで一昨日から仕事始まりました。精神的に不安でいっぱいでした。ただ
嫌いな人と会うのが嫌で辛いです。会っても私が通ると平気で笑ったり悪口されます。仕事入って、一年未満の時にみんなが居る所のお昼ご飯を食べようとしたら私の前で笑ってる人が何人かいました。イライラしながら少しだけお弁当を残してしまいました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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幸せなのに死にたい
この前のおやすみ、ディズニーシーに行きました。
すごく楽しくて、幸せで、あまりの人も幸せそうでとても心地の善い空間でした。
夕方マーメイドラグーンから出て、夕日に照らされるアトラクションを見たら、無性に死にたくなりました。
すごく幸せなのに、すごく幸せだからこそ幸せなまま死にたかった。
現実に戻りたくなかったな。
お忙しい中、この投稿に目を通して下さりありがとうございました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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依存
今まで人に優しくされたことがないから、優しくしてくれる人に依存してしまう。
都合の良いように利用されてるし信頼しちゃいけない人なのも理解してるけど、それでも捨てられたくない。
結局はあの人の掌の上で転がされてるだけ。分かってる。
でも私にはあの人しかいない。
会いたい。連絡したい。
助けてって言ったら嘘でも心配するふりしてくれるんでしょ？
私みたいな人間にはそれだけで充分。
所詮、本気で心配してくれる人なんていないんだから。
あの人に見捨てられたら死ぬしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚しい
父早死、母認知症、姉難病。
わかっていても認知症の母に声を荒げてしまう。難病で休んでる姉に憤ってしまう。
大きな声で怒らないで。
わかってる。
なんでこんなことするの、なんでできないの、なんで忘れるの、なんでなんでなんでなんで。
仕事から帰宅すぐ家事と介護。
休みの日も家事と介護。
もうこんな家崩壊すればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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手遅れ
春から新社会人。
まだ研修始まって1ヶ月、GW明けから本配属なのに、心、壊れちゃったみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助けて苦しい
主人の暴力に怯えてます。
実は結婚して間もないとき実印をそれほど重要視しておらず、銀行印に使用してしまいました。
たぶん銀行に話せば変更してくれると思いますが、主人にこの事を話さねばなりません。どうしてそんな事をしたのだ、本当に役立たずだなと怒鳴られるのが本当に怖いんです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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連れがいたこと
ある時、外で1人でずっと過ごしているのかなと思ったら途中から連れがいた
つらかった。
私は、1人。
見知らぬ人だったが、1人仲間と思っていたのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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袋小路
頑張っているのに手応えがない。
主治医には自信がないから、と言われるけど、自分は自分でいいとか、認められるために無理しなくていいって実感がほしい。
ずっと、苦しい。
自信なんて簡単に手に入らないって思っているだけに。苦しみのトンネルから抜け出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
全部、辛い事ばかり。
もう、耐えられらない。
死んで、もう終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛いよー
毎日毎日、腰と足と手と背中と肩が痛い。歩くのと立ち上がるのが辛い。原因不明の痛みが続く。この先いつまで続くのか？と思ったら、辛くて仕方ない。寝返りうつのも痛い。何とかしてくれーい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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惨め
今日は惨め
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悪い癖
短気な性格で精神疾患もある。喧嘩したり裏切られたり、嫌な事された相手から貰った物を壊して捨てる悪い癖がある。物には罪ないのに…好きなキャラクターのぬいぐるみや雑貨、使えば便利な物でも腹立つと壊してしまう。食べ物も捨てた事ある。後からとても後悔する。多分自傷行為なのかもしれない。そのうちこんな馬鹿な自分に腹立って自分を殺してしまうのでは？と考える。精神科に通院して薬も服用してるが治るという事はない。こんな性格や病気を持って生まれてきたくなかった。いつも損してばかり。殺されたいとは思わないけどいつも死にたい、死にたいと思いながら生きてる。生きてるの疲れたよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この前ある人に「自分に生きる価値があるか分からない」と言われた
苦しんで欲しくなかった。これ以上沈んでいって欲しくなかった。
でも生きる価値なんて私も分からなくて、分かんないが本音だったけど絶対突き放すようなことを言いたくなかった
だからどこかで聞いた言葉を組み合わせた。
大好きだよ大切だよって伝えたくて、でもそのまま言っても私の言葉は届かなかったから綺麗な言葉なら届くかなって思った
だけどこれもきっと届いてない
どの言葉なら届くんですか、どうすればあの人を救えますか
あの人の笑った顔が見たい。幸せになってほしい。苦しんで欲しくない。
ただそれだけなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きなものと辛さ
英語は得意ではないんだけど…好きな海外ミュージシャンが来日中だから、思い余って、自分も、その人の使ってる写真ブログのアプリを入れ、アカウントを作った。
コメント送れた！ 誰かがいいねくれた。
うれし〜と思ってたら、ネットを使う時にどうしても目に入る、日本語のトップニュースが…しんどい…
有名人のプライベートや外見のこととか、悲惨な事件とか、日本も世界も、政治というか社会がメチャクチャだとか…
…ちょっとずつ生きようとしてる私のことなんかおかまいなしに、「この世界はこんなにひどいんだ！！諦めろ！！」と言ってくる。
ギャップ。辛い。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の存在
悩みや愚痴を聞いてもらううちに、自分のことを全肯定して欲しいんだなと思った。アドバイスやテクニックより、私の存在すべてを肯定して欲しい。自分では自分のこと否定するしかないから。
自己否定しかできない自分が情けないような、それすら思えないような、否定したいような。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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