他の方々の話に比べたら小さな悩みかもしれません。

私は看護学生です。
ある日突然仲良かった友達に避けられるようになりました。
最初の頃はその子と私、2人で過ごしてきました。その時は凄く楽しくてその子のことを慕っていました。ですが最近色々あってその子を含めた4人でつるむようになりました。それから数ヶ月経った頃、違和感を感じるようになり明らかにその子にさけられているとわかりました。最初は目を合わせてくれない、向こうから話しかけてくれない、くらいでした。今では私が目の前にいるのにも関わらず無視をしてきてsnsのフォローも外されています。みんなで楽しく話をしていても私の話は無視、邪魔者扱い、聞こえるような陰口もされます。移動する時も私一人だけ後ろを歩いてる状態です。遊びの時もは周りの子が気を使って声をかけてくれますが、「え〜○○誘うの？今日は3人がいいな」という話を聞いてしまいました。挨拶も無視されます。入学当初から仲の良い子だったのでこのグループを抜けたら孤立してしまいます。その子とも、もう2人とも、仲を悪くしたい訳ではありません。みんなと仲良く学校生活を送りたいだけなんです。どうしたら楽しく過ごせますか。学校に通わせてくれている両親に心配をかける訳にもいきません。学校の先生にも今は人間関係より実習、国試の勉強の方が優先だと思うと相談できません。
毎日、学校に行きたくなくて、どうすれば避けられないかなんで嫌われているのか、このまま1人になるのか色々なことを考えていて眠れません。元々人と関わることが苦手なタイプです。この世の中生きにくいです。
みたよ33

今日精神科病院から退院しました。

普通の当たり前の生活が出来るのが嬉しい。
みたよ19

パニック障害(双極性障害も？)を発症して1年と数ヶ月。様々な薬を服用するも治る兆しはなく。…寧ろ発症した当初より悪化している気もする。主治医の方も、お薬も、カウンセラーの方も、誰も、何も悪くない。私の問題である事なんて分かりきっている。それでもどうする事も出来なくて(出来るならこんな事になってないし)、ずっと苦しい。
希死念慮が自分の後ろをずっと着いてきて、そのせいで自らを痛めつけ始めて、挙句の果てにはその行為が生きる意味になりつつある。世間から見ればこれは正解ではないのだろう。でも…言ってしまえば外野がどれだけ騒ごうが私の人生の何になるの？と思ってしまう。
他人の意見を受け入れると自分が自分じゃなくなる気がして。そうなったら愈生きる意味を見失ってしまうかもしれない。
自分が生きたいのか、消えたいのか、分からない。今はとにかく、考え込むと狂ってしまいそうになるこの気持ちを誰かに聞いて欲しかった。声でじゃなくて文字でもいい、だからどうか聞いて欲しい。…そう思って此処に書き込みに来ました。何が言いたいのかきっと理解されないと思います。実際書いている張本人ですら分からないので…。でも、だからこそこの文章には意味があると思うのです。一時のこの感情は、いつか見返した時に絶対に何らかの意味を持つだろうと思っているから。だから、こんなに拙くて語彙力もない駄文であっても残しておきたかった。この想いが、一時間後かの、明日かの、一年後かの、十年後かの…何時かの自分の為になると思いたいから。
…長々と書いてしまって申し訳ありません。そして、ここまで読んでくださってありがとうございます。何が自分にとっての幸せなのか、それを見つけたいので当分は生きる事にします。あわよくば、その先も。
今言いたかった事は多分これで全部です。最後にもう一度言わせてください。最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました。
みたよ10

何やってもダメ
人が怖いよ
苦手
目が怖いよ
視線が怖いよ
年齢関係なく
勤続年数関係なく
みたよ30

自分に価値がないという思いを覆したい。
みたよ21