つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
よく考えたら、惨めでどうしようもなかった。ひとりぼっちだし。
胸を張れるほど苦しんでもいないけど、ドブネズミぐらいには蔑まれてる。
痛々しいけれど、普通の人間、何も変わらない。
何かもっと恵まれるべきなのかもしれないが、これ以上堕落したくない。
結構酷い仕打ちだけど、生きるの辞めたりしてない。
割と良い人間な気がするけど、平気でゴミみたいなこともする。
これで合ってるだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れてるはずなのに疲れたって思えなくなってる。
思考も何か、働いてない感じ…？
疲れたって自覚しながら生きるのがしんどすぎて、脳がストップをかけているのかな？
だとしたら、どうすればいいんだろう…。
休めばいいの？でも休まらない環境にいるから休むって何？状態なんだよね。
困ってしまう…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これが苦しいとかつらいとかそういうのが多くて、フラッシュバックみたいなのもあるし、本当に辛いことが多すぎて死んだ方が楽って思えるのもわかる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっぱり…
自分が嫌いだ
人に迷惑掛けて
自分がしないといけないことからは目を逸らして蓋をして
幸せな人を妬んで
辛い人が居ても手を差し伸べる余裕がなくて
困った時だけ声を上げて
申し訳なさと情けなさで消えてしまいたい
こんな自分誰が好きになってくれるんだ
烏滸がましいにも程がある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛くなる…生きていたくない
時代の流れに、ついて行けなくなった。来年の9月末で路線バスが廃止になる。この記事を読んでとてもショックを受けた。通院で時々利用してた。運転が苦手なのでJRとバス、タクシーを利用する。今は車も所有してないから、この先、死ぬまで運転はしないと思う。バスを利用した時の思い出が走馬灯の様に流れる。泣きそうになった。小さい頃に初めて一人で乗った時の不安な気持ちは今でも覚えてる。バスに乗ってる時に辛くなって泣いてしまった事もあった。便利な世の中になる一方で、どこか淋しくなる時がある。他にも今まで当たり前にあった事が終了する事が多くなった。自分の人生も終了させたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日が怖い
いま比較的気分が軽くて楽だけど、これがいつまで続くのか分からなくて怖い。
絶対にまた死にたいと思うような状況に遭遇するから、落差で苦しまないように今も敢えて心に負荷をかけている。
今日は楽でも明日はきっと苦しくなる。
僕はいつ苦しみから解放されるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれてごめんなさい
母親に死にたくなるぐらい罵られて、だから「もう死にたい」「じゃあもう死ぬよ」って言ったら、「親の前でなんてこと言うんだこのクズ女」って言われる。死にたい消えたいって心の底から思うけど、死ぬ度胸ないから死ねない。でも正直私が死んでも誰も大して困らないし何も変わらない。受験生なのに共テまでほんとに時間ないのにいまいち集中できないからこんな怠惰な人間たぶん将来性もない。こんなことならもっと早めに死んでおくか、そもそも生まれなければよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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電気けいれん療法2回目
今日は電気けいれん療法の2回目。
前回ほどの感動はなかったが、どこか夢心地。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人と関わると私は毎回関わりづらい人になってる
途中仲良くなっても愚痴を聞いて怖くなってどうして仲良くしないのと暴れたりして気まずい空気にしてしまう、それで内心みんな色々考えてるのに本人に伝えないで愚痴を聞いてるから解決を出来るように頑張ろうってしても解決しようと考えた私の主張は流されるしただ愚痴を聞いてるだけで相手の悩みをずっと考えてて解決モヤモヤしちゃって辛くて苦しくてもう死んでこんなの考えたくなくてみんな私がこんなんだから会話気まずいしいつ暴れるかと考えて疲れちゃってると思うし最近みんなと会う度に〇〇ちゃんの時のが会話盛り上がってなって私つまんなくてごめんねって気持ちいつも迷惑でごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいとか消えたいとかじゃない
いなくならなきゃいけないんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
双極性やストレス 心の影響で､約2.5-3ヶ月の過食生活が続いた。毎日過食して急激に体重すごく増えた
最近ずっと母親が怖いと感じる。夏休みに自室に勝手に入って､自分のことを詮索された日から母を信じたくなくなった。自分の現状も伝える気失せて適当に言ったり受け流すか､虚言癖の毎日。 周りの人や親の気持ちを踏みにじったから自業自得。信じたり頼らないで欲しいって気持ちもあって､モヤモヤが中々消えないから別の意味で辛いなぁ…。
今はやっと体重と食欲も減ってきて､また再発するのが怖いけど､僅かな希望と夢って大事だね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
先月、唯一の家族である母を亡くしてから、苦しくて仕方ありません。
家の中の静寂が苦しいです。
この間、年内の具体的な日にちを決めて死ぬことを決意した途端、胸を締めつける苦しみが消えて久しぶりに楽になりました。
でもすぐに、具体的な自殺方法を考えるとどれも怖くて自殺に踏み切れそうもなく、生きていることがこれだけ苦しいのに自殺も出来ないことが苦しくて、絶望しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無価値感
ちょっとしたことで、死にたくなります。
自分に価値がないと感じてしまいます。
しんどいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛いよー
痛いよー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のやりたいことが見えない
26歳を過ぎても、自分が何をしたいのか分かりません。
大学・大学院では理工系が好きで頑張ってきたのに、今の仕事は全然やりたいことではなく、自分の軸がどこにあるのか見失っています。
親と電話をすると毎回すごく精神消耗します。
喧嘩になると「お前は智力に問題がある」とまで言われ、そんな言葉を受け止めきれず、心が折れそうです。
自分だけが取り残されているようで、何が正しいのかも分かりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
１人の時間を編み物したり散歩したりで埋めている。
人と話したいよ〜、孤独感で潰れそうになる。みんなどうやって孤独を凌いでいるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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善意の厄介さ
自他境界が無い人が本当に無理。
こちらが断っても、善意を口実に介入してくる。
悪意なら法律で罰せられるのに。
日本は加害行為に甘すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
海外住み始めてすぐの頃。
私が日本帰りたいって言うとよく、親は
「住めば都だから。いつか絶対慣れて、楽しいって思うようになる」って言ってた。
それで5年が経過。昨日、本に「住めば都」って言葉が載ってて、親は「(私の名前)の場合は、住めば都じゃなかったね」と。
そりゃないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ってて偉いねって言って
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭痛い
疲れた
帰りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
無でいたい
なにも考えたくない
消えたい
夢にまで出てきた
気持ちが休まる時なんてない
みんなどうやって生きてるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう終わりにしたい
仕事がつらくてもう行きたくないです。3ヶ月経っても何も覚えられずミスも減らない。僕みたいな無能は生きてる意味もないので死にたいです。どうせ環境を変えても同じだと思うし。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな情緒不安定で機能不全な家に生まれてきたくなかった。私の人生返せ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦痛なく死にたい。
楽に死ねる薬が欲しい。
消えたい・死にたいのだけど『苦痛』が怖い。
50年生きて色々考えてきたけど、無理だった。パートナーと娘には悪いけど、疲れた。
楽に死ねる薬が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんと言われようと楽しいことをしたい
底辺とか負け犬と言われることはしょっちゅう。
バカ、クズ、無能と言われることもしょっちゅう。
でも言ってくる人に何一つ勝てない。
だけどランキング付けして勝負を決めたがるのは社会がやりたいことであって、自分がやりたいことじゃない。
だからいくら言われても無視して、自分がやりたいことだけやって生きていきたい。
負け戦なんてしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい気持ちが日々強くなるだけでつらいです
悩んで考えることをやめたいけどやめられない
仕事をしてると悩まなくて済むけど、ひとりになる時間にいっきに悩みがきてどうしようもないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう無理です。
死にたいです。
全く持って気力がわかないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
中学で好きな人はいた
だけど彼氏と男友達を勘違いして迷惑かけたことで母まで呼び出されたし家から出された
高校は女子だから恋愛と無縁なのに外部で彼氏いる子ばっかり
大学では母からいい人いないのと訊かれた
それ以来恋愛できない
みんな当たり前に結婚や恋愛してるのに
結婚した子は独身の私を羨ましがるし結婚子育てお金かかるのに
独身の実家暮らしは自由なはずなのに
母はいつまでも子ども扱い
母一人子一人だからお互い依存する
推しでも観てる方が幸せ
現実の男性はそもそも出会えない
なぜ母は男社会でやっていけたの
母は女ばっかりの方が怖いという
私は男になりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高校は家から遠い学校に無遅刻無欠席で3年通ったのに、就職した後ちょっと風邪で休んだだけで先輩に「体弱いんですか？」と訊かれた。
その先輩は遅刻ばっかりしてたくせに。
高校は近くの学校は頭よすぎて入れない、目の前に電車の駅から行ける学校あったのにわざわざ家から遠い別路線の駅の学校を選んだ。
高校の同級生にも「遠いのに自転車ないの？歩いてるの？」と訊かれた。
みんななんでそう突っ込むのかな。
ちなみに10代の頃の話。
母は「いつまでも言うな、不愉快。そいつらはあんたの人生にいない」と言われたけど不意に思い出すんだよね。
どうして今関係ない人も思い出すのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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