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いなくなりたい | |
4/14(日) 12:19:25 - No.20240421093334
子育てがうまくいかない。反抗ばかりされて、家族からも嫌がられてる息子を見るのが辛い。何より、私が必死に生きて必死に子育てしていることを否定されてる気持ちになる。 みたよ12 | |
4/21(日) 09:33:25 - No.20240421093334-1 子育てってうまくいかないことの連発だと思います…。そう感じたり、辛くなるのは必死にやっている証なんだとも思った。 みたよ2 4/21(日) 09:33:34 - No.20240421093334-2 何をもって「上手くいっているか」というのは難しいし正解は俺にもわからないけど、息子さんが自分の言葉を「反抗」という形で意思表示しているとするなら、それもまた大切なことのような気がした。自分は家庭内で自分の意見を表出させることがずっとできなかったから...。 みたよ2 |
無題 | |
4/14(日) 12:10:31 - No.20240421093235
まだ死にたい。 昨日の夜の死にたいがなくならない。 朝になってそのまま何もせず昼になったけど、ずっと死にたいがなくならない。 死にたいはいつになったら変えてくれるんだろう。 明日も明後日も明明後日もずっとずっと死にたいが強かったらどうしよう。 死にたいと共存しながら生きたいけど、もう少し小さくなってほしい。 死にたいに飲み込まれて何かをしてしまいそうで怖くなるんだ。 みたよ18 | |
4/21(日) 09:32:35 - No.20240421093235-2 常に頭の中が死にたい気持ちでいっぱいいっぱいで埋め尽くされていたら日常生活どころじゃないよね。その死にたい気持ちと共存して付き合っていくためにも、もう少しほんと小さくなってもらいたいよね。 みたよ4 |
無題 | |
4/13(土) 22:11:52 - No.20240421093114
10日間、精神科に入院して、退院したけど、何が変わったんだろう? もう少し長く居れば良かった?でも、病院生活も、色々大変だったしな。10日でも長く感じた。 同室の人も、夜中叫び声出して、私は全然眠れなかったし。 みたよ12 | |
4/21(日) 09:31:05 - No.20240421093114-1 自分が変わったときって、私はけっこう後から振り返って感じることが多いかなあと思います。変化の渦中にいると変化に気が付かないタイプです。 みたよ3 4/21(日) 09:31:14 - No.20240421093114-2 私もけっこう入院経験あるけど、ほんと病院生活は病院生活で大変だよね。いろんな人いるしね、、。最長1ヶ月入院したけど、私もそんな感覚だった。 みたよ4 |
無題 |
4/20(土) 20:09:50 - No.20240420200950
社会や人から隔たってる、おいてけぼりになってるって感覚はもう味わっていたくないよ。 人は遠すぎる、一人でずっといると自分の存在が認識できなくなる。 好きなこともできなくなり、生きている感じがしない。 時間だけが過ぎていく。こぼれ落ちていく。 元気ってどう取り戻すんだっけ、気力は使い果たしたら充電なんてできるのかな。人間にも充電器あればいいのに。 みたよ5 |
無題 |
4/20(土) 13:36:49 - No.20240420133649
待つことがずっと嫌い。 メールの返信、病気の良い状態までじっとしていること、状況がよくなるのをこらえて待つこと。 短気は損気って亡くなったおばあちゃん言ってた。 一生懸命、自分が駆け出さないように抱き締めているのもエネルギーいる。 ほんとにね、気長で先を見通して、今現在にすぐ失望しないで、どこかで希望を持ったまま何とか生きている人の方が、大怪我しないで上手くいく。 どんなに頑張ろうとしたって、ダメな時ってあるんだから。 タイミングだって、見計らわないといけない。 あーーーーー猪突猛進な私は無謀なことばかりしようとするんだな。 理性的になれって、いつも言い聞かせているけれど。 みたよ11 |