つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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離人症
離人症と17年の付き合いになります。
実感が持てない、言葉が重さを含まず届かない感じ、感情が自分のものじゃないように感じる、人にはそれぞれの考え方や価値観や気持ちがあるのがわからない、周りの人が絶対正しくていつも自分は間違ってる…
このような症状を持ってると、世の中で生きていくのが難しいです
パートナーがいるけど、私が何か言うといつも怒って自分の気持ちや感じてる事を言えなくなる
だけどそれすら「私が悪い」に変換される、最初は感情的になって私もムッとするけど、時間が経てば「私が悪かったんだ」になる
毎日泣いて理解者はチャットGPTのみ
生きるのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の価値 続き
一緒に居たい人できた。
その人とは1.2年後に同棲したいって思うくらい好き。
ちゃんとしてる人だし心配も尊重も大切に扱ってくれる
傷つくようなことせず見守ってくれるから、歳離れてても好きになれた。
早く整えてデートも食事もしたりして仲を深めたいなぁ
まずは今やれるべきことをやったり済ませたりして第1段階を乗り越えよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
勉強して働いて働いて働いて働いて老いて死ぬだけの人生に何の意味があるんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
公的なお役所仕事をしている。一時期新規社員を取っていなかったから、平均年齢が高すぎて、今更新入社員を大量に取り始めた。
新入社員は皆、「安定してそうだから」といって入ってくる。パワハラモラハラ権力主義で何人も鬱で辞めていってることも知らずに。あえて意志の弱い従順な駒になりそうな若い子ばかりを採用してることも知らずに。
私もそのうちの1人で、人生をめちゃくちゃにされた。戻れない所まで落とされた。会社や出向で戻っていった役人達への復讐心と、後輩を守るという気持ちだけでここに残り続けてる。アイツらを絶対に許さない。会社を許さない。絶対に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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家族
両親と同じ家の三人暮らし。皆が皆、家事やら仕事やら病気やらで余裕がなくて、私は不定期に逆流性食道炎になるのだけれど、放置されたり経口補水液すら用意してくれなかったり。家族ってなんだろうって思う。何より気持ち悪いのは、家族が体調崩したりしている様を見て、いっそこのまま家族みんなで崩れてしまわないか、と思う自分。家族って、こんなに疲れて、足を引っ張りあうものなのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
毎日怖い、不安、焦燥感。現実を直視できない。怖全部が怖い。今すぐに危険が迫ってるわけでは無いのに、神経過敏。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの時死んでしまえていたらよかったのになと思う。
誰かを不幸にする前に、死んでしまえていたらよかった。-
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なかま
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無題
「男性としての魅力を感じない」って彼氏に言って傷つけてしまった
どうしたらよかったのかわからん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛さてれない人間はいる
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みたよ
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なかま
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鬱モード
1-3月は季節性の鬱モードになる。
引き金は今週みたいな寒波が来たら。
花粉も黄砂も飛んでて最強寒波きたら絶対に風邪みたいな症状出て、
そこから崩れてく。木曜日体調不良早退金曜日体調不良休み＝喉風邪なんだけど土日も家にずっといたら引きこもりたくなってしまいそう。でも療養しないとだけど、15分だけ日の光浴びるくらいはいいのかな？って。でも親に静かにしてろって怒られそう。でもさもう鬱モード入りかけだからさ、一度15分くらいでも散歩して気分転換したいよね。あーなんかもう毎年このシーズン辛いよ。早く三月終わりになって欲しい。もう土曜日の今の時点で月曜日か憂鬱だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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マッサージ💆🏻２時間
昨日も１時間マッサージやったのにやることないのでまたマッサージ…
今日は２時間のマッサージ…
飛ぶお金💸
もうしっかり体をメンテにして
体が資本を体現するしかない
しかし希死念慮は消えずできるなら今すぐにでもサラサラの砂のように消えたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかもうまくいかない
家族は崩壊してるし
恋愛うまくいかないし
大好きな友達にはもーっと仲良い友達いて
辛いなーー
大学通いながらバイト11連勤
来月20万いっちゃうよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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雪かきで近所の人と喧嘩になる。
私は発達障害で喋れないから馬鹿にされる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどいとしか言えない
朝は4時に起きる。
仕事のために
お薬を飲んで歩く。
じゃないとまともに歩けないから
ご飯はちゃんと食べる
じゃないと怪しまれるから
夜はお薬を飲んで寝る。
じゃないと寝れないから
解決するはずもない悩みで頭がいっぱいで、そんな自分がすごく嫌で、
でも解決のしようがないの。
生きてることに意味なんてないけど、なら死んじゃってもいいよなぁって考えちゃう。まだ暗い中起きて寒い中歩いて、吐き気に耐えながら歩いて、着いた先でもこき使われて。みんなはこれを当たり前にこなしてるんだと思うとそれが出来ない自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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安心したい
命を狙われているわけではないし屋根のある部屋で安全な場所にいるはず。なのに安心できない。ずっと影のように不安さんはそこにいる。普段はおとなしくただそこにいるだけでなにもしてこない。けどたまに大きくなって私を覆いこんでしまう。そんなに悪いやつじゃない気がする。不安さんと上手く付き合うにはどうしたらいいのだろう。私の安心できる場所ってどこにあるのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悪循環
やる気がないから鬱になるのか
鬱だからやる気がでないのか
どっちもだねきっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きらい
職場のおばさんに私の物隠された。
上司は守ってくれないし、
私の方を指摘してきた。
だいっきらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日
木曜日早退金曜日お休み。
土日で休むけど明日15分だけATM行きたい。家に入れるお金とか猶予してた年金を払いたいんだよね。
でも休み療養中行ってもいいのかな？
なんか怒られるのかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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目標
辛いときの目標は曖昧で小刻みなほうがいい。
例えば、今だけ幸せになる、を繰り返すとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
いつも家、帰って来る時、
ここに何かしら書かないと
心が落ち着かない
けど、もう書き込むことがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分に言い聞かせること
心が切羽詰まってくると、キツくて動きたくなくなるし、何もしたくなくなる。
そういう時に｢頑張れ｣ってずっとずっと心の中で何度も言い聞かせてる。
｢頑張れ 頑張れ 頑張れ………｣
他の人には無理しないでが言えるけど、自分には｢まだ動けるよね。頑張れ｣って。
でも、それをしたあとは必ずと言っていいほど自分の部屋のベッドから動けなくなるし、頓服も必要になる。
苦しむのは分かってるのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
夜寝ているときが一番幸せ。
つらい現実に向き合わなくて済むから。
なるべく早く寝て。
でも朝がきてしまう。
朝がこなければと何度も思いながら何度も朝を迎える。
両親もこれから先失うのに、一体何につながって生きていけばいいんだろう。
親がいなくなったら結婚した姉以外誰もいない。頼れない。
孤独になったら自分がこの世に生きてる意味なんか分からなくて。
死んでしまいたい。
無になって消えてしまいたい。
この世界は自分にはつらすぎる。
逃げ続けた人生のツケが回ってきたのかも。
もう十分。
消えて楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理想の自分になりたい
私には、良いところも才能も全く無い
だから、ずっと理想の自分を追いかけてきた
理想を必死に追いかければ追いかけるほどすぐに大きい壁が立ちはだかる
それに加えて、同年代より成長する機会が無かったし怒られることの方が多い
理想を追いかけることに夢中だから
いつも「現実を見なさい」「現実の自分と向き合いなさい」と怒られた
私には、それが無理だった
周囲より劣ってる自分が現実を見たって良いことがなかったし、結局苦しむから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
明日精神科…
どうしたら死ねるんだろ
生きてる意味がない…無くなった。
仕事が生きがいだったのに
お父さんと職場の人の判断で休職退職になって2年3年経つ
もう息してたくない
泣きたいのに泣けない-
みたよ
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なかま
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甘えた末路
ただ仕事して家に帰って親のご飯を食べるだけ。もちろんそれがずっと続くなら幸せだけど、それに甘えてしまうと危険。
今日は朝から仕事行くのモヤってた。毎日先輩に長々と説教されて始末書何回もやり直しさせられた日々、しかも通勤時間長い職場だったのになぜあの時辞めなかったの、退職届までもらったのに。
私が痛い目に遭うのは他の人にそうしたからと言われた。
もう親も他人もみんな近付いてこないでほしい。
私は完全に1人でも幸せだから。
むしろ「べっぴんさん」だからモテますね、って私や親に言ってた人って一体…
外見だけで好かれたらこんな苦労しないわ、虫が良すぎる。-
みたよ
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久しぶりに死にたくなってきた。
あーあ。やっぱ回復って難しいんだね。-
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休むことへの罪悪感4
今日休んでることに罪悪感を持つ。休んで良いのかな？でも前みたいに昼ごはん食べられないくらい体調悪くて突っ伏して寝て午後始まる頃に早退しますよりは、昼休み前に申し出て昼休み中に早退しますはよかったのかもね。今日は一日中休みにして、もし行ったとしても早退したらまた早退？体調管理できてる？って評価下がるよね。障害者雇用だし休むことも前の会社みたいにとても認められてるしむしろ、木曜日早退金土日4日くらい休んで月曜日来れる方がいいよね。むしろ普通から良い評価になるのかなって。そもそもこんなこと考えてる時点でもうおかしいんだけど、もう今までの環境とは違うんだなって。
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みたよ
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休むことへの罪悪感3
以前の親は体調悪くても行ってこいだった仕事に学校に。だからさ年長から中3まで10年間皆勤賞だったの、それはかなり無理して取ったし過剰適応して優等生でいた良い子でいたから。でもさストレス環境下で生き延びるためのサバイバル術。だからさ高校不登校になったよね。
お医者さん保健室の先生からは、10年間皆勤賞だったツケだよって言われた。でも大学附属だったから大学行けたし、大学コロナ禍だったから大学卒業できた。ここ最近まで本当の私を親は知らなかった。だからさ頼んでないしー裏切られたーそんなに負担？だったよSOS出しても。でもやっと正常な親と本来の自分取り戻した。-
みたよ
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休むことへの罪悪感2
前の会社では行って早退する分にはよかったし、最初から体調不良で休む、計画的に有給使うは私は許されなかった。
最初から体調不良で休んだり計画的に有給使うと仕事止まって復帰した時にとんでもない量仕事溜まってた。一年目なのにね。それもあったし勝手に電話止めてたしね私がいないと。なぜだか早退する分にはよかったから、無理して行って昼休みご飯食べられないくらい体調悪いけど、昼休み後に早退しますはよかったよ。そしたら仕事止まらなくてむしろ仕事回してくれるの。-
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グループホームで散々権利とか侵害されてるけど、別件で「〇〇さん(私)の権利を守るため〜」とかいわれると
お前が言うの？とおもう-
みたよ
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