つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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話すの難しい
過去、絶望、被害者意識を語るのが難しい
「それを話します」ってテーマが決まってる場でもないと無理なのかも
時々、急かされる気分になって
かわいそうにかわいそうだったね、とばかり言われたいわけじゃないし
今も同じ状況ってわけじゃないけど
以前そうで、それを「引きずってる」のが現在で 「現在」の話なんだけど
うまく話せてないのか、なんか…
被害者意識も、それを事実だと思っているってことでなく、自分がそう感じてしまう感情がある、という話で 「感情」の話…
絶望は、だから、私がそう感じるってこと
話したくてもうまく話せない
やっぱAIの方がいいのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過食嘔吐
カロリーや栄養バランスの知識が先行して味わって食べられない。健康って何だろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達いない一人ぼっちなのは私だけな気がしてきた。結局皆友達がいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすれば良いんだろう
親と言い合いになった。
私はただ聞いて欲しかっただけなのに、言われた言葉に対して叫んでしまった。
親は昔から私の病気に対して理解がなく、しっかり話し合った事がない。
もうダメなのかなって思ってる。
私自身もキツイし辛い。
この世に居ない方が良いのかな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不利とか有利とか……
私は、父親と仲悪く、母がもういない。そして一人っ子。それを聞いた祖母は「貴女は結婚に不利よねぇ」と言っていた。
正直、家族構成が結婚に有利とか不利とかって基準が分からない。本人たちが幸せならそれでいいんじゃないの？
お見合いとかで結婚するにあたって相手の親に断られる確率のことなら、別に構わないんだが……というか、お見合いなんてしたことないし。。。
幸せって、家族構成も関係してくるものなのか？
ストレスためて、寿命縮める思いをしてまで、仲良し家族のふりをしていなきゃ、幸せにはなれないのか？
よく言われる「幸せな家族」って、何でできてるんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が痴漢にあった場所が明るくなって改善されているのを見て安心したし、良かったとも思っていたはずなのに数年越しに自分の本心がさらけ出されて私って性格悪いんだなと思った。最初からその場所が明るかったら私は痴漢にあわなくて、異性に異様に怖がるなんて事もなくて普通に過ごせてたのかなって思ってしまう。結果論だし、もう変わらない過去なのも分かってるのにこんなこと考えてた。私が身を置いている環境が良くなったならそれでいいじゃないかって思ってるつもりだった。疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が悲しい
風邪で休みの電話入れた時、体調管理の事など怒られた。遅刻が多かった事も、管理者さん、相当たまっていて、ここぞとばかりに言いたくなったのだろう。かなりの勢いで怒られた。
遅刻は…。小さい頃から公の場や習い事の場が怖くて、いつも遅刻してた…。小さい頃は、毎朝、その場に行くのが怖くて、吐いていた…。
そんな自分を隠して、どこか普通の人のふりをして通っている訳だから、相手からしたら、嘘をつかれているも同然の不信感に包まれ、怒りも溜まっていたのだろう。
本当の事を言われる事ほど辛いものはない…。
ああ、恥ずかしかったな…。
寂しい。涙が止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が信じてきたことは何だったんだろう
ずっと正しいと信じてきたこと。
日頃から勉強や練習に励んで自分を鍛えること、困っている人がいたら助けること、人のせいにしないこと、自分の非を認めること。
学校でも会社でも全て否定された。
勉強や練習に励むより才能や家庭環境がある方が偉いと言われた。
困っている人を助ける人はろくでなしと言われた。
人のせいにしないことを競争心がなくてやる気がなくて甘えていると言われた。
自分の非を認めることを負けを認めて戦う気がない臆病者と言われた。
綺麗事より戦って勝つことが偉いというこの社会は生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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天罰
写真、CD、DVD等沢山捨ててしまった事をとても後悔。姉に金目になる物を売ってお金にしろと言われたからってね、やり過ぎ。写真捨てて母には「普通は写真捨てたりしない、頭悪いね。何の為に塾通わせたのか…」と馬鹿にされた。仕方ないね、私バカだから。捨てたり売ったりした後に後悔がジワジワ来る。姉は色々と思い出の品沢山持ってたの。姉に写真も要らないなら捨てろと言われて捨てたのに…「騙したんだ！」って言ったら「騙されるお前が悪い」と。捨てなかったけどガス台も使ってないなら売れと言われた。値がつくと。停電になったら使えるからと言うと停電にはならないと怒鳴られた
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みたよ
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なかま
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いつまで生きればいいんだろう
生き続けるのって苦しいつらいの方が多いよね。お金の問題とか人間関係とか自分の障害だとか、その辺がハッキリしてないから診察受けた方がいいのかなとか色々考えている。答えが出ない毎日だからこのまま生きてても意味ないよなって最近は思っててもう出てくる言葉は「死にたい」「消えたい」くらいしか出てこない。生まれて来たことが憎いって思うこともある。どうすればいいんだろうってずっと悩んでる。自分って周りと違うし浮いてるし何となく生きづらいって思ってるけど、どうしたら少しは生きやすくなるのかなって常に試行錯誤を繰り返して苦しんでるけどいつかは気は晴れますか？変われますか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
喘息の咳で嘔吐が止まらない。発作が出ると死んだほうがマシと本気で思うほど苦しい。なんでこんなのに付き合っていかなきゃいけないの。俺なにか悪いことしたの。治療してるのになんで治らないの。もうやだ。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの頃の自分はどこへ行ったんだろう。
どうやって笑顔で人と話していたのかな。
本当の自分はこんなんじゃない。
心の中には確実にいるのに、表面には出てこない。どうしてだろう。
あと少しで届きそうなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
気持ち悪い吐きそう死にたい明日までの締切の仕事があるから徹夜でやらなきゃ明日は朝早くからアンパンマンのショーに並ばなきゃ早起きしなきゃウインクの衣装も洗濯機かけて干さなきゃ気持ち悪いなんで私が怒られるの泣かせたくて泣かせたんじゃない娘が勝手に泣いたんだもん知らんし自分がお母さんと喧嘩になったのこっちに八つ当たりしないでくれない？でも私は家に居候してる身だから何も言えない何も言っちゃいけない私はどうせお父さんより稼いでないお母さんより家事してない何もしてないから何も言えないきつい死にたいいなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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覚悟
ここから助けてくれようとしている。
差し伸べられた手を掴みたい。
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また行ってしまった
お金もないのにまたマッサージに行ってしまった自重せねば…
消えてなくなりたい
希死念慮
お金がない
色々なネガティブな事から暴食が止まらない…
またマック…
土日は家で過ごそう…もう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで
病院行ったら鬱病とパニック障害って言われた
神様っているのかな
もしいたら怒りたい。
なんで不公平な世の中にしたんだって
言ってやりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかってる
自分が悪い。
でも誰かに、あなたは悪くないって言ってもらって安心したいんだよね。
他責して自分を守りたいだけ。
ホント私はダメなやつだ。人間やめたい。自分のダメさに周りを巻き込むの何回目？
いい加減にしろ自分。
あー現実逃避したい。全てから逃げたい。
そんな事できないけど。そうしたくなる。
明日からまた地獄。針の筵。自分のせいだから自業自得。憂鬱だ。何で生まれてきたんだろ？消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたい
仕事辞めたい。人間関係面倒くさい。
自分のダメなところも認める。いたらないところもある、迷惑かけてる。
でも冷静に考えてみて、職場の人も私と同じとこあるのに私だけ責められる。
私だけがいけないの？何で？私のこと、放っておけばいいのに重箱の隅をつついて責める。
自分のダメさを自覚しているから、何も反論せずにいたけど。
死なないから生きてるだけなんですよ、もう。
人間関係面倒くさいけど給料面だけはいいから、このご時世なだけに辞められない。
宝くじでも当たらないかなって、そんな事ばっか考えて憂鬱に生きて悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れたよ
日々に疲れたよ。いなくなりたいなあ。今日も失敗、たぶん明日も失敗する…毎日毎日失敗のくり返し。頑張りたいけど、もう力が出ないよ。この世から消えてなくなりたいけど、それを実行する勇気はないから、明日も明後日も、ただ消えたいなあって思いながら生きていくんだろうなあ。疲れたなあ…それなのにお腹はすくんだなあ…不思議だなあ…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食欲わかないのに1人で考えるしかなくて無理やり食べた方がいいのか食べない方がいいのかがわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ストレスかわからないけど、夜、食欲があまりわかない
そんな朝から食べてないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なことばかりここぞとばかりに重なってきて、太刀打ちできない。
どんよりする。何をしても出口ができない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌だな
また私のせい？
それもある絶対。なんでいつもこうなるのかな…
休み明け、明日からの仕事行きたくない。
人間関係難しすぎるよ。
職場の人も私のこと、トラブルメーカーって思ってる。嫌だな…死にたい。
自分が悪いんだけどさ。あー嫌だ。休み明け、何を言われるんだろ。死にたい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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有休消化
今日は有給をとってしまい3連休…
また何もないやる事がない3連休が来てしまった
嗚呼消えてなくなりたい…
やることなし
お金なし
もう充分生きた気がするので消えてなくなりたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事が嫌だ
明日仕事だって思った瞬間、呼吸が早くなって息が浅くなってカッター探してしまった。でもカッターがなくて一瞬で絶望感が押し寄せて座り込んでしまった。泣きたい苦しい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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もうどうしたらいいの
これから先、生活できるのか不安で不安で。
毎日不安と焦りで心がずっとそわそわ。
いますぐきえたいよ…
たすけて…
だれに助けをだしたらいいのかわからないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
支援者の人と初めて対立した
さすがにショック
…まあ人間なら、全ての話が聞けるわけじゃないよなあ…聞いてほしかったけど
無理ならどうしよう？
いっそラジオにメールする方が早いかも
メンタルヘルス界隈で政治の話なんて、どう話していいかわかんないよ
ふだん話せない分、極端になるし…
最初っからそういう話をしてる場じゃなきゃ、とにかく、その話をしようという前提がないんだなあ
何回かやってみたら、まあ、無理だな
怖い、とただ言いたいけど
場は選ばなきゃならないらしい
今までなら黙ってスルーしたかも
何か反論しちゃったから、もうしょうがないや 悲しいけど-
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なかま
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うんうん
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生きるのがめんどくさい
生まれてきたくなかった。
親のエゴで勝手に産み落とされただけなのに、なぜ苦労して生き続けないといけないのか。ただ生きるだけで食費や家賃がかかるのがムカつく。生きるために働いて、プライベートがなくなるのも嫌だ。
もう人生に満足したので、このあたりで終わらせたい。自殺しようとしたことは何回もあるけど、失敗して障害が残るのが怖すぎる。日本でも安楽死の制度があればいいのに。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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内定もらえたよー
内定もらえたよーやったー
会社辞めてからちょうど6ヶ月、
障害者雇用に切り替えて転職活動してた。
嬉しいなー
やっと私の人生歩んでる。-
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なかま
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