とりコミュ【タンチョウ】

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9018件中 8185 (Page No.17)

漁られる 
3/15(金) 21:46:10 - No.20240322074811
面接の筆記試験はずるしないようにバックを他のところに置かされた。

家に帰ってみたら漁られた形跡があった。

リクルートバックのチャック付きポケットのファスナーが開いていた。


内定いらない。落ちたい。
みたよ16
3/22(金) 07:48:04 - No.20240322074811-1
 
ええ・・・ 最悪だなと思ったよ・・・ ハローワークとかに相談しに行っても良いレベルの問題だと思う。
  みたよ4
3/22(金) 07:48:11 - No.20240322074811-2
 
ずるしないようにって言ってる側がずるしてるの怖すぎる…内定とか願い下げだね。
  みたよ4
がっかり 
3/15(金) 21:21:03 - No.20240322074724
毎日今日こそは死のう今日こそは死のう、この日までに死のうと思っても何か理由をつけて生きて、また明日を迎えてしまう日々を過ごしている私にがっかりしている
みたよ16
3/22(金) 07:47:15 - No.20240322074724-1
 
何があったんだろう、死にたいと思う気持ちのもとはどこから出ているのか気になったよ。
  みたよ3
3/22(金) 07:47:24 - No.20240322074724-2
 
読んでいてなんだか、「がっかり」っていうところにあなたの苦しさが込められている気がした。
  みたよ3
無題 
3/15(金) 21:17:43 - No.20240322074641
リスカとお酒、あと編み物は、やめられない。

編み物は健康的だけど。
みたよ27
3/22(金) 07:46:33 - No.20240322074641-1
 
依存性が高いものってなかなかやめられないですよね...私はゲームセンターにハマってて半年くらいは毎日行っていました。
  みたよ4
3/22(金) 07:46:41 - No.20240322074641-2
 
あなたの心が落ち着く手段なんだろうなって思ったよ。編み物って器用じゃなくてもできるかなぁ……?やってみたい…。
  みたよ5
面接 
3/15(金) 21:13:47 - No.20240322074544
面接の時に30分間中20分間親の職業・家が持ち家か・本籍を探る・家族構成など、就職差別禁止事項に違反するものを聞かれた。

親は昔はそうだったから、そういう会社にしなさいとモラハラしてくる。
そういう会社はちゃんとしてると言ってくる。

インターネットで検索すると、そういう会社は古い体制のブラック企業みたい。

Z世代の私には古い体制のブラック企業の良さがわからない

そもそも親のせいで似ているブラック企業に入り体調崩して退職して転職活動してるのに、また親にモラハラされてその会社に入ったらまた繰り返す。

古い体制の会社はもういや。ちゃんとしたというのは最先端の法律や制度を守っている会社のことをいうと思う。

お母さんはモラハラされてると言ってくるけど、お母さんがモラハラしてくる。

そして私の人生壊してる。

親の操り人形であるのはもういや。
みたよ25
3/22(金) 07:45:35 - No.20240322074544-1
 
 差別禁止事項を順守すべきだという投稿者さんの感覚が正しいと思いました。(ハロワに相談出来る案件だなと思いました。)そして、親の操り人形であるのはもういや!という心の叫びが、強く印象に残りました。
  みたよ3
3/22(金) 07:45:44 - No.20240322074544-2
 
働くのはお母さんじゃなくてあなただから、あなたが良いと思った会社を選べたらいいなと思うけれど、それもお母さんの元にいると簡単なことではないのかしら…。
  みたよ3
明日がやって来る 
3/15(金) 19:45:03 - No.20240321174817
明けない夜は無いなんて言葉があるけど、夜は明けてしまうものだと思う。

頼んでもないのに勝手に昇って、ほら良かったねとか、未来は明るいよとか言われて。それを受け入れられない自分はおかしいんだろうなって。

最近になって気がついた。どうやら自分は人生を楽しんではいけないと思っているらしい。1人で苦労して失敗して誰にも頼れないこの生き方しか自分の心は許してくれないらしい。自分は出来ない子でうっかり者でいつも何か抜けていて、誰かに笑われていなければいけない、と。

なんだそれ。なんなんだよそれ。どうりでいくら環境を変えようと自分を変えようと同じ失敗を繰り返す訳だ。

私が生まれ育った町はかなりの田舎だった。電車も無いような自然豊かな町。そして、人間関係の閉じている町。別に故郷が嫌いなのではない。故郷の自然は好きだし、優しい人や良い人だっていた。しかしあまりにも狭いあの町には、いくらインターネットが発達した現代でも埋められない何かがあった。

小さな集団ではマイノリティはさらにマイノリティになる。最初に仲間に入れなかったらもうおしまい。人間関係の失敗はやり直しができない。都会と違って人が少ないとリセットなんてできないからだ。引っ越しや転校なんて第3の選択は存在しない。家族や周りにも仕事や都合があるし、自分の為だけの何かはまずしてもらえない。例え自分がコウモリだろうと昼に起きていなければならない。それも18年!

大人だったら環境が合わなければ簡単に変えられる。それこそ転居や転職をすればいい。じゃあ、変えられない子供はどうしたらいいのだろう?

人は何故あんなにも過去を美化するのか。

誰かに話しても良かったかもしれないって?
話した内容を他の人にも共有されたら?
そうして変に気を使われたら?
みんな同じ、あなたが悪いと言われたら?
結局どうにもならなかったら?

あの狭い町でそんなこと打ち明けて、何が解決するというのだろう。あの人達に何ができたというのだろう。

話して知られて上手くいかなくても、18年リセットできない環境を生き抜かなければいけないのは他ならない自分だ。そのリスクを負えるほどの勇気は自分には無かった。

出口の無い18年間だった。

卒業まであっという間。子供はすぐに大きくなる。大人になれば若い頃の悩みなんてどうでも良くなるもの。どれも世間でよく聞く言葉だ。だから今を大切にしなさいと彼らは言う。それは学生生活が楽しかった人や何も知らない大人だけが言える戯言なんじゃないのか、なんてぼやくのは余りにも幼稚過ぎるだろうか。

分かってくれる訳がない人達に、分かってくれることを期待している。

だから私は知識に頼ろうとした。自分の心を理解したくて理解した気になって、とにかく本を読んだ。日記をつけた。ネットを何度も彷徨った。そうすることで心の穴を知識で埋めようとしていた。自分の中の分からない感情に名前をつけたかった。

実際、自分の中の分からないことの多くには名前がついていった。昔より多少は自分というキャラクターが分かったように思う。でも現実はいくら知識でカバーしようとそれはそうした気分になるだけで、自分の心は全然納得してくれない。

結局私は、誰かに分かって欲しかった。

分かって欲しい。認めて欲しい。誰でもいいから理解者が欲しくて仕方ない。他人を愛せない癖に、誰かに愛して欲しくて仕方ない。

故郷を出るときになって、これでやっと自分も人間らしい生活ができると思った。まともな生活ができると信じていた。

我々はもうありとあらゆる鎖から自由になっていい。

……もう学習していいだろう。そんな都合のいいことは起きない。箱をいくら変えたって1つでも腐っていれば中身のリンゴは全てダメになる。変わったのは環境だけ。

楽しい生活がしたい?無理な話だ。
自分が本当に望んでいるのは「楽しい」じゃない。「楽になりたい」だ。

もう楽になっていいはずなのに楽にならないのはなんでだろうって、自分自身がそれを許してなかったんだ。くだらなすぎて笑える。

でもさ、子供の頃からずっと自分で自分を縛っていたこの硬い鎖を今になってどう断ち切れと言うのだろう?
大人になるまでサボってきた白紙の宿題に、今更なんて答えれば良いのだろう?
どうしたら素直に朝を迎えられるのだろう?
自分はずっとこのままなのか?

日が昇っても月が昇っても、自分はずっと自分のまま。何か出来ようと出来まいと、世界は変わらず朝を迎える。今日も明日も、その先も。死ぬまでずっと永遠に。

そうやって私は一生を終えるのか。
こんな毎日がずっと続くのか。
それが指先分だけ、怖い。

でもそんなのを言っても誰も分かってくれないから、今日も1人で朝に絶望している。
みたよ49
3/21(木) 17:48:06 - No.20240321174817-1
 
今はどこにいるんだろう、そこには安心して誰かと考えをかわしたり、ゆるーくつながる練習をする場所があると良いなと思ったよ。
  みたよ2
3/21(木) 17:48:17 - No.20240321174817-2
 
自分も田舎育ちだったので、監視しあい、話しはすぐ広まる、あの閉塞的な空気の恐ろしさを思い出した。育った環境が思った以上に身体に染み込んでいることも。
  みたよ2
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