私が懸命に働いてきたこと、ストレスの積み重ねや叱責で恐くなっていけなくなってしまったこと、「自己満足」「ようやく目が覚めたか、怖いのは当たり前なんだよ」と断罪する夫のことがどうしても許せない。
働いている間も家事はしっかりしてきた。義務を果たしてきた。
貧困を抜け出す為に努力してきたのに、何もみとめない。
協力するかいのない人だ。

夫婦ってこうなんですか?

お互い別々の生活や道を行くのが、共依存にならないのかもしれないと悲しいけれど思うようになってきた。
尽くすのは間違いとは言いたくないけど、私はこの人にエネルギー使いすぎたのかもしれない。
ひとりぼっちでも平気な夫で、そっぽ向かれてどれだけ寂しい結婚生活を送ってきたか、言うことコロコロ変えて振り回されてしまったか、底つきになった今はそれらの現実を受け止める痛みで苦しんでる。
きっと、本人や支援者や主治医に言っても理解できないと思う。
私が経験してきたこと、わかってもらいたいっていうのは押し付けだよね。
不幸せな結婚生活でした。
みたよ13

人と会えないことがつらい。
会える人がいないことがつらい。
でも誰しもみな、忙しく日々を過ごしているのだから、寂しいからって理由で、話したりしたいって理由でいようとしてはいけないんだ。
無気力に打ち勝つのはどうしたらいいんだろう。
疎外感をなだめるのはどうしたらいいんだろう。
歩き出したくてもエネルギーないのに。
みたよ13

彼氏と話し合いになりました。
原因はLINEの返信の遅さでした。

過去に彼氏を信用出来ず浮気をしてしまい、そこから彼氏の起伏が激しくなると話し合い(私は黙り込んでしまう)になります。

今日も過去の浮気の話を引っ張り出して話し合いになりましたが、終始｢汚い｣｢軽蔑する｣｢俺の事を舐めすぎてる｣と軽く蹴りとビンタされました。

そう言われること、されることをした自分が100%悪いですが、それでも一緒に居たいです。

信頼を取り戻すのは難しいですが、頑張りたいけどどう動けばいいのか分からず、｢何も行動していない｣と怒鳴られます。

別れたくないですが別れたら楽になるのかもしれないですが、｢別れたら同じくらいのものを失わないと同等じゃない｣と言われているので不安です。

でも機嫌がいい時は、とっても楽しくてずっと笑って過ごしてます。
一緒に居て出会えて良かったなって大切にしたいなって思います。
この3・4日を乗り越えれば残りの25日以上は幸せです。

周りに相談しても、｢別れろ｣か｢病院に行け｣と言われます。
絶対に別れたくないし、病院には行きたくなくて行く元気もないです。

別れたら早いのもわかってます。
モラハラ、DV気質なのももちろん。
自分のために付き合っているのかもしれない。理解しています。

でも浮気せず、彼氏のために今頑張れてるから一緒にずっと居て大切にしたいです。
みたよ16

またここに帰ってきちゃった。
最近死にたいが小さくていられたのにまた急に大きくなって襲ってきてどうしたらいいのかがわからない。

特に理由はなくて。大した理由なんてなくて。
ただ、道を歩いてる時に
ただ、ベットに入っる時に
ただ、家事をしてる時に
ただ、勉強してる時に
本当になんともないただ生きてるだけの時間に
無性に死にたくなってどうしようもなくなる。

なんとなくただ死にたい。
もう辛いとか苦しいとかそんな感情を持つことにも疲れて、そんな感情と向き合う気力すらないから、
ただとにかく何も考えず死んでゆきたい。
みたよ53

一人になりたかったのに、出掛けるところ言ったら過剰に干渉するくせに報告しないのがいけないとか…甘えてるとか…
みたよ5