つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
自転車に乗った高校生年代の男子が、すれ違いざまに「キモッ」と叫んだ。驚かない。またかと思う。だけどこうやって気持ち悪がられる経験は、何度あっても瞬間的に落ち込ませる。胃腸にくるというか…
存在してごめんなさい。世を去る勇気もなくて、それも済まないと思う。はー苦しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
誰でもいい
私はつまんない人間だから体を売らないと話をしてもらえない。優先してもらえない。
話を聞いてくれる人なら誰でもいいって思ってしまう。
現実だから仕方ないけどすごく悲しい。
本当は何をしなくても私を好きな人と話をしたいけど不可能だから仕方ないね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
さみしい
兄はともだちの家に泊まるって。
父は仕事で遅くなるし、
母は遠くの病院に入院中。
22歳アルバイトの私は、犬猫三匹と一人。
寂しいよ。良い年した奴が何言ってんだって思われるかもしれないけど、へこたれそうだよ。
気分転換に外出しても、意味なかった。
なんだよ、みんな帰ってこないのか。せっかく肉まん買ったのにさ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疫病神
私は疫病神
仕事に行ったら問題が起きて
仕事に行かなかったら問題が起きない
私は疫病神-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
。
雨風しのぐ傘みたいなものが
心にもあったら良いのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
喜びも楽しさも感じなくなったのに、苛立ちと悲しさと強い強い寂しさだけは感じ続けてる
消すならこっちも消してよ
不公平だよ
苦しみ続けなきゃいけないじゃん-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
毎日、人と関わってないとダメですか？
集団が苦手だけど、少人数の集まりなら足が向きます。必要な時に人と関わって、他の日は1人の時間を大事にしています。
自分の特性に合った生活を選ぼうとしたら、福祉の支援に合わないので、仕方ないわねと思っています。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無能でも生きてていいのかな
授業中に問題がひとつ解けない、理解できない。それで「私はみんなができることができない。役に立たない。社会に出ていけない。職が無い。生きていけないんだ。死んでしまうんだ」と考えて泣いてしまう私は異常なのだろうか。それともこの「生きていけない」という感覚は正しくて、本当に社会でやっていけないのか。未だ現代でも、役に立たない人間、社会に貢献できない無能は到達され、口減らしされるのだろうか。
無能でも生きてていいんだよ、大丈夫だよって、そんな社会を望むのは甘えているのかな。無能な私がただ生きてるだけでも喜んでくれる人はいるのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
明日のことを考えたくありません
明日は来なくていいです
明日ぼくがいなくなっても、誰も気付かないんだろうな
何にも社会の役に立ててないぼくはゴミカスだ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
嬉しい出来事があったんだけど、そういうのがあった時は「誰にも話さずに自分の中で宝物にする」か「本当に信頼できる相手とだけ共有する」ってするのが理想なのに、気付いたら苦手な人(親)に話にいってた。
せっかく嬉しかったのに、台無しだって思う。
今回は特に否定されなかったけど、嬉しいこと親に報告したら否定される可能性も高いんだから、本当に言うのやめてほしい。
言わなければ今日の出来事が宝物になったのに…。悲しい…。自分を責めてしまう。
次に嬉しいことが起きた時には、自分の中で宝物にできますように…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
家庭が崩壊しかけていて、毎日怒声や自己否定の言葉ばっかりかけられる。友達は親から一度も殴られたり、家から追い出されたこともないのを知った時私の家がどこかおかしいって気付いて悲しかった。
学生の内は環境なんて変えられないし、嫌でも家族と同居しないといけない。
学校のこともあったけど家族だって、私が自傷する原因なのに。きっと無意識だろうけど、あなたみたいに他人を傷つけてストレス発散してる訳じゃない。
自分だけで完結してるのに何が悪いの、そう思って自分を傷つけて来たらレグカのやめ時を失ってしまった。精神科に行くのもやめて、死にたさを自傷で誤魔化して八方塞がり-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きていく意味がわからない
毎日頑張ってる意味がない。
正確には、自分の為に頑張って生きていない。
両親を見送り、息子が幸運にも家庭を持てたら、
私の役目は終わる。
役目が終わったら、静かに死にたい。
本当は明日死んでも構わない。
ただ家族が居るから死ねない。
生きていて、何か意味があるのか、楽しい事はあるのか。
長生きなど、コストでしかない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
消えてしまいたい
何も感じなくなりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんか私、自分の通ってる学校が嫌いかも。
5年間も転校せず通い続けてたけど。
ずっとそう思わないように、考えないようにしてたけど。
みんな、とゆーか先生達が、「いい学校」って言い続けてきたから。
親も、そう言ってたから。
だから私は嫌いでいちゃいけないんだと、ずっと無意識に思ってた。
あれが嫌、これが嫌とかはあっても、この学校自体が嫌いだとは気づいてなかった。嫌なことが沢山あるのは全部偶然もしくは自分の所為だと思ってた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
入院
病気休暇1週間はとにかく眠くて一日中寝る。パニック発作が5日前から出始め、昼夜逆転傾向になり直そうと頑張るも3日前から不眠、薬が足りなくて処方お願いしに病院にいって即入院。
入院前から大好きな彼氏(精神疾患持ち)や兄弟が敵のような感覚、お世話の対象であり私がしっかりしないと。入院中は4人部屋に1人だとわかっているのに向かいにお母さんと子供、隣におばあちゃんがいるように感じた。話し声も聞こえる。今日はカーテンを開けて寝てみた、疲れていて午前中は眠っていたが、11:13 お向かいにおばあちゃん、看護師さんの「お食事です」の声、私CPTSDのはずなのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
孤独
全てが嫌になった、逃げてしまった
何もかも頑張ってきた自分の努力が無駄になった
何１つ残らなかった、残ってくれなかった
残ったのは、周囲からの白い目や、悪口だけだった
自分だけなんだろうと思った
"もっと自分が強かったら"
そう強く感じた
何も結果を出すことが出来なかった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ゲイでSNSをしているけど、地方住みはキツい。やっていても、地方住みだとわかった瞬間熱意が下がる。都会住みの人同士だとすぐに会ったりしているのに、地方だとほぼ会えない。そりゃ都会の人はSNSするよね、地方住みとメリットが全然違う。
そういうことがあって、SNSあまりやらなくなった。やっても意味がないから。見える分寂しいし孤独。このまま孤独死かな、SNSやっても砂の城作ってるみたいで脆いし。はあ、死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
存在していることが居た堪れない
虚しいから消えたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
世の中、人を大事に思う人ほど潰されていく
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
感情を出すと生きるのが辛くなる、いいこと悪いことに気持ちが持っていかれて
逆に全部諦めて落ち着いて過ごしている方が気持ちの上下がないんかなあ、
でも全部諦めないで欲しいって大切な人に言われて、やっと元気に楽しいことも辛いことも表現しながら生活するようになったんだけど、やっぱり大変で-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
孤独、やる気がでない
旦那と別居。私は彼が大好きだった。でも旦那は他の人をすきになり見てられなくて逃げるように子供を連れて家を出た。クリスマスやイベントシーズンになると家族が羨ましくて見れないし死にたい。子供にも申し訳なくて。誰にも相談出来ない。そんなクズは忘れて強くなれと言われる。もう一度私を愛してくれた旦那と元の家で仲良く暮らすのが私の夢だから、他の道に頑張れない。養育費は払ってくれるけど到底足りない。働かないと行けないのに、休んでしまった。子供たちごめんね。ママ、ダメやわ。こんな人生じゃなかったのに。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
親がなんでも家事やろうとする。
ちょっと家事が間違ってたら怒るし親も年取って気難しい。
みんな親になっていくのにこっちは娘のまま。
たまに何かやるといちいち「○○してるの？」と聞いてくる。
なんでもチャンスは限られてるのに、親はいつまでも娘を縛り付けるし親の高齢化でそれどころではなくなる。
親も老体にむち打ちで家事をやってるから私がやりたいのに。
今更反抗する気にもなれないし、むしろ反抗しないと自分が世の中についていけなくなる。親に感謝は大切だけど親の方が時代についていけてないのではね。
友達は私が親に愛されて羨ましいばっかり、どう答えたら良いのやら。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
4日間くらいほとんど眠れない。恐らくだけどグループホームの職員から連絡きたからかも
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ほんとはね、
聞いて、本当はね、やりたいことがあるんだ
聞いて、本当はね、好きなことがあるんだ
聞いて、本当はね、つらいんだ
聞いて、本当はね、苦しいんだ
聞いてよ！って言っても後にしてって言われ続けてたらね、私は気付いたら私の意見を言うことができなくなってた。
子供の私、ごめんね。あなたが心の底で叫んでる声が聞こえるようで、でも、何て言ってるのか、私自身にもわからないんだ。自分の心の叫びが自分にも聞こえないなんて、おかしいよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
1人反省会
気心の知れた人たちとの少人数の飲み会から帰ってきた。終始楽しかったし、美味しいものをワイワイ食べれて幸せだった。
・・・なのに、なのに、帰ってきた途端に1人反省会が止まらない。あの時言われたあの言葉って、もしかしてこういう（自分にとって都合の悪い）意味が含まれてる…???とか、あの時こう言えば良かった…とか、考えが止まらなくなって本当に死にたくてたまらない。
こんな楽しい飲み会でもネガティブになる自分は今後一生幸せになれないんじゃないか。変わりたい。この思考やめたい。たすけて。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
はやくしにたい。いきてるのめんどくさい。いきるために、やらなきゃいけないことがあまりにもおおすぎて、いきるのがめんどくさい。はやくしにたい。ずっと覚めなければいいのに。
やなこともわるいこともしんじゃえばもうどうでもよくなるし。
それに、なんのためにいきてるのかわからない私なんてもうどうでもいいでしょう。
はやくらくになりたい。しにたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
初詣の絵馬には
初詣の絵馬には、病気を治してくださいって書く。
子宮頸がんに声帯ポリープ、甲状腺機能低下症に線維筋痛症、おまけに歯が3本も砕けた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
人との距離
誰かに期待して傷つきたくないから人と距離を置いてしまう
私に期待して傷ついてほしくないから期待されないようにしてしまう
もう2度と酷い目に遭いたくないから、裏切られたくないから-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
結婚したばかりなのに離婚がもう決まっているみたい。義両親に借金もあって仕事の後にバイトもほぼ毎日しているけどまだ努力足りないらしい。普段の自分が悪いところもあるのは分かってはいるつもりだけどこうはっきりと毎日のように言われるとかなりショックです。死んで保険金も渡せば良いのかなと思ってしまうようになりました。
引越ししてから悪い事ばっかり続いてもう疲れてしまいました。引越しもしなきゃ良かったのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
私、なにしてんだろう
私は、本業の傍ら、作家の活動している。副業ではなく、自己実現のため。自分の作品を気に入ってもらったり、手にとってもらえるのが嬉しくて色々作り続けている。
そんな最中に、彼の母親にバレッタを作れと言われたので、色や金具の大きさまで指定してきた。私はただ喜んでほしくて、仕事の合間を縫って図面描いてから作った。
いざ見せると、「私は余り物でいいからまずは売れ」と言ってきた。じゃあ、色とか金具の大きさまで指定してきたのはなんだったの？余り物でいいなら、作らないよ。
こんな思いしてまで、なんで作ったんだろう、私。作るの好きだけど、やめようかな、作家活動……。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-