つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
買い物依存でストレス溜まりそう
ほしいものが次から次へとでてくる…
ノイローゼになりそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食欲なくて親にごめん食欲ないって言って自分の部屋に入り泣いてリスカして
タバコ買ってきた。タバコ2箱とサラダ買って食べた。偉いよ。私…
昔吸ってたタバコ1箱買って吸ってる
懐かしい。
リスカは多め
でかい絆創膏貼って隠した長袖-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あー辛い、苦しい
相談出来る相手も居ないし、甘えられる相手も居ない
ふとした瞬間に怒りが込み上げてきて何もかもが憎くて仕方なくて、でもどうしようもなくて、あとどのくらいこの状態を耐えられるかもう分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
新しい職場、激務。
毎日終わらない業務量。
家に帰ってミスを思い出す。
あーーー、死にたい。
あと何年、何時間、働かなきゃいけないんだろう。
生き地獄とはこの事か。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
被害者意識持ってる自分のことが嫌い。
昔は「自分の存在が迷惑なんだ」という加害者意識を持っていたのに、人生がしんどかったと自覚していくたびに被害者意識が出てきて、それが癖になってしまったのかもしれない。
こういうのやめたい。
傷つくようなことがあってもそういう相手だと見抜けなかった自分が悪いし、相手のことも傷つけたのに、でも辛いんだって一丁前に被害者面する自分が憎い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事つらすぎるよ
仕事 2人組でやる作業をトラブってやり直しになって状況的にどっちのミスか分かんないのに作業してた先輩から次はちゃんとやってくれる！？と怒られ、あーあー早く帰りたかったのにとプレッシャーをかけられて死にたくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日を生きてやり過ごすこと。それを今年の目標ですって言ったら怒られるかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
トラウマのある仕事 今簡単な仕事してリハビリ中 怖くて背中や首肩が強張る こわいよ 大丈夫、大丈夫、大丈夫
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
いい母、いい妻、いい娘であることに疲れた。がんばらないでいいよっていわれてもそれができない。自分に優しくできないから周りにもできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姉は私が生まれてからずっと機嫌が悪い。妹の私に家族の愛情を取られたと感じるらしい。好きで姉になったんじゃないのにと何回も親に訴える姉の姿を見てきた。
私にも悪いところはあるかもしれないけど、生まれてきただけなのにそこまで言われなきゃいけないの？姉はとても変わった人で、それを見たクラスメイトに学校で揶揄われたり悪口言われたりしたこともある。母に姉の面倒を見てもらうために産んだの。これから先たくさん働いてお金を入れてと言われたこともある。上の兄弟の立場の人は我慢してくれてることに感謝してる。ごめんお姉ちゃん、私も好きであなたの妹じゃないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つい人に期待してしまう。その度に戒める。もう裏切られたり傷つくのはごめんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小3時にメガネが必要になったことを「悲しい」と言ってた親。
メガネって可哀想なのかな？
一人娘だからかな？
メガネをかけることで黒板の文字も百人一首もメキメキ上達したと親が言ってたけど、メリットあると思う。
メガネは人にかけさせるなと親に言われたな。
メガネを医療器具と認識する親、ファッションとしても使えると思う娘。
親は遅れてるわ。
眼科行っても先生の言うこと聞かなかったと親に言われたからメガネ作るのも時間かかったと言われた。
高校でコンタクトに変えると親に「あんたコンタクト嫌がってたけど」とまた余計な一言。
メガネよりコンタクトって高いよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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とうとう行ったよ精神科
福祉センターから言われついにハローワークからも精神科行けって言われて行ってきましたよ精神科、カウンセラーと主治医の先生に症状書いた紙渡して話聞いてもらっただけで涙が出るわ出るわ…、肝心の診断は鬱病との一致点も複数あるけど何より症状が重い、広義的に見て鬱病と言って間違いはないって言われたよ
…思った以上に深刻だったらしく就職はしばらく辞めて休めと、しかも薬も出されたけど今は治りませんって言われた、原因が終末期になっってしまった母でのショックなので今は治しようがない、今できるのは緩和、それでも母亡くなったりした時のショックは防げるかどうかとまで…詰んでない?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何をやっても否定的な人はいる
世の中には何をやっても否定してくる人がいる。
学ぶこともやってみることも、好きなことや楽しいことも、友達との付き合いすらも下らないとかバカバカしいと否定して怒る人がいる。
それじゃ口ばかりで何もしない人じゃないかと思う。そんな人生って楽しいのかな？
だからどれだけ否定されても、やりたいことをやりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あれ？って感じ。
夏開けてからの２ヶ月間ぐらいまでは全部が楽しくて、なんでもできる気がした。なのに、今思えばなんも出来てなかった。ただの空回りみたいな。今、冬休み明けたけど、課題はなんにもできてないしなんなら、部活の練習もまともにしてない。前までは「頑張らなきゃ！」で片付いたことも、今では「どうでもいい」になってる。明らかに責任感とか努力することが落ちてる気がする。集中力も落ちて、何も手につかない。テストの順位も成績も落ちて。先生からは怒られて。学校行けない日もあって、前までは罪悪感を感じてたのに、今は何も感じない。どちらかと言うと無気力って感じ。どうしちゃったのかな……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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元気なハズなのに
夜間の中途覚醒が始まった。
体が辛い感じは無いけれど、2日前から毎晩3時～4時に目覚めてしまって1時間以上眠れない。
この状況が続くと確実に体調を崩すからリズムを整えないとと思うと気持ちが焦るばかり
新生活が始まったばかりだから、無意識にストレスを感じているのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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兄
小学一年生だった頃に、五つ年上の兄から性的な事を土下座されて要求された事がある。
全くの知識皆無だったから、当時の私は断らなかった。
だけど、大人になった今思い返してみると、兄も自分も気持ち悪すぎる。
大したことはされてないし、世の中にはもっと酷い傷を負わされた女性が大勢いる。それは分かってる。
でも、私より日々充実している兄を見ると、時々はらわたが煮えくり返りそうになるよ。
私にあんな気持ち悪いお願い事をした兄が、人の心を救うお医者さんになる為に、日々勉学に励んでいる。
じゃあ私の心は？
当時は断らなかったのに、後々怒りを覚えてる私がおかしいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分と自分の闘いについて
1番の困りごと
全てを投げ出そうとする自分
どうにかして止まろうとする自分
どうにかして止まろうと苦しむ自分に漬け込む全てを投げ出そうとする自分
それにもどうにかして抵抗する自分
そんな戦場を抱えてまともに日常生活なんて送れない自分
それも認識して全てを投げ出そうとする自分とどうにかしようとする自分
闘い続け、寝る暇もないしょうもない毎日ですが
みなさまいかがお過ごしでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
加害者擁護とか加害肯定とかそんなばっかしかグループホームは言わないからつかれた
加害肯定する人は加害者思考の人だと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠れなくて辛い
5年くらい前から、突然夜に眠る方法が分からなくなって辛い。眠気は感じるけど、眠りに落ちるのが怖くて体が抵抗してしまう。
(電車の中や、ごはん食べたあとにうっかり寝ちゃうとかはある)
今までは睡眠薬を飲めばスッと眠れていたのに、最近はそれももう無理になった。何錠飲めば眠れるのか、何錠までなら私は翌朝正気でいられるのか。
体にボタンがついていて、自分で押したらすぐに眠れたらいいのに。
間違えて押されないようにボタンにはプラスチックのカバーもついてるから安心。
でも無理だから、朝まで起きておくか、夜中に爆食いして血糖値スパイク利用して眠るしかない…助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
年末年始ムードが過ぎ去って、また、自分が沼の底に沈んでいる事実に苦しむ日々が始まった。
仕事は見つからない。金もない。鬱病に理解がないから実家にも帰れない。食べたいもやりたいも只管に我慢する日々。
鬱病、対人恐怖症、頑張り続けただけの資格なし。社会から要らないもの扱いされているように感じる、書類選考の落選の連絡。
もう、全部が恐ろしいし、全部が憎い。ただの逆恨みだと分かっていても、恨まずにはいられない。趣味も食事もアルコールにも逃げられない私は、誰かを憎むことしかできない。
こんなふうになんかなりたくなかった。頑張るんじゃなかった。早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きな人いるけど同性だからどうすることもできなくて悔しい、同性だと手繋ぐのとかそういうのもサラッとやるし向こうも何も思ってないだろうから苦しいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
ただただ疲れた
毎日の生活が面倒くさい
何もやりたくない
生きる意味がない
毎日そう思いながら生きてる
この繰り返し
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中の正常な人達は死にたいなんて思わないのかな。それとも死にたいと思いながら頑張ってるのかな。そうだとしたら私はなんてできそこないの甘ったれなんだろう。私はつらいこと嫌なことに直面するとすぐ死にたいと思うからみんなそうなんだと思ってしまう。正常な人達はそういう時なんて思うんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
定期的に頭の中で恐ろしい言葉か、意味不明な言葉が浮かぶのは何故か、考えたことがあるのは、きっとあたしだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とりあえず死にたいから
早めに寝る
明日も何も変わらないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親は何もわかってないけど、こっちの要望ややりたい事をやった瞬間すぐキレてくるせいで、どれだけ今も苦しんでいると思っているのか。
こんな扱いをするなら最初から産まないで欲しかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1月6日
辛い
人に疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い構造
こんなに辛いのに、辛いのも自分の責任になるなんて。
辛くなって、どうしようもなくなった後に思う。
ああ、ひとりなんだなって。
考えて考えて考えて、自分を責めるのを辞められなくて。
きっとこの構造がおかしいんだ。
この構造が生まれてしまったのが原因なんだ。
こんなに辛いのに、全部自分が生まれたのが悪いなんて、あんまりだよ。
ひとりで背負えるはずがないんだって、体が言っているのかな。
心は複雑なままでも、きっと体は素直なはず…だと思う。
今日も胸が苦しいから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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