つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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役立たずの日常
また無能を見せるだけなのにバイト行かなきゃなのか。
わたしだってどうしてこんななのかわかんないよ。早く死んでくれ私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日色々あって疲れたから、今もうすごく眠くて。
あと、明日も忙しいからそろそろ寝なきゃいけなくて。
だからもう寝たいのに、眠れない。
些細なことを気にして不安になって、明日がくるのが怖くなる。
死にたくて、自傷したくて仕方なくて、でも今日はやらないって決めてるしできないし、とにかく寝るどころじゃなくて。
もう寝たいのにな。夜くらいふつーに休めたらいいのにね。ここ最近ずっとまともに眠れてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
訪問看護のナースの人に、「元夫さんのいる市に引っ越して、元夫さんの事思い出したりしませんか？」って聞かれた事があるけど、それに関しては大丈夫。思い出した事が無いから。
何故かというと、元夫の事を忘れた事が無いから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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暗闇
以前の環境もそう。
今の環境でも、私が責任転嫁しそうになっていると、きちんと叱ってくれる人たちが周りにいてくれている。
しかし、そういう人に対して「怖い」と思う自分がいる。
昔からの癖で怖い顔をしている人がいると笑ってしまう癖も出て嫌になる。
今日も泣きそうになった時に「泣いても解決しないから、思った事を言って。」っていう言葉をかけられた。
後々考えれば、冷たいようで温かいって分かるけれど、聞いた時に厳しいって思って自分に負けちゃう弱い自分が嫌。
もっと強くなりたい。
もっと前を向いて、歩き続けられる自分になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日を平然と生きるのがつらいです
自分を偽り何事もなかったように生きるのが苦痛です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
支援を受けようとして手を伸ばしても冷たくはねつけられて、話す前より傷ついて。
福祉や医療は何のためにあるの？
毎週、訪看さんが来て主治医にも家族ごと診てくれるあの人が羨ましい。
私が心の拠り所を無くしたことも、誰からも守られない不安も、わかるわけないよね。
距離を置きます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おとうさんがこわい、きらい、はなれたい
テレビの録画を観ていたら父親に勝手に早送りされた。文句を言ったら早く出てけと言われた。こっちも一人暮らしするために考えて、準備して、動いているのに。分かってくれないのはどっちだ。
死にたい、きえたい
いまはその言葉がすくい、ら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きよ好きよも嫌のうち
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「一生分頑張った、もう休みたい」と思って10年、まだ疲れてる
気力がありません。ずっと頑張り続けてきて、糸が切れました。今は働かず、実家で休ませて貰っています。いつまでもこのままでは居られません。でも、もう頑張れません。
周囲の人は口を揃えて「今は休みなさい」と私に言います。でも、「今は」休んで良くても、いつかはまた頑張らないといけなくなりますよね。
充分休み切れたらまた頑張らないといけなくなるから、そう思うと回復するのも怖いです。何もしたくないです。この先ずっと、ずっと何もしたくないです。でもそんな怠惰は許されないから、死にたいです。でも前に自殺未遂をして、死ねなくてひどく苦しかったから、もう逃げ場がありません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独な夜
彼氏と別れて4日が経った。
未だにご飯が食べれなくて体重も5kg落ちた。一人だとご飯を食べる気になれない。
一緒に買い物に行ってご飯作って、また笑いながらご飯を食べたい。
もう叶わないことも離れるべきだったことも理解してるはずなのに、感情がついてきていない。
彼はご飯食べれてるかな。しっかり眠れてるかな。
私はどんな目にあってもいいから、彼だけは幸せになって欲しい。
でも、どうかもう一度だけ帰ってきて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1年半
再び引っ越し先の障害者の居場所に通い出して、1年半。
やっと周りがウェルカムモードになってきました。
田舎だし、ブランクあるし、ハロワでもあしらわれる始末。
居候家政婦も心身負担で、思わず市役所に「助けて！」と電話したが、担当がくるくる変わる。
いきなり施設は無理だったかな？前も脱走したし。今の家主も、結局カスハラ→形式上の謝罪で、
私にも謝ったと思ったらネチネチ再発して、内科消化器科の先生のお薬でなんとか生きてます。
消化器科と通ずる精神薬と漢方薬で、何故か腰痛が改善→前屈できた。
1年半、居場所作りに苦労しました。ずーっとスタッフも利用者も敵でした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
くるしいよ。体も心も痛いよ。
消えて無くなりたい。
お金ないし。どうしよう。
足に一杯重りついていて動けない。１個でも外せたらいいのに。
何で生きてるんだろう。
何度も失敗して生きてるから、辛い。
目が覚めたら、また、1日が始まって嫌だ。
何も出来ないし、体は痛いと悲鳴をあげる。
痛みが無くなるいい方法ないかな。
何が何で止めたいのに止めれない。
苦しい気持ち手放したい。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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フルタイムで働ける気がしない
うつ病で入院中です。ようやく夕方です。この時間まで働くことなんて考えられません。一年前までそんなことができていた自分が信じられません。復帰して、フルタイムで働けるようになるでしょうか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつからか
いつからか
周りに対して嫌悪感を感じるようになった
1人で居る時気づいたら、周りの嫌なことを小声でずっと言ってる
ご飯を食べると、吐き気がするようになった
ずっと居なくなりたい・死にたいと思うようになった
先生達の指示にイラつくようになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
だれも、わたしのことなんて、気にしていないし、
わたしのことなんて、どうでもいいと思うのに、緊張しちゃう。
こどものときから、ちいさなときから、緊張しい。
けっこう、かなりつよい緊張だから、ほんとうにつらくて、くるしかった。
ほかのひとたちが、ふつうに、たのしくいて、おしゃべりしているなか、
わたしだけ、緊張に悩むなんて、、
かなり不幸で、かなしいすぎる。
苦労は努力ではないと、あたまのよいひとがいってて、たしかに、、とおもった。苦労は工夫しなきゃいけないみたい。それもやさしいけど、
苦労も努力なんだよと言ってくれるひともいた。やさしいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
諦めよっかな
全部-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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長く続く生活困窮
再就職先も見つからず、タイミーに縋っても美容師や経験者のみの募集しかない。お金はどんどん底が見えてくる。
栄養のあるものは食べれない。肉が買えない、野菜が買えない、果物も買えない。お金がなくて病院に行けない。服の新調が出来ない。ボロボロヨレヨレのシャツやカバンを使い続けなければならない。携帯料金も近いうち払えなくなる。今の人生がこれ。気分転換のカフェとか勧められてもそれどころの生活じゃない。そもそもカフェも電車で何駅も先である。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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多分今は大丈夫なはず
図書館の予約本、取り置き館間違えた！
昔は忘れ物とかミスがあるとお母さんから｢お前は頭がおかしいのか｣｢どうやったら間違えるんだ｣｢育て方間違えた｣｢こんな子供をもって恥ずかしい｣｢謝れ！｣何時間も怒られて、ひとつのミスで人生が終わるんじゃないかってパニックで自傷するようになるようになってしまった。
まだお母さんの声が頭の中に住んでて｢なんでこんなことも気づかなかったのか｣｢お前のせいだ｣三十路になった今もパニックになりそうだけど、今は電車にも乗れるようになったし、車も運転出来るから、間違えた取り置き館にも行ける！
リカバリできるから大丈夫なはず！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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からっぽ
お金ないから働かないといけないけど、前職の人間関係や仕事が出来なくて指摘されてた時のヒリヒリ感が頭にチラついて動けなくなる。自分には何もない。早く消えたい。シャボン玉みたいにパチンと。いつになったら消えられるのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
喘息の影響で泣くと酸素が落ちて息苦しくなる。でも、どうしても気持ちがぐちゃぐちゃで泣きなくなって泣いてしまう日がある。涙が止まらない。涙が自分の意思では止まらないのに、酸素が下がるのも自分の意思では止められない。俺はこんなになってまでなんで生かされているのか。このまま苦しくなって死ねたらいいのに。
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みたよ
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なかま
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ファミレスでご飯
ファミレスのご飯最高においしい。
おいしいんだけど、
なんで私は午前中学校をズル休みして、ファミレスでお昼ご飯を食べているんだろう？
なんか最近学校に行くのが億劫。
一つ作品を仕上げたから？ それももう2週間も前なのに。
燃え尽き症候群かな……。
止まってる暇なんてあるわけないのに。
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるって何なのだろう
存在価値がないとか役立たずと言われてばかりで、仲間外れにされて孤立してばかりいるので、生きるって何なのだろうという疑問が出てくる。
みんな頑張っているのに1人だけサボっていると決めつけられる。倒れるくらいには頑張っているのに否定される。
毎日自分の存在価値や人生について考え悩んでいるけど、何も考えてないとか思考停止だと怒られる。考えるってなんだろう？
人生の意味とか生きるとは何なのかが解らない。みんな当たり前のように考えていると怒られるけど、何を考えているのか知りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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うんうん
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無題
若さゆえの身体の不快感に耐えられない。みんな毎日これに耐えて生活してるのすごすぎ。運動や娯楽、推し活、食事、色々発散方法あるけど。男も女も。
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みたよ
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本当の自分
こんなはずじゃなかったな私の人生。いつから間違ったんだろう。周りのせいや親のせいにしがちで、自分が今何に苦しんでるのか全く分からない。分からなくさせてるのは自分で性格歪んでるよ自分。一回整理された事も気づけたことも統合失調症でまとまらなくなってまた同じことに苦しむ毎日。最近分かったことは自分から逃げてる。正面から自分を見れないからありのままを受け止められないから他に苦しみを見つければ逃げられる。そこまでしてどうして自分と向かい合いたくないんだろう。逃げ続けて自信なくして。自分の良さはいつも周りが見つけてくれる。得意を伸ばせばいいって言われる。私はネガすぎ
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みたよ
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うんうん
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無題
今すごく苦しいです。統合失調症で診察してもらうのにものすごく待ちました。薬をもらうのにも待たされ、絶望的な気分です。いつもの時間が取れなくてこんなに辛くなるとは思いませんでした。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
今日身体しんどくてデイケアと診察行けなかった。薬切れたから親に薬貰いに行ってもらうか、職員さんに付き添ってもらって取りに行くか。家に帰っても何もやりたくないから最近YouTubeみたりしてる。洗濯や食品の買い物とかやらなきゃいけない事がちゃんとやれてる。
自分の違和感に苦しんでる最近。どうしようもなくて死にたくてしょうがない時があった。紙に死にたいって書きまくった。今も生きてる。-
みたよ
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無題
反芻思考やめたい
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うんうん
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無題
人より多く休んでしまうから迷惑かけてるのはわかってるけど、
その分他の人のフォローは率先してしているつもり。
人より見えない仕事はやってきたつもり。
誰かが休むってなったら、仕事ふるのも私がしていたけど、
自分が休む分の仕事は｢誰が割り振るの？｣って聞かれて自分でやるしかない。
勝手に｢こんなにやってあげてるのに｣ってなってる私がダメなのだろうけど、
少しもやっと悲しくなってしまう。-
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無題
死んでしまいたい
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