つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
叫びたい暴れたい助けて助けて助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
ずっとそわそわする
心がざわざわしていて
横になっていても焦りがある
ずっと休まらない
もういやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
戦争なんて起こらないでほしい。
戦争するんだったら
自ら命を断つ。
だって大切な人好きな人が
死んでしまったら
もうどうしようもないもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝がくる
昨日あれだけきつくても寝てしまえば一旦リセット
死にたいって思ったことのない人は幸せだ
死にたいって思うのは生きるのが大変だからだ
生きたい生まれ変わりたいって思う人は
どれだけ幸せだろう？
誰が私の気持ちを分かるだろう？
誰が死ぬななんて言えるだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は本当に、意味のない命だと思う。好きだったことをやっても満足感はなく、そもそも金が無いから思い切り打ち込むこともできない。新しいことに踏み出そうとしても、金がなくて諦めるか、楽しくなくて手放すか。薬を飲んで、苦しみを誤魔化して、何をするでもなく無駄に息をして過ごす。資源の無駄。無意味で無価値で非生産的。こんな自分を好きになるなんて到底できやしない。本気で、自分自身に死んでほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張ってもどうにもならない
無能の分際で、人して腐っている、どうせ何をやっても無駄と怒られることが不満で、必死に勉強してみたけどダメだった。
やっぱりお前は無能、何をやってもできないと言われ悔しい。
無能の分際で社会を舐めるなとか、バカはどこまでもバカと言われてますます悔しい。
でももう頑張ることに疲れた。休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームで部屋にたばこのけむりが毎日はいってきます。
身体に害が出ています。
私の身体は私のものですから
身体を他人に害されている時点でおかしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日、仕事。また悪口言われていじめられる、行きたくない。でも行かないと行けない、ツラい。
いじめの原因を謝罪すればいじめおさまるのかな、それなら謝罪するけど。
正直、謝罪してまで人生でやりたいことがない、希望がない。仕事にも何の希望もない、人生早く終わりたい、早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑
わたしは幸せだったことなんて一度も無い。ことに恋愛に関しては本当に一度も無い。
相手を知っても結局知らなかったのと同じ。わたしも相手にとっては相手の思い通りにならなければどうでも良い。わたしは相手を大切にしたいと正直にも抽象的にも伝えるけど、いつもいつも、相手からしてみればわたしに言われる筋合いは無いみたい。
この、自分の人からの愛が欲しい欲しいって壊れる病。もう笑える。さすがに醜すぎ。うるさすぎ。学ばなすぎ。
こんなんだから誰からも愛されないんだよ。親すらね 爆笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
わたしの恋愛って結局片想いだけだった
ってことは、実質なんの人間関係でも人生経験でもないの？
知り合いでもなんでも今まで相談した先みんなわたしにそう言ったよ
じゃあ
これまで好きになった人全員
出会ったけど出会わなかったのと同じだね
仮想現実かな？爆笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鬱と生きて行く
閉鎖病棟の中で考えていた。「
あー、このまま死にたいな。早く死にたいな。」
心の中で生まれたこの言葉と生きていかないといけないのだと。
13年経ち仕事も妻も子供といるがこの言葉は常に俺の横で囁いている。
楽しい時も辛く苦しい時も常に。
本当に辛い時この言葉を小さく囁くように口から言うと少し胸が軽くなるが俺なんて消えてしまえば良いのだと生きる価値など無いから死ねば良いのだと強く感じてしまう。
結局こういう感情と生きていかなければならないのだと諦めている。
辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きづらい世の中
22歳から5年間家に引きこもって閉鎖病棟に半年間入院し退院して程なく仕事に就いたけど、殆ど5年以上挨拶や雑談をしてこなかったからいざただの雑談になると俺の頭の中で言葉が消えてたり、過去の記憶が途切れ途切れで思い出せなかったり、口が吃ったり、言葉が口から出なかったり、頭で考えた言葉とは違う言葉が出てきて混乱したりしているのを何度も経験すると会話するのも怖くなりその度に哀れみの目で見られるのは耐え難く消えてしまいたい気持ちになる。
今は38歳になり仕事も続けて妻も0歳の子供もいるが、今でもずっと続いている。
ここ最近辛さの限界を感じてきている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい気持ちがまた強くなってきた
涙が勝手に溢れてくる
心が重くて沈んでいく感覚
このまま消えれたらいいのに
このまま死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚、1番縁のない言葉。人と共に居ることが出来ない性格だから恋人さえ居たことがない。
誰かから愛されてみたいなと思う。
でも、知的なズレがある以上、誰からも愛されないまま、知ることもないまま終わるんだろうな。
普通に生まれたかった。苗字じゃなくて、名前で呼ばれてみたかった。手を繋いでみたい。暖かいのかな。あぁ、早く死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどくても
もう動けないヤバイと思った昨日は
ひたすら痛くて横になっていました。
そのおかげが、今日久しぶりに、チキンカツを揚げれました。
今朝は、夜中に階段から足を踏み外して
床に落ちるかと思ったけど、一瞬めまいがして、何とか受け身を取って玄関まで滑りました。相当やっぱり、毎日の家事と体の痛みを抱えながら稼働するのは、厳しいかもしれないと感じ、ちょっとでも、休んだ方が良いなと思いました。実際休めない位忙しいのが現状です。どこかで休めますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと声が響く
「いま死ねば悲しんでくれる人がいる」
「いま死なないと悔やまれる存在にすらなれない」
ずっとその声が自分の中で響いている。残される人の気持ちなんて考えてない自己中心的な人間の証明にもなって、自分のことがさらに嫌になる。
死ぬ想像をするとき、悲しんでくれるであろう人がどんな顔してくれるのかなって真っ先に考える。
僕は人から心配されたいんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寒い
寒い、、物理的にも。。。
でも、心も寒い。
結局は一人なんだって、自分でどうにかするしかないんだって思うと、相手がいてもいなくても一緒な気がする。
「一人じゃないよ、ずっと一緒だよ」って「味方だよ」って言ってもらえて、嬉しかったけど、でも、最終的には一人でやらないといけないことがあるって我に返ると、急に心にすきま風が吹いてくる。
さっきまで温かかったはずなのに。
ねぇ、温もりはどこ行っちゃったの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自傷行為がやめられない
高校生のころに辛すぎて始めた自傷行為、やっと辞めれたと思ったのに、社会人になって一人暮らしを始めて、親に見つからないと思って、また始めてしまった。傷を見ると自分が可哀想であることが可視化できて楽になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日が嫌い
結局、転職も出戻りも、正社員か派遣かバイトかも、全て自分で決めること。それは分かっているけど、決断には勇気とエネルギーと気力と色々使って、私は今が楽しくないし、正直生きてる意味わかんないなって毎日思ってる。
仕事していない今、夜布団に入って寝ようとするといつも考えてしまう。自分の今後の決断や自分の人生についてぐるぐるぐるぐる考える。いつも頑張れてない自分が嫌で、恋人もいないから、将来ずっとひとりかなとか、仕事も出来ない、プライベートも充実出来てない、こんな毎日で意味あるのか。考えすぎて眠れないし、涙出る。そんな毎日にうんざりしてます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は卓球大会があった
最下位だった
泣いちゃったよ、ほんと情けない
友達もいないから、笑って誤魔化すこともできない 嘲笑われるだけ
あと最近転入してきた、中学が同じだった子がもう友達を作っていて、最後にはその子も含めみんなで写真を取っていて本当にに僕は一人なんだと思ってしまった
話しかけてくれるのは先生だけ。でも気を使わせてしまっている
僕いないほうがいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
回復傾向だったけどまた鬱に戻った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ニガテなひと
コロコロ変わるひと、仮面をかぶっているひと、自分ルールを押し付けるひと、ナカマのふりするひと、どうしたら見わけられるかな
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みたよ
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なかま
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ミカタ
いろいろあって、本読んだ。わかったことは、自分を肯定してほしい。いいところも悪いところもダレかにミカタになってもらえたら、ここにいられるかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにもしらないくせに
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無題
精神科の先生の言葉で死にたくなってる
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮なのかな？
生きるのが辛い
子どもたちに会えなくさせられて
あなたの返済、無視してればよかった…
自己破産してても滞納金があっても携帯代が毎月約５万円かかっても払わなきゃよかった…無職にすぐなる旦那のことなんてほっとけばよかった…
今さら後悔しても遅い…
毎日が辛い…人前では笑顔できるけど…
心の中はブラックホールなみに真っ黒でおっきな穴が空いている…
会いたい…悲しすぎて辛すぎて死にたい
うつ病となり、ODして戻ってきた
家族にも迷惑かけてる…
元旦那は、幸せに笑顔で暮らしてる
子ども２人は自分のもと、借金もなくなり、子供手当も入り父子手当もあり笑顔…
辛いよ…死-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近お昼にも鬱っぽくなる
涙が止まらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校行きたくなさすぎてずっと篭っちゃう
怒られそうで余計怯えてる-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希望がない
未来に希望が持てません。うつ病だからかもしれませんが実際に人生が詰んでる気がします。子供が小さいのに無職になってしまうかもしれない恐怖。住宅ローンもあります。どうしたらいいでしょうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるのやめたい。
もう疲れた。
もう止まりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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