つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無職
自分は何をしたいんだろう。
やってみたいことやりたいことは
なんだろう。
他人の意見に流されてばかりで
自分の気持ちは後回し。
この先どうすればいいかな。
働かなきゃお金は得られないし。
はぁ、、ツライ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
久しぶりにおばあちゃん家に行った。そしたら、おばあちゃん家で飼っていたインコが亡くなっていた。
そのインコは自分に懐いてくれていた、写真もいっぱい撮らせてくれた、友達との話題にもなっていた。
寂しい。悲しい。気持ちがぐるぐるする。
それと同時に、自分が死んだらこうやって悲しんでくれる人はいるのだろうか、とも思った。
自分はいつまでもひとりぼっちなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きえたい
私なんて消えてなくなればいいのに
誰にも気づかれずそぉっと
少しずつ砂がくずれていくように何の役にも立たない
りっぱでもない
たいしたことないやつ
生きてたってしかたない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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フキハラ
お母さんは料理の片付けしてる時にフキハラ，不機嫌ハラスメントしてくる。
もうだから料理の片付けのときは、私は自分の部屋にこもってアプリでテレビ見たりラジオ聴いたりすることにした。
不機嫌撒き散らすのとても迷惑。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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履歴書高い
ダウンロードすれば良かった。障害者雇用すら空求人、椅子取りゲームらしい。やっと最低賃金が1000円超えたが、田舎でバス通勤はあり得ないので、もはや拘束時間がすごい。うっかり失効は痛い。居候家政婦なので、将来的な補償は約束されない。家政婦の仕事も休めない。障害年金をいただいてる間に、貯金→できれば投資に回す余裕がほしい。年齢的にも仕事が無いし、いつ障害年金カットかわからない。政治も経済も怪しい。依存症の喫煙は減煙して、消耗品やら割り勘止めて、昔働いていたように貯金したい。親に名義貸しで借金肩代わりは無意味だった。厳しいけど、布団で横になって衰えた方が良い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい生きたくない。
死にたい生きたくない。死ねない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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給料日前
やっと明日給料日
全然お金なくて使い方にも問題ありますがなんとか給料日…
美味しいもの食べてマッサージに行くんだ
それでも家に帰ったら何もする事ないけど…(；ω；)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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みんなはいいよ。
みんなはいい人だ。
私は悪者だ。
みんなは素直だ。
みんなは偉い。
みんなは友達もいっぱいいるし、色んな人とも仲良くなれる。
じゃあ、わたしは？
私は、悪者だ。みんなはいいね。
みんなはいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全部自分のせいで
私の軽率な行動のせいで、今まで積み重ねてきたものや自分の好きだったもの、未来全部捨ててしまった。もう生きていく気力もない。でも、死ぬ勇気もない。何もしたくない。でも、動かなきゃいけない。なんで、あの日だけあの日だけあんなに頭がおかしかったのか。あんなに真面目に誠実に生きてきて、なんでこのタイミングで人生最大の過ちを犯した。自分を呪うし、許せない。過去に戻ってやり直したい。人生生きてていいことなんてなかった。いつも私は大切なタイミングで失敗する。これからは『やる後悔よりもやらない後悔』を肝に銘じてこれからは生きていかなければ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすればいいの
躁鬱とまでは行かないけど気持ちに並があって1番鬱状態のときは普通の生活は送れません。ご飯も食べれないしお風呂も眠ることもできない。学校に行けなかった日は担任から電話がかかってきて「サボり癖をつけるな」「明日は絶対来い」と言われます。全日制なので親からも出席日数の心配をされています。学校に行けとプレッシャーをかけられたら途端に苦しくなって行けない日が増えました。今日満員電車で泣きながら登校しました。精神病はしばらく治らないと思っています欠席日数足りなくなって退学するなら通信制への編入を考え始めています。もう少し全日制で頑張ってみるべきでしょうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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我が人生は過去に蝕まれる
PTSD.発達障害.引き籠り.人間不信
過去が私を包み込む
過去が未来の私を臆病にする
これは経験しないと分からない
当り前過ぎて異常だと気付け無かった他人も同じようにしていると思っていた
正常な人間はもっと生きやすいようであるしかし皆何かしら苦しんでいる
大きいか小さいだけ他人の励ましになぞならないが書いてみたかった
観測されたくないのに
引き籠りたいのに、人の優しさが痛い、辛い、皆が敵に見える、もう全て投げ出してしまいたい、だから寝る、休む、何もしてないのに慕われる、そんな人間に私はなりたい、長文失礼しました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌な出来事ばかり思い出してしまう
ちょっとしたきっかけでどうでもいいようなことを思い出して
あっという間に嫌な気持ちになって死にたいような気持ちになる
思い出さないようにしたいのに
次から次へと
いい思い出もあったはずなのに
嫌なことばかり思い出すのはなんで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで…
気になる人に恋人がいることが分かった…
なんで私だけうまくいかないんだろう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
返信にいつも悩んで時間が掛かってしまう。そもそも返すのが遅くなってしまったのが申し訳なくて更に行動に移せなくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
期待しないこと
負担をかけないこと
頼らないこと結局ひとりで生きてた時と一緒
全部自分が悪いってことにして、
もうなにもなんがえずに死んでしまいたい
ただ少し、楽になりたいだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理
すべてが無理
私の人生ってこんなに味気ないんだなと改めて思うし悲しい
全部自分のせい
疲れたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
サポートを一つなくした。
今の辛い日々を耐えられずに訪看さんにメールしたら、全く的外れな表面的なメールが返ってきた。
泣きながら訪看の窓口に、来月は来ないでくださいと言うも、窓口の人は何かあったんですか?とも聞かない。
私の周りがどんどんおかしくなっていく。
感情を出せるのがここしかなくなった。
人を信用したら痛い目にあうと学んだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中のペースに着いて行けない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人の一生って何だろう
そう思うね
よくわからんけど 就職して
よくわからんけど 働いて
誰か説明してくれない？
目的持って 目標持って
楽しく生きてる人
すごいなと思う
今日もやることがある
その先に何があるか
知らないけど
当時の自分が選択したから
やらないとね
今となっては何でやってるか
わからない 不思議-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
やっぱりはやくしにたい
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みたよ
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虚しい変化
そこそこ幸せだったのは6年ぐらい前までで、それ以降はほとんど不幸な事しか起こっていない。幸せだった頃の記憶に浸っていても、まるで他人の記憶のような気がする。感情や感覚が今とは全然違った。あの頃は楽しい事があった。6年経ったからと言って、ここまで何もかも変わってしまうものなのか？とても悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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孤立無援
父は一番えらい、母はエゴを押し付ける。私の話は聞いてもらえず、おかしい人間扱い。家族って、奴隷なのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
わたしはひとり。ずっと、感情を殺してきたから、イキナリキレて、迷惑がられる。要らない人間。
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みたよ
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なかま
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無題
生きるの疲れちゃった
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みたよ
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なかま
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うんうん
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しにたい
いなくなりたいっていう理由と、そうしたほうがいい状況が積み重なって、早く死にたいと願うばかりの毎日です。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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緊張しすぎて辛い
明日、人生の分岐点となる試験です。しかし、私は本番に弱すぎる。もうすでに緊張しすぎて頭真っ白です。筆記試験も面接も全てやらかしそう。今までもそうやって失敗してきたから。もう辛い。
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なかま
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寝ないといけない/寝たくない
明日が来てほしくない。
寝るのが怖い。
人と接するのが怖い。
仕事に行きたくない。
でも早く寝ないといけない。
寝坊は許されない。
寝るならそのまま一生目が覚めなければいいのに。ストレス発散兼趣味のゲームも、絵を描くことも、以前楽しめていたことが「こんなことしている場合か？」という気持ちが湧き上がり心から楽しめなくなってしまった。あんなに大好きだったのに。
何をしても見ても、楽しめない。楽しみもなく、ただ働き生きているだけの生活になんの意味があるんだろうか。
他人から見た自分はちっぽけだろうか。
この気持ちをどう処理すればいいんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もし「生きてるだけで偉い」んだったら、毎日うちらの頭なでて「今日も生きてて偉いね〜」って言ってくれて「生きてて偉いねシール」でも手渡してくれるおねーさん(別におにーさんでもおばーさんでもおじーさんでもいいけど)が存在すればいいのにね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶望
朝目が覚めると絶望する。
しないといけないことがあれこれ頭に浮かぶけど、何もしたくないから。
朝起きて顔を洗うのも朝食を食べるのも着替えるのも、全て面倒。
目覚めずに死んでしまえたらいいのにな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろいろと少数派だから死にたい
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なかま
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うんうん
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