とりコミュ【タンチョウ】

とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に対話できる場として開設しました。死にたいほどつらい現実を感じている人たちが相互に支え合い、学びあうことができるよう、他者への想像、理解、配慮などをちょっとずつ持ち寄って参加してもらえると嬉しいです。

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6130件中 7175 (Page No.15)

無題 
6/30(木) 16:11:14 - No.20220630161114
広海
来世では幸せになれますように
返信   みたよ26
無題 
6/30(木) 08:46:53 - No.20220630084653
ななし
うっかり、人に言うべきでは無いことを言ってしまった。
その時はそこまで本気にした言葉ではなく軽く出てきたもので、でも確かにずっと自分の中に溜め込んでいた言葉だった。溜め込んでいたのは、自分のひねくれてて自己中な考えからきた思い込みの強い内容だって分かってて、思っても相手に言うべきではないと思ってたから。
とっさにやっちゃったと思って、すぐに謝ったけどその後が気まずくて、せめてそのまま話を終わらせたくないと思って別の話題を振ったら色々話してくれたけど、あんなこと言われてショックだったろうな…嫌な気持ちだったろうな…

何ヶ月も考え続けてしまってたことで、正直な所ずっと相手にされてて嫌な事からくる言葉でもあったからいつかこうなってたのかもしれない。
どう向き合うのが正解だったんだろう。
これ以上、こちらからしつこく謝っても迷惑だろうし、しばらく連絡こなくても仕方ないな…そのまま疎遠になっても仕方ない、出てしまった言葉は消えないし、そっとしておかなきゃいけないかな…
返信   みたよ8
生きていこうと思うと 
6/30(木) 07:43:55 - No.20220630074355
三毛猫
今までは死にたくて、でも死ねなくて悩んでいた。
でも今は、まだしたい事が出来ていないから生きていたい。
でも、生きたいと思うと、それはそれで問題が、悩みが沢山でてきて辛くなる。
生きたいと思っても、死にたいと思ってもどうしようもない悩みが出てくるなんて、結局僕を殺しにかかってる。
返信   みたよ15
本当の自分 
6/29(水) 23:18:47 - No.20220629231847
如月
私は、僕は、俺は。
自分が分からなくなる。
物心ついた頃からスカートが履きたくなかった。
自分の意思に気がついた時には、かっこいい物が好きだった。
確かに、かっこいいなと思う人はいても恋愛感情にはならなかった。
かっこいいものが好きで、そうで居たいと思うのはおかしな事なのか、
自分だけなのかと思い始めていた。
ある時、LGBTQのことを知る。
それをきっかけに、自分らしく生きてみようと思った。
まずは、ネットから。自分らしく生きた日々はとても楽しくて充実した毎日だった。
友達からでも、自分の意思を言ってみようと思った。
「診断もしてないのにそうとは限らない。思うからそうなる」
そう言われ、否定された。その気持ちも分からなくはなかった。
中学になり、親にかわいい服を要求された。
スカートもかわいい服も嫌いだと言ったら
「なんでそんな事言うの。おかしい。」と言われた。
それから、極力女の子らしく居ようと思った。

でも、初めて人を好きになった。すっと心の中に入ってきて
あ、この人の事好きなんだ。これが恋なのか。
自然と思ってしまった。好きで好きでたまらない
大切な人。その人は、同級生の女の子だった。
大切な人だからこそ本音を言えない。
友達同士がいい関係なんだ。

親にも唯一意志を告げた友達にも否定された過去。
誰にも本音は言わずに。
また、自分は女の子らしく居なきゃと思った。


全部受け入れた。はずだったのに、時々辛くなる。
本当にこれでいいのか。考えれば考えるほど分からなくなる。
自分は女か男か。身体的には女だ。でも、男らしく居たい。
かっこよく居たい。でも、これは思い込みなのか。分からない。
どうしたらいいのかも何も分からない。
身体も発達していく。嫌だ。嫌? なのか。でも、可愛いのは
女の子らしいのは、自分の性にあわない。嫌だ。気持ち悪いと思ってしまう。
親に失望されるのは嫌だ。本音を全て言えば変な子だと思われる。
どうしたらいいの。
自由に生きる世界線はないの。
だれか、方法を教えて欲しい。
返信   みたよ14
無題 
6/29(水) 22:12:01 - No.20220629221201
地獄に落ちてもいいから早く死にたい
返信   みたよ5
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