働きたくない訳じゃない。
経験が0という訳でもない。
でも、働く先がなかなか見つからない。

「選ばなきゃ働くところはある」とよく聞く。でも、だいたいそこは人が居つかない環境だから募集してるんだ。

今のところだって、ブラックを休職した後に解雇されてやっと平穏に仕事が出来ると思っていた。でも入社をしたら事業失敗して今は離職率90%を超えてる。

似たようなところに転職は出来ると思う。ただ、そうしたところで結局は同じことの繰り返し。自分が壊れるか、勤め先が壊れるかの2択。

自身の力不足もあるのは理解してる。色々と足りないものについても勉強はしてる。でも「能力が足りない」「表情が暗い」「成長の可能性が低い」「実務経験がない」そうやって面接で落とされる。

そもそも新卒採用でダメだった時点で働く事が向いていないのだと思う。何度か支援関連に頼ったりもしたが、全て途中で潰れたから疫病神なのかもしれない。

ブラック企業で身体と精神を壊してボロボロになる道しか残されていないなら、生きていてもしょうがないと思う。せいぜい死ぬまでに収める税金の金額が変わるぐらいで、未来に希望なんてないのだから。
みたよ13

どうしてこの世は安全じゃないんだろうな。
立つ場所を失い、愛するものと別れ、立場の強い者から抑えつけられる。
真面目に働こうとするだけじゃ幸せになれないどころか、闘っていかなければどこにもいられない。
心弱っている時にも、困難は待ってくれない。
休みたい、安心して暮らしたい。
他者に脅かされることのない揺るぎない価値観や強さを手に入れたい。
結局、心の中にしか平安はない。
それを築けず、揺らいでばかりいる自分が悪いのだ。
みたよ19

尽くすことで人から認められたりそこにいていいと認識していた気がする。
でも体力的にムリになり、他人ありきの生き方が嫌になり…
どう思われているか、気にし過ぎている反面、他人はズバズバものを言ったり、自由に生きているのだと知っていったりすると、
自分は今まで何してきたんだろう、と虚しさが止まらない。
弱いと思われて攻撃、仲間外れされたりすることもあり、人と関わりたい、親しくしたいと思う気持ちが、とても叶わない望みだと感じてもいる。
色々、つらい。
みたよ17

マッチングアプリで知り合ってチャットでよく話している男性がいます。
チャット自体は弾んでいてとても楽しいのですが…。

でも、私には発達障害があるんです。しかも、当事者関係のことでテレビに出たこともあります。（出たくはなかったのですが、成り行きで出ることになりました）

障害を持っていること、しかも障害関係のことで取材されたことがある女のことなんて好きになってくれる訳がない。
嫌に決まっている。

そう考えてしまって辛いです。
カミングアウトしたくない。公表したくない。障害を持っていることを知られたくない。
変に思われたらどうしよう。
嫌われたらどうしよう。

そう考えると怖くて怖くて仕方ないです。

本名を教えるのも怖いです。
本名を検索したら、障害関係の取材記事が検索されてしまい相手に障害者だとバレて変に思われてしまうからです。

いっそのこと会う前に、アプリ自体を消してしまおうかと考えてしまいます。
一生人に会わずに引きこもっていようかと考えてしまいます。

どんなに恋愛したくても、私は障害者だからカミングアウトの問題がずっと付きまとってしまう…それが辛いです。怖いです。

何でこんな思いしなくちゃいけないんだろう。

障害者だとバレたら恋愛対象としては見て貰えなくなっちゃうのかな。
障害者を好きになってくれる人なんていないよね。迷惑だよね。

障害を隠してチャットして、まるで相手を騙してるみたいですごく申し訳ないです。

障害さえなければ、普通の人だったらこんなカミングアウトなんかで悩まなくて済んだのにな。
普通になりたかったです。
私は一生恋愛出来ないのかな。
みたよ23

新年度っていうのに、過去に囚われてうずくまり、新しい環境に飛び込んでいく勇気も持てず、変わりたくても変われず、そんな自分に倦んでいる。
対人関係から遠ざかることになり、自分の不出来が悔しくて悲しくて寂しい。
お花見に友達と行くという話をきいただけで、ぶわっと劣等感がこみ上げる。
ひとりで花見です。
集団の中でいられて親しさ、交流ができていた頃に戻りたい。
春なのに、後ろ向き。
みたよ16