私より年下の人が大きな役割を任されて、ストレスでじんましんが出ている。それをみて、「そんなに頑張っても、上のお気に入りじゃなきゃ出世できずに使い捨てなのに」って思う自分は、頑張りが足りないのだろうか。
でももう疲れた。
年齢的に、体力も頭脳も衰え始めているのに、もう頑張れない。玄関先のゴミをホウキではき出されたように、頑張っていた部門を追い出されたから。そして今の場所では、道端に転がっている石ころのような扱いをされている。
辞めたいけど年齢的なこともありやめられない。
若い人に追い抜かれるのはもう慣れた。
心穏やかに暮らしたい。
みたよ20

入社したての頃は優しかった人や笑ってることが多かった人がそうでなくなった。私は期待に応えられなかった。全然成長できてない。どうすればいいか分からない。職場の人とどう関われば良いのか分からない。自分は簡単な仕事しかできない。若い人が入っていったらもう用済み。自分は会社にとっていらない存在になる。でもこれからどうしたらいいかわからない。決められないから寿命が来てほしい。なんのために生きてきたんだろう。
みたよ32

どれだけ頑張ったつもりでも、まだまだ足りないらしい。
疲れてようが何しようが、誰も待ってはくれない。
誰のせいにも出来ない。

必死に己を叱咤激励するけど、成果が伴わない。
今日も私なりの地獄を踏ん張ってる。
明日も地獄なんだろうなぁ…
みたよ32

死にたいというより、すべてとさよならしたい。
ずっと無理をしていた。高校の頃に、学校の教師たちに人格否定やパワハラをされ続けて、周りに助けを求めても教師だからと取り合ってもらえず、自分の心が弱いのだと思い続けていた。最近気付いたことだが、私には自分の心の声を無意識のうちに押し殺してしまう癖があるらしい。大好きだった学校に、一度は行けなくなったが、悲しむ家族を見ていたら、再び頑張って何でもないように振る舞ってしまった。
運良く志望大学に合格でき、立て直したかと思いきや、現在は新卒入社半年でうつ病と診断され、半年間休職している。復職できるとも、復職したいとも思わず、ただ傷病手当を受け取り続けている。今月初めには、後輩もできたらしい。職場自体、残業や休日出勤が当たり前だったり、常に同僚の愚痴が聞こえてきたりと、ストレスの多い環境ではあったが、私はそれだけがうつ病の原因だとは思っていない。高校時代に壊れて、勢いだけでぎりぎり形を保っていたものが、ストレスを受けて再びバラバラに崩れ落ちてしまったのだと思う。
自分のつらさを自分で拾い上げることができず、それができたとしても、周りにそれを言うことができない。心療内科の先生に症状を伝えるときでさえ、思った通りに話すことができない。本当は死にたくてたまらないというのに。自分の気持ちに蓋をしてしまうように私を育ててきた両親を恨んでしまう。成人して数年経つ今でも、高校2年生の頃の教師たちの顔やきつい言葉が浮かんでは、夜な夜な泣いてしまう。もう高校以前の私には戻れない。
ずっと希望を持って生きてきたが、もう希望がない。学校でも会社でも、声の大きい人が全てを打ち負かしていくし、自分を大切にしつつ周りには良い顔ができる人が評価される。そして、つらいと言っても「みんなそうだ」と無かったことにされ、実際に死んだり診断が降りたりしてからみんな急に手のひらを返す。真面目に努力していると損をして、そんな姿でさえ陰で嘲笑される。嘲笑している集団が、なんだかんだ得をする。パソコンのキーの名前すら分からないくせに、それを私の説明のせいにして、そうして彼らは飄々と生き延びていくんだ。「そんなことないですよ」なんて言葉がもう耳に入らないくらい、私は何度もそんな場面に立ち会ってきた。
自分を傷付けてきた教師も、つらさに拍車をかけた同僚も、自分を守ってくれなかった親も、過去に様々な言動を残してきた自分も、すべてが許せない。気持ち悪い。人間社会が本当に気持ち悪い。そんなものでこれ以上傷付きたくない。自我を持たない何かになって、なんにもない場所に行きたい。そのために、私は死にたい。
みたよ36

ちょっとした事でも、すぐ嫌われたと思い込んでしまう私。

この被害妄想の癖何とかしたい。
みたよ45