新卒の頃はとても電話応対が苦手だった。
しかし8ヶ月後には会社で一番電話応対がうまいと評判になるほどにまでなった。
その後転職して他の会社に行くと少し電話応対で他の人のことが気になるようになった。
会社の人たちは私の電話応対が気持ち悪いというけど、
いくらBtoBとはいえ、
その言葉づかいはどうなの？と思ってしまう自分がいる。
取引先もどうしたらこんな言葉づかいになるの？というところもある。
偉そうに聞こえるかもしれないけど、
前の会社はブラックだったが、
ちゃんと電話応対を教えてくれていたと気づいた。
みたよ1

周りのせいじゃ無い、凝り固まった自分の価値観が原因
常にビクビク、
周りのせいじゃ無い、恵まれてる...とかいって心のどこかで環境変われば楽になるのかな...的なこと考えてる

ちょっと進んだらこんな簡単に折れて。自己管理能力の低さ。また立ち上がって前に進めるようになる、そういう力を身につけられるだろうか。無理かなぁ
もうだめだ
みたよ3

ずっと辛い

色んな障害を片付ける

精神力や体力が

もうない

もう生きるのが

本当に嫌

消えて楽になりたい
みたよ3

周りを見れば自分よりできる人たちで溢れていて自分なんかいなくて良いと思ってしまう。自分ができない人間なのは学生の頃から自分には何もできないと決めつけて生きてきたから自分の責任ではある。それでも変わろうと、1番若い今がチャンスだと思って仕事を職種も業界も全然違う仕事に変えてみたが努力の仕方もわからないし地頭が悪いくせにチャレンジした結果使えない人間扱いされて毎日しんどい。仕事を辞めれば楽にはなれるだろうけど周りの人間はキャリアがどうとか考えて生きているのに何もできない自分のまま成長せず時間が経ってしまうのも怖い。でも今の仕事を続けていくのは正直しんどい。どうしたらいいんだろう。
みたよ5

仕事を辞めたことよりも失恋したことの方が「死にたい･生きる意味がない」という思いを強めているのかもしれません。
共通の趣味もあって、価値観も似ていて、歳も近い恋人がいました。
付き合って1ヶ月もしない内、私が仕事を辞めたのを機に別れを切り出されました。手を繋ぐ以上のことが想像できなかったのが正直な理由だそうです。
相手は私のことを好きではなく、良い人だからどこかで好きになれたらと思って私の告白を了承したそうです。
付き合って1ヶ月もしないのに私の好意が強く、これくらいの熱量で返さなければと思っていたのが負担になっていたみたいでした。
仕事を辞めてただでさえ辛いのに、辞めてもまた会えるように頑張ろうと思っていたのにどうして…という思いでいっぱいです。
相手は私が仕事を辞めて実家にいてお互い離れた場所にいるということから関係を改めるという結論に至り、相手に合わせて再就職をする場所を狭めることが勿体無い、もっと素敵な人に出会えるだろうし自分のありのままを好きになってくれる人と付き合った方が幸せだと思うという理由からこのような結果になったと送られてきました。
たしかに私のことを考えてくれたのは事実ですが、こういう時こそ寄り添ってほしかったし、見捨てないでほしかった。また会えるために頑張ろうと思える心のよりどころだったのに、死にたいと思っても死を選ばないだけの理由の一つが恋人の存在だったのにと思っています。
過去にも何度も恋愛をして失恋していますが、いつもフラれる側で本当に辛いです。別れを切り出す側も辛いと思いますが、その話を受ける側もそれ以上の辛さや苦しみ、悲しみを受けます。
もちろん全ての人がそうではないと思いますがフる側はいつも自分勝手だと、相手のことを考えているようで考えていなく、自分から楽になれていいよなぁとも思います。
潔く身を引くことも相手への愛の形であれば、どうしていつもこういう形でしか愛を表すことができないんだろう、愛って何なんだよと思います。
恋人に対する怒りや悲しみ、憎しみの感情もありますが、だからと言って相手に対して復讐をしようという思いはありません。ただやり場の無い感情が私の中に溜まっているだけです。
そろそろ結婚につながる恋愛がしたいのにこれだけの失恋をしてこれからまた立ち上がれるのか不安です。
自分から好きになっても相手が好きじゃなかったり好きになってもらえなければ意味がなくて本当に自分は魅力的でなくて無力だと思います。
恋愛や結婚だけが人生の全てではないと思いますが、私にとっては大きいものだと感じ、これから私のことを好きになってくれる相手がいるのだろうか、いなかったら生きてる意味なんて無いんじゃないか、また失恋の苦しみや悲しみを味わうくらいなら生きていない方がいいのではないかという思いがぐるぐるとまわっています。
みたよ17