とりコミュ【タンチョウ】

とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に対話できる場として開設しました。死にたいほどつらい現実を感じている人たちが相互に支え合い、学びあうことができるよう、他者への想像、理解、配慮などをちょっとずつ持ち寄って参加してもらえると嬉しいです。

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6130件中 141145 (Page No.29)

無題 
7/29(金) 13:34:17 - No.20220729133417
しいたけ
『真面目だね』と言われる

自分は真面目なんじゃなくて、上手い手の抜き方が分からないから全力でやるしか能がないだけ。
でも、結果が伴わないから『真面目なんだけどね…』と失望される結果に落ち着く。手を抜いた結果駄目だったなら、まだ言い訳がたつけど、全力を注いで失敗の連続だから、救いようがない。

息を吸って吐くだけで精神がズタズタになる。
返信   みたよ12
焦る 
7/29(金) 10:04:04 - No.20220729100404
びえーーん
朝起きることが焦燥感と不安感とセットなのしんどい
苦しすぎる毎日
夕方と夜は少しマシだけど毎朝この気分なのが本当に無理だ
今日も7時くらいに目は覚めてたのに苦しくてベッドで泣いてたらもう10時だしウケる
午前に用事あるから起きないと間に合わないのにベッドから動けない〜
返信   みたよ12
いつか 
7/29(金) 05:39:11 - No.20220729053911
葉っぱ
辛い時にここの投稿を見ると、辛いのは自分だけじゃないって思わせてもらえるから、救われます。多くの人が見てくれたって分かるのもすごく安心します。
今は見ることくらいしかできないけど、いつか子どもの病気が治って、自分も元気になったら、返信したいです。
返信   みたよ21
結果、駄目だとしても 
7/29(金) 01:01:37 - No.20220729010137
無能役野菜
頑張れ、自分

望み通りの結果とはいかないかもしれない
でも、せめて自分は立ち向かったんだと言えるようにしたい
返信   みたよ15
自分の気持ち 
7/23(土) 21:14:09 - No.20220728230043
ともこ
今日は、すごく疲れた一日だった。
朝から心療内科に行って、うつ病の診断書を書いてもらった。労災を申請しようと思ってるから。
認定するのは、自分がいま勤めてる職場って言うのがまた笑える。認定されるのかなぁ?ムリそう。
しかも、保険証の発行も、自分でやる職場なんて、数少ないだろうな。本当に、一瞬で出来上がる。初めて見たとき、感動した。

先生に言われた。うつ病と書くのを嫌がる人もいるけど、あなたはうつ病だけど、初めからかなり重度だから、こう書いた方がいいと思う、んだって。

それに、その方が職場に対しても、受け取り方が違うだろうから、とも言われた。でもね、先生。それは、通常の神経を持ってる場合に限られるんだよ。そう言うと、先生は確かに。と笑った。

わたしは、先生に自分の現状を話しているから、わたしの気持ちを汲んでくれての発言なんだろう。

わたしも、特にうつ病と書かれることに対して、抵抗感とか何も感じなかったから、それでいいですって答えた。

いまさら、病名がひとつ増えたところで、何も変わらない。いくつあるんだろ。薬も処方されなかった。主治医から、精神薬が一種類出てるから。
でもそれは、うつ病の薬じゃないけどね 笑 先生も分かってるけど、すごい量の薬を飲んでるから、出さなかったんだろうな。

最近は、ずっと精神的におかしい。突然泣き出したり、死にたくなって自傷したり、薬飲みすぎたり…。

こんなふうにして、ちょっとずつ、壊れていくのかなぁ。それがうつ病なのかなぁ。全然実感がないよ。



わたしはもう、死にたい。いつもそう思ってる。
周囲の人が羨ましくて仕方ない。楽しそうに話してるのを見てると、涙が出てくる。いいなぁ、羨ましいなぁ。

死にたいと思うことは、逃げることになるのかなぁ。いままで、ずっと戦ってきた。戦って戦って…もう疲れちゃった…。

どうにもならない、わたしには、何もできない。頑張っても頑張っても、何度も何度も自分自身に言い聞かせた。もっと。もっと頑張らないと。何かを手に入れようとするなら、何かを犠牲にしないといけない。わたしの中に、まだ犠牲にできるものがあるのなら、それと引き換えに。

それでもきっと、手に入らないんだろうな。薬飲みすぎると、考えがまとまらない。いつもみたいに、考えられない。

これ以上、書き込んでも、まとまりのない文章になるだけだから、これくらいにしておこうっと。
返信   みたよ19
7/24(日) 00:26:25 - No.20220728230043-1
1.  しずかなながれ
なんだかとても、しんどそう。
ともこさんを、痛めつけるばかりの場所に、身も心も置いておくのは、苦しすぎる。
僕は、ともこさんに、居てほしいし、もっと楽に過ごしてほしい。
なんでも、誰でも、どこにでも、ヘルプを求めてみてください。
誰かと他愛のない話をしたり、聞いてもらったり、そんなことで気がまぎれたり、うつな気持ちから少しだけ浮き上がれたりしたらいいのに。
気が紛らわしたくなったら、名前変えて、チャットを眺めるだけでもいいから。
ともこさんの気持ちが、すこしだけでも楽になれますように。
  みたよ12
7/24(日) 13:07:50 - No.20220728230043-2
2.  どれみ
ともこさん
こうやって気持ちを書き出してくれてありがとう。
私もね、今の病院にかかる前は、毎日泣いてたし、死にたかったし、消えたかった。そして、市販の解熱鎮痛薬と胃薬をたくさん、バカみたいに毎日飲んでた。
それで気を紛らわせてたんだよね。
身体には決して良くないってわかってたけど、やめられなかった。
飲むとスッキリする反面、すごく罪悪感に襲われてた。

だからね、自傷行為をする気持ちが全くわからないわけではないの。
でもね、私の正直な気持ちはね、ともこさん自身で、自分の身体と心を傷つけるのはやめられるならやめてほしいなって思う。
大切な人だから。

私、何にもできないけど、話は聞けるから。いっぱいいっぱい話して聞かせて。楽しい話も、つらい話も、話したいって思うなら。
それくらいしかできないけど、ともこさんは大切な、居て欲しい人だよ。
  みたよ8
7/25(月) 20:13:39 - No.20220728230043-4
3.  ともこ
どれみさんへ
お返事ありがとう。

薬飲みすぎると、気持ち悪くなったり、めまいしたり、胃が痛くなって、しんどいね。こんなにしんどいこと、知らなかった。
でも、どうせ誰も気になんてしないから、いいやって。

どれみさんは、優しい人。
だから、わたしもどれみさんの話を聞くよ。辛いことも苦しいことも、全部。

誰かに必要とされない人生は、自分は存在してないんじゃないか、生きてないんじゃないか、って妄想に囚われる。

隣のマンションに救急車が止まったんだよね。昨日。わたしの部屋の窓から、全部丸見えだった。何があったのかわからないけど、どうか大したことがないようにって、祈った。家族が同乗してたから、きっとこの人は生きなきゃいけない人なんだと思った。必要とされてる。

たったそれだけのことに、また泣いてる。もうどうしたらいいの。わたし、おかしくなってる。
  みたよ6
7/25(月) 21:55:42 - No.20220728230043-5
4.  どれみ
ともこさん
苦しい気持ちがすごく伝わってきて、でもどうすることもできないことが、本当につらい。。
鬱にひとりで戦ったらダメだよって前に私に言ってくれたね。
今のともこさんは、ひとりで鬱と戦ってる。
チャットに戻ってこない?皆きっと待ってるし、気持ち吐き出したり、また皆で他愛もない話をしたら、少しだけでも気を紛らわすことができないかな…?
優しい人達ばかりだから、また優しく迎え入れてくれるはずだよ。
どうしても戻れないのなら、ここでもいいから、たくさん吐き出して。そしてちゃんと休んで。
私、たくさんたくさん聞くから。何でも聞くから。

どうか、どうか、お願いだから、ひとりで抱え込まないで…
  みたよ6
7/26(火) 23:13:53 - No.20220728230043-6
5.  ともこ
どれみさんへ
どれみさんも辛いのに、わたしばっかり弱音吐いてごめんね。いつも励ましてくれて、ありがとう。

鬱と戦ってたのかな…どれみさんに言われるまで、わたし、何と戦ってるのかわかんなかったよ。いまのわたしは、自分のことしか見えてない。こんなのやだな…。もっと楽しいこととか、嬉しいこと、考えたい…

チャットに、戻ってもいいのかな…みんな、変わらず迎え入れてくれるかな…わたしが傷つけちゃった人も…。もっとちゃんと考えて、言葉にしないと、って後悔ばっかり。

いつも、戻りたいな…って思ってる。現実がすごく辛い。寄ってたかってわたしを潰そうとしてくる。ひとりじゃ戦えない…強力なスケットをなんとか引っ張り込んだけど、味方になってくれるか、まだ見定めてるところ。

頑張らないと、わたしは自分の居場所を失ってしまう。
  みたよ5
7/27(水) 10:15:49 - No.20220728230043-7
6.  どれみ
ともこさん
私が偉そうに言える立場じゃないけど、チャットに戻ってきたい気持ちがあるなら、ぜひ戻ってきてね。
大丈夫。最初は少し勇気がいるかもしれないけど、きっとまた、ともこさんの居場所になるはずだから。
だって、私なんかよりよっぽど皆と仲良くやってたんだから。だから大丈夫。
そしたらきっと、その時間だけでも、少しずつでも楽しい話とかできるようになると思うよ。
私はなかなか楽しい話をする気分になれなくて、話に混じってないことが多いけど、その場にはいるから。
ともこさんが戻ってきてくれたら嬉しい。待ってるね。
  みたよ4
7/27(水) 14:41:05 - No.20220728230043-8
7.  どれみ
ともこさん
また返信ダメそうなので改めて…
ここでくらい、弱音吐いていいんだよ。いくらでも聞くからね。
チャット、戻りたい気持ちがあるなら、きっと大丈夫だから、安心して戻ってきてね。
私は見てるだけのことも多いけど、、でもまた話せたら嬉しいな。
  みたよ5
7/27(水) 19:20:00 - No.20220728230043-9
8.  ともこ
どれみさんへ
ありがとう。ありがとう。どれだけ言っても足りないくらい。

仕事辞めたくないって言ったけど、いまのわたしは、仕事なんかしてないの。ほとんど座ってるだけ。わたしがアレコレ言うから、仕事、なくなっちゃった。いまは、申し訳程度に簡単ですぐ終わることしか、させてもらえない。

何のために、わたし、あんなに頑張ったの?死ぬ気で努力したよ。この職場に入るために。受かったとき、すごく嬉しかった。これでもう、大丈夫だと思った。ひとりでも生きていけると思った。老後も安心して暮らせるって…。心の底から安堵した。

いっぱい公的機関に相談したよ。話聞くのが仕事なんだけど、それでも嬉しかった。通話料が、見たことない数字になってたけど、それでも、わたしには、必要なことだった。
いっぱいアドバイスもしてくれた。わたしのことを、助けようとしてくれる…。職場以外の人たちは。職場以外の人たち…みんな、親切で、温かい。わたしが欲しかったもの、持ってる。

早くなんとかしてほしい…。戦えるように、いっぱい資料を用意して、読んで勉強しても、こんなのきっと意味ない。わたしがいくら、この法律には、ちゃんとパワハラしたらいけない、罰せられるって書いてる。障害者には配慮する義務があるって、ここに書いてあるでしょって言っても、知らん顔。わたしを疎ましく思ってる…。

国の機関に相談したら、その人は、同じ仲間だから、できれば辞めてほしくないって言ってくれた。心がある人だった。同じ組織にいても、全然違う。

だからわたしは、絶対、諦めないって、決めた。自分が辛いとか苦しいとか思っても、やり遂げるって決めたから。
挫けそうだけど。最後まで、戦えるかな…。
  みたよ6
7/27(水) 20:07:06 - No.20220728230043-10
9.  どれみ
ともこさん
なんか午前中に書いた返信がずっと載らなかったから、またダメかなと思ってもう一度書いたら、ふたつとも掲載されてた。めっちゃ恥ずかしい 笑。

いつも頑張ってるんだね。
私からは、これ以上頑張ってとは言わないね。だってもう十分頑張ってるから。
ともこさんの思うように、信じるように進んでみればいいと思う。
もし途中でダメだと思ったり、辛くて苦しくて挫けたって、全然恥ずかしいことじゃない。それまで頑張った自分に胸を張ればいいだけだからね。

ただね、やっぱり息抜きというか、身体と心が休まる時間は絶対に必要だと思う。
ともこさんがともこさんらしくいられる場所、離れたらもっと苦しくなっちゃうから。
無理をする必要はないけど、食べれる時は食べて、眠れるなら眠って、話せるなら話して、笑えるなら笑って…
気持ちが楽になる時間や空間が、短時間でもあればいいなって心から思ってるよ。

って私が言っても説得力ないか…苦笑。
  みたよ7
7/28(木) 23:00:43 - No.20220728230043-11
10.  ともこ
どれみさんへ
何回も返信してくれて、温かい言葉をくれて、ありがとう。

管理人さんが、めっちゃ吟味したのかな…載せていいかどうか…難しいよね、どうして載らないんだ?て、よく思うよ。でもきっと、不特定多数の人が見ることになるからいろいろ消化器

息抜きかぁ…困ったことに、まったく趣味とかないんだよね…。何すればいいんだろう…。
何もしたいことないよ…。

確かに、後半部分は、どれみさんにも必要だね。鬱だと診断される前から、どんどん体と心の調子が悪くなって、会社では、愛想笑いしてる。何ももうできない…。今日も、一日終わった。わたしも、みんなと同じように、仕事したいな…。
  みたよ2
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