つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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助けてー！
って言っても、誰も助けてはくれない。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病気を理解してもらえない
声帯乳頭腫・線維筋痛症・甲状腺機能低下症・うつ病・過換気症候群。
これらの病気で働け無くなって実家に戻ったが、両親も歳で、病気に対する理解が出来なくなっている。
いつまでそんな薬飲んでるの！？
とか、いつまでも面倒見られへん！とか、言われてる。
病気が無い世界があったらなぁ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
悪いことが重なり続けて、立ち上がれない。
手を取ってくれる人もいない。
無情の、世界に今いる。-
みたよ
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無題
病院には相談してもやっぱりムダだった。
ここより、ボランティアの主催者は力になってくれないのかと言われたり。
支援の手をのばしても、介入できない、したくない態度を示される。
孤独感が増す。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族ではなく共存関係だと思っている。
多分自分の家族はとても⋯毒だと思う。
だけど、やっぱり嫌いになれない。
家族って難しい。
いて良かったと思う時もあれば⋯いないほうがいいと思うこともある。
楽しいときも苦しいときもあってすごく複雑だ。実際に家族のそばで生きて、鬱になったけど立ち直って生きようと今は思えている。
自分の力もあるけど⋯家族に世話になった部分もある。
だから、『家族』と思うのはやめて『生きていくための必要な関係』だと思っている。-
みたよ
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無題
私を突き放した訪看さんは、今頃ホッとしているだろうか。
信頼していたのに、最後の砦だったのに、
それはわからないんだろうな。
どれだけ孤独か、人にはわからないんだ。
そして、孤独をどうすることもできないんだ。
無力感。-
みたよ
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なかま
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仕事の悩みごと 2
いつも関心する
なんで積極的に仕事できるのかが
仕事、積極的になれないし
コミュニケーションもとれないし
行ってもつらい
行かないと就労に結びつかないし
わたしは、このまま、ここで終わる？
そんな嫌だし
つらい
あと、苦手な人もいるしで
作業所楽しく通いたいなぁ〜-
みたよ
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仕事の悩みごと 1
仕事でわからないことがあります
みんなイヤイヤで仕事しているかがわからない
それか仕事だからか割り切っているのか
わからない
わたしは、今の仕事、苦手でどうしても積極的になれない
だから仕事ができないと思われても仕方ない
だからコミュニケーションもとれない
今の仕事、好きなら積極的になれる
だからいつも人まかせ
積極的になれるなら仕事もできると思う
たぶん？
コミュニケーションも自分からとれる
なんで、イヤイヤなのか知らないけど、そう仕事頑張れるのだろう？
いつも疑問に思う
だから自分らしさが出せない
辞めたいけど辞めれない 仕事っていっても作業所だけど-
みたよ
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なかま
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無題
今日も食べられない。
安心出来る家がほしい。
私がどこかに出ていくしかないのか。
悔しいし悲しいしつらい、そして虚しい。
今まで何をしてきたんだろうって。
ひとりぼっちだ。-
みたよ
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じぶんとは
学校でも家でも無視される
その度に、自分がここにいないんじゃないかって思ってしまう
もおいやだ、つらい
こんなふうに思っちゃう自分が嫌になる-
みたよ
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なかま
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自律神経失調症
が悪化し退職。
今はリハビリで多少の就労をしているが合わず、怖くて幸い休んだりする期間はもう少し作れそうだけど怖い。 焦る気持ちもある。
頑張りがきかないというか融通がきかなくてね。毎日よく眠れていたのに、仕事の前後の日は不眠。なので無理はしないでって本当に思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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寝たくないです
寝たくないです。
明日や明後日、明明後日が来てしまうから、
寝たくないです。
とっても、寂しいです。
誰か助けて
寂しいです-
みたよ
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なかま
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怒られやすい人
せっかくの金曜日なのに、気持ち、沈んでる。
ここの所、激しい不安が続き、号泣や心因性発熱等、張りつめていて。
そして今日出社。そして、よくあることだけど、ずんと、沈み。
元々トロくてだらしなくて怒られやすい私。
強烈な対人恐怖もあるけど、そういう事もあって、社会と関わるのが嫌だった。
嫌われるのは、馬鹿にされるのは、うざがられるのは、警戒されるのは、怒られるのは、何より辛いからだ。
福祉的な場所でさえ、ちくりと言われた気がして。これから気をつけなきゃな…。嫌だな。言われた事思い出してちゃんとしなきゃって思う度に、不安になるの、面倒くさいな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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同じことの繰り返し
仕事もプライベートもがんばりすぎる
がんばりすぎて、消耗して、うつ状態になる
消えてしまいたくなる
もう15年、こんなことを繰り返している
カウンセリングにも通っているけど
結局人間は変われないんだろう
こんなことを繰り返すなら早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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11/1 12/1
最終面接でいつ入社できますか？って言われたから、支援機関の通所が11月初旬までなんですけどーって言ったら、じゃあ12/1に入社ですよねーだった。
でもねなんでそう言ったかというと、まだ面接あったから11月に。
でも最終面接受けた会社とても良くてこっちに向いてる。
12/1入社できるってことになってるせいで落ちたりしないよね？
私ここが良いよー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
なんなんだ、この苦しさは
胸は締め付けられ首を絞められてる感覚
どうして生きてるんだ
なにも考えたくない、このまま消えたい
涙が溢れてくるよ
このままこのままあの世へ流してほしい
しんどいよ、苦しい
もうやめてよ、悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独
ひっそりと 消えたい
理解してくれる人は 誰もいない
ただ 怖いだけ
怖くて 怖くて たまらない
夜のままで いいのに
宇宙の冷たさで シニタイ
氷になって 粉々に-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
毎年恒例のバイアスロンの時期。今まで個人戦とペアのレースがあって好きな方を選べた。けど今年から個人戦は任意ペアレースは義務に。意味分かんない。何故ペアの相手がいない人の為の救済措置を取り払うのか。うちは３人グループだから、先生が説明してる間、他の2人で一緒にやって良いよって言わなきゃいけないかも、と考えてた。けどそんな心配なかった。こっちがなにも言わなくても勝手に2人で組んでたから。完全に私の存在忘れられてる。何故全く迷うそぶりないの？３人グループと思ってたのは私だけ？運良く知らない子と組ませて貰ったから絶対あの2人には勝つと、特になんの意味もない決意。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人混みじゃなくて人の流れとは、逆
だから歩きづらかった
普段は、スマホいじっていて
歩く時は、歩くから
わけわからない
つらかった-
みたよ
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なかま
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無題
俺に何ができるのか
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無題
もうダメなんじゃないか
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無題
自分は人生の敗北者
なのでしょうか-
みたよ
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無題
今日は出先で訳も分からず感情を露わにしてしまった。自分でもどう止めて良いのか、どう落ち着けば良いのか分からなかった。
本当にこの性格が嫌だし、これ以上周りに迷惑は掛けられない。
もう限界なのかな……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれる
つかれた
いつも嫌がらせする人の対応も疲れる
なんで嫌がらせするの、、、、、
疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界
生活保護費が、足りない。少なすぎる。毎日のお使いが本当につらい。贅沢したがるヘビースモーカーな母のせいでみるみるお金が削られていき、貯金も底をついてきた｡物価は高くなる一方、政治は何の政策もとらない。今度こそもうおしまいだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世は地獄
早く死にたい
誰も助けてくれないなら、1人でどうにかするしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外に出てるけど
もう死にたい
お腹調子良くなくてWi-Fi探し必至で
人混みとは、逆で
通りづらい
帰ればいいけどご飯食べてないから帰れない
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
深夜3時、隣人が壁を叩いてきた。大家と管理会社に連絡はしたが翌日次は深夜3時に扉を叩いてきた。大家は僕は何もできないと、管理会社は隣人には言ったと、役所はお前が悪いと罵倒…警察は自分で解決しろと…。住む場所がなくホテル等を転々とし、新しい賃貸物件は見つけたがお金もなく心療内科で相談し、絶縁したい両親に姉経由で母には言わず父にお金を頼むことになった。ただその間に母が父に頼み私の家の下まで勝手に来た事を知った。4年前診断されたパニック障害の原因が両親なのに…。死にたいのを我慢して生きていた。だけどもう1人で抱えきれない。もう終わらせたい。何もかも…
しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なんとか1週間
なんとか1週間仕事行けた…
今日は中途覚醒で寝れなかったので欠勤メールを出した…でも後にやっぱり行きますと取り消しメールを出してまでなんとか行きました。
自分にご褒美を買ってやりたい…
よく行けた…-
みたよ
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苦しい
仕事に来るとやっぱり苦しい。【無理してでも笑顔でいなきゃ】息継ぎする余裕が無くなる。休憩以外喉をキュッと閉めて息を殺すように仕事してなきゃ出来ない。私がしんどそうにしてたら他の人が罪悪感感じるから誰かに辛い気持ちは打ち明けられない。でも限界なんだ。内側から「早く楽にして」「もう生きていたくない」って本音が叫んでる。お願いします助けてください。
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みたよ
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