とりコミュ【タンチョウ】

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6130件中 4145 (Page No.9)

こどもがいるのに 
5/21(土) 08:04:16 - No.20220521080416
aaam
なにもしたくない。こどもの顔をみて笑えない。家事もしたくない。ごはんだってつくったってどうせたべないだってわたしがつくったものだから、わたしの料理なんてだれもたべたくない料理大嫌いなにもしたくない。
こどもにあえたのも産めたからだしわたしの子だからこの子はこの子でいるのもわかってる。10年後も20年後もこどもの成長がみたい。なのにいましにたい。わたしがいるからだめなんだと思ってしまう。きっと他の人が育てればもっといい経験ができるはずなんだって、新生児からずっとどっかで思ってる。強くそう思う。こどもは悪くない。わたしが生きてるから悪い。
返信   みたよ31
適材適所 
5/21(土) 06:44:22 - No.20220521064422
セレン
どうして、自分に合った仕事にマッチング出来ないんだろう。

毎日することがなくて暇だから辞めた。
誰でも出来る簡単な仕事で、自分じゃなきゃダメな理由がないから辞めた。
毎日同じことの繰り返しで、自分を成長させることが出来そうにないから辞めた。

私からするととても贅沢な悩みで辞める人もいる。

以前勤めていた医院の先輩が他の医院を辞めた理由で、「毎日患者さんが少なくて、すごく暇だった。患者さんが来なくて掃除だけの日もあった。患者さんが来そうになければ、院長がおやつ代をくれて皆でお茶した。昼寝したりもした。でも、何もすることがないのが苦痛で辞めた。」って話していたけど、私ならそういう職場大歓迎なんだけどな。
詳しく話を聞くと、院長が高齢で跡取りもいなくて、院長の引退とともに閉院したらしいけど、今も続いていたら転職したかったな。

適材適所で、皆が自分に合った仕事に就ければ良いのに…。
返信   みたよ23
無題 
5/21(土) 06:20:26 - No.20220521062026
匿名
私はどうして、自殺したらその先に逃げ道があると思ってしまうんだろう。死んだことがあるわけでもないのに、今生きてる現世より辛い世界が待ち受けてるかもしれない。それもわからないけど…。

最近希死念慮のように
「死んでやる…!」とは思わないけど、布団に入ると
「この世界から消えることができたらどんなに楽か」を考えてしまう。
死ぬじゃなくて、消える。
シュッと体が消えて、また生まれてくる前のように自我もない頃に戻れたら。

私は長年フラッシュバックに悩まされています。
フラッシュバックというより、トラウマなのかもしれない。
一瞬フッと思い出すの域じゃない、常に嫌なこと苦しいことが頭の中央を陣取っていて、発狂しそうなのを堪えています。
記憶は厄介なんです。
可視化ができないし、言葉じゃ伝わらないことばかりだから。
私と全く同じ体験をして、あのとき辛かったよね…と心の底から
共感してくれる存在が欲しいくらい。

早くこの苦しい日々に終わりが来てほしい。
返信   みたよ29
無題 
5/21(土) 03:40:09 - No.20220521034009
トリニクワ
生きてるだけじゃダメなのかなぁ
働くのって怖いよ
人とコミュニケーション取るって怖いよ
叩かれそうな気がしてる
虐められそうな気がしてる。
ただいつも平気そうな顔してるだけだよ
ホントは怖くて怖くてたまらない。
外に出るのだって視線が怖い。
逃げてしまった代償を未だに払ってる
いつになったら救われるのだろう
誰も助けてくれない
誰に助けてなんて言えばいいんだろう……ドン引きされて縁切られたらそれこそ生きていけなくなるよ。
返信   みたよ22
寂しさと苦しさと 
5/20(金) 20:39:21 - No.20220520203921
つる
とても頭の中が辛く苦しい状態がここの所続いて、休職しても休養になってないんだな。
誰ともコミュニケーションを取らずにゆっくり過ごすなんて、それは理想論だよね。
でも皆のペースに合わせて話は到底まだできない。
頭の中が苦しいの、辛いの、心配で居ても立っても居られないの。
そんな話は誰も聞きたくないのはわかっているから。
医師は焦らず、ゆっくり休んでほしいんですよね…とにかく休んでほしい。と優しげな口調で言うばかり。

もう何ヶ月も自分は頭と身体と一人で戦っているのですよ。一息も入れられず。この先の見通しも立たず。

寂しく辛く苦しい時間はずっと終わりがない予感がします。
返信   みたよ35
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