死にたいと思う時もある。
毎日思っている訳ではないから、まだ、生きている。
楽しいとか嬉しいとか幸せとかは、確かに、全くない、と断言できる程、日々の生活においてない。
だから、無感動な日常が当たり前と考え、不幸な出来事があれば、死にたいと思いつつ、所詮は、ちっぽけな自分さ、不幸な自分さ、何もない自分さ、と開き直るしかない。
でないと、やってられない。
みたよ16

アムカが親にバレました。
怒らなかったけど、親にどう接していいかわからないです。
もう無理
死にたい　辛い助けて
こんな事書いている自分も許せない。
助けてください。
みたよ16

私、昨日ハローワークに行きました。
精神障害の手帳持っているのだけど、障害はクローズで仕事を探してて、
窓口のおばちゃんが、私が仕事を出来るかについて聞くから、「頑張る。耐えます。」って答えたら、
「凄くしんどいよ、かなり頑張って耐えないといけなくなる。」って言われて、
イライラした。上手く説明出来ないけど。私の見積もりが甘い、働くことについて考えてないとか、その人自身が一般雇用で正社員してるけど、私がまだ経験がないのをいい事に上から目線で見下して脅されてるのが不愉快。
私は凄く考えに考えて、それなりに覚悟も決めて前に進もうとしてるのに、馬鹿だと思って親切なフリして見くびってくるから失礼極まりない。
私は背中押して欲しいし応援して欲しいのに、出鼻挫いて欲しいんじゃない。
それに、かなり耐えるって何。
それはつまり、パワハラセクハラがあっても声を挙げず全て我慢しなさいってこと。自ら苦しい状況を作り出すことを求めないで欲しい。自分たちがそんな思いをしてきたうえで我慢したから、私にもそれを求めるって事じゃないですか。
私は、理不尽なことがあったり嫌なことがあったら一旦抗議したいし自分の環境を良くする努力をしたい。それでも改善出来ない部分については仕方ないから我慢する。それじゃダメなのですか。
みたよ15

嫌われて　嫌いで相手にしない
相手にされない

毎日毎日･孤独
毎日毎日･話しかけない
都合の良い時だけ話す　利用する
みたよ13

20歳で妊娠、出産をしました。
それからもう5年経ちますが、元から傷つきやすかったり、精神的に不安定なところもあって、毎日の育児は綱渡りのようです。
産んで育てるって自分で決めたことなのに、夫も親も応援してくれているのに、思うように頑張れなくて嫌気が差します。子供にも申し訳ないです。
周囲の人にそれとなく「こういう辛いことがあった」「なかなか頑張れなくてしんどいんだよね」等、世間話の一環程度に収まるかな？くらいの吐き出しはさせてもらっているのですが、正直本当はもう毎日が限界で、急に些細なことで悲しくなって涙が出てきたり、日中まともに起き上がっていられず、遊びたい盛りの子供たちに遊べと急かされて怒ってしまったり、それにまた自己嫌悪して悩んだり、自分がもうどうしたかったのかも分からなくて全部が嫌になってしまいます。
子どもたちのことは可愛いし、愛情を注ぎたいと思っているのになんだかうまくいかない。こんなことなら私なんかいない方がよっぽどましなんじゃないかと思います。
現在無職で専業主婦ですが、主婦業を敏腕にこなせるわけでもなく、かといって働く気力体力もなく、日々ゾンビのように最低限の家事を回し子供の相手をし、こんなんで夫にも子供にも申し訳ないと思いながらなかなか改善することもできず。
もう本当に居なくなってしまいたい。
あまりに無責任ですよね。自分で決めたことなのに。
最初から私なんかいなかったことにできないかな。私が居なかったら皆ハッピーなのかもしれない。
みたよ12