つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死にたい
ふとしたことで突然死にたくなる
疲れたからかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分への信頼
自分への自信がなくなっています。復職する体力がなくなっているような気がするのです。何が楽しくて生きているのか分かりません。不安しかありません。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りの人に迷惑しかけない俺なんか存在しない方がいい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くつした
くつしたはくのがにがて
あしがひんやりさむ～い、、、
でも、はいても、すぐぬいじゃう。
なんだかぬいでたほうが開放的になれるきがする
でもひんやりさむーくなるょ。
もうすぐふゆだね。
ささくれもすぐむいちゃうし、あしのひびわれからむいちゃう、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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分からない
「死にたい」って思うのって、そんなにおかしい？
YouTubeで「死にたい」って調べると、たいてい精神科の先生が出てきて「今あなたは正常な状態じゃないんです！」って言うけど、私からしたらこんなにしんどいことだらけの世の中でまだ「生きたい」と思う人の方が異常だと思う。
人生で楽しいことはもちろんある。やりたいことや楽しみにしてることも。でも、それより毎日生きる方が辛くて面倒くさいよ。 今すぐ死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで
ここの投稿を見ていると、みんな私が想像できないほど辛いことを抱えている。
家族がいなかったり、大切なものを奪われたり、病気だったり。
でも、私はそういったことはない。
恵まれている。
じゃあなんで、私は消えたいのか、
わからないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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失敗がいやになる
すごい小さい失敗で余裕で取り返せることでも、失敗した事実で全部が嫌になってもう一回やり直すのも億劫になる。こういう時、自分は社会に復帰できるのか不安になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日消えたくなる
鬱病と統合失調症です。障害者雇用半日働いています。お金は全然ありません。午後の時間になると、死にたくなります。とん服薬飲んでも、毎日で、苦しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる=お金
生きることにお金が必要。当たり前だけど、働けない、貯金が底を尽きる、でも動ける身体と何も公的な援助を受けられない。ただただ普通だった時に稼いだお金を切り崩して、お金がなくなるから生きれないと怯えなきゃいけない。全部グレーゾーン。グレーゾーンにいるせいで何の制度も何も助けてくれない。
動けるから働けるじゃん、親が生きてるなら親に頼ればいいじゃん、貯金がまだあるならそれで生きればいいじゃん。そればっか。公的な貸し付けもないし、結局消費者金融とかしかお金の免除はしてくれない。
生きづらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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相談員
ライン、電話と相談窓口がある。安心して話せる相手でもある。しかし、あくまでも他人。良い相談員もいれば冷たい相談員もいる。電話の相談員に辛い話しをして気持ちを理解してくれて良い解決策を提案してくれ励ましてくれたら良心的。また連絡してと言ってくれる。少し元気になる。しかし、一通り話した後に「ふ〜ん、でどうしたいの？」と言われると何も言葉が出ない。その後はまるで壁に向かって話し掛けてるみたいになる。ラインは便利だが返信が暫く来なくて気が付けば終了時間になって強制終了。何が良くて何が悪いのか…自分が一番わるいのかもね。精神科に通院はしてるけど…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
娘のクラスが学級閉鎖になり、
私自身は膀胱炎になり、昨日受診。
痛みと闘っています。
土曜日から、息子も咳が出てきてしまい、
今日受診。家事からは逃げれないし、
夫は夜勤。1人で、死にたい気持ちがあっても、出来なくて辛いです。ほかにはストレートネックになってしまい、めまいでグルグル。心の中はいつも辛い。ずっと意識の無い状態が続けばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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憂鬱な学校
学校が憂鬱だと感じる
私は体調を崩しやすく、保健室によく行く
保健室に行く度に、1つ下の子が来る
来るのは、別に問題無い
その子は、別室登校で保健室の通りの教室に居る、ここまでは問題ない
でも、私に依存しているのか
教室に戻ろうとする度に「暇だから一緒に行くわ」と言い、教室までついてくる
1時間休むとなった時「うちも休みたい〜」や、「えー、治ったら一緒教室に行くから教えてね」と言う
保健室の先生に相談の際には
「えー、うちも一緒に話したい」や、「暇だから話していい」と言い出す
1番いやなのが、私が誰かと話している時でも関係なく話しかけてくるのが凄く嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元気になりたい元気になりたいと思うほど自分を追い詰めてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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クラス
クラスで色々問題があり、何とかしてほしい気持ちがある
先生方に｢何とかしてほしい｣と言っても｢自分が〇〇｣と言い返される
聞き飽きるくらい聞かされたほどに
カウンセリングの先生にも、言ってみた
そしたら、「自分が〇〇と言われるのは期待されているから」と言われた
クラスの人より授業を受けれていなかった
けど、クラスの人より5段階評価が上だった
この事もカウンセリングの先生に伝えた
そしたら「〇〇さん（私）が凄く頑張ってることは先生達は知ってるし、他の先生方の反応や接し方で〇〇さん（私）を大事にしてる事が分かるよ」と言われた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜息苦しくなって全然寝れない
嫁に離婚を突きつけられそれから寝れない日が続いていたのを会社の同僚に相談していた子が会社を辞めた
落ち込んでる時に僕を色んな所に連れて行ってくれたりしてくれて一緒におる時は症状が良くなってたのに
その子が会社辞めから症状がひどくなって辛い
全然寝れないもう2カ月続いていてもう疲れたし生きる楽しみもないので早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
片親でも愛を受け取ってるなら何にも足枷じゃないと思ってしまう。自分のことを理解してくれてる存在がいるってそれだけで大きいよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大人って出来なかったことはしっかり責められて、頑張ってることは見てもらえないんだなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病気
自分を取り戻して呪縛のようなトラウマを手放して(完全にトラウマは消えない)時にはフラッシュバックする事もあるけど、自分を肯定して生きれるようになって、生きづらさの原因は双極性障害や不安障害、インナーチャイルドを癒せてないアダルトチルドレン、HSP気質など多くの事があったんだなって…でも今上手く付き合って自分なりの特性は活かしてポジティブ思考で上手くいってた。双極性障害の鬱転して希死念慮の症状出てきて
敏感さが増してフラッシュバック、発作。今この鬱期はただ波にのってるしかない。落ち着くまで…気分が上がり過ぎない程度に上がるまで。こんな繰り返しに疲れはする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの時の僕には友達がいて友達が1番だったけどいまのともだちはすきじゃない…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
自分で調べて、使える自治体や公的な制度は可能な限り使って、それでも袋小路。入院費が高い。臨床心理士と思うように繋がれない。そして自費だから全部高い。貯蓄と相談してもかなりしんどい。自分で自分の医療の面倒を見られないレベルなんだから、死んだほうがマシだなってずっと思ってる。私のメンタルを壊す原因になった親に入院費を全額負担してもらいたいけど、経験上、こっちのほうが辛いとか、じゃあ死ぬね、しか返ってこないだろうからどこを頼る気にもならない。
もうつかれた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とにかくしにたくてたまらなくなってなんにも出来ない自分が憎くて愛せる人が居なくてしにたくてしにたくてたまらない。
誰も僕を愛さないし僕は死んだ方が全ての人にとって幸せな未来を送ることが出来ると思う、僕がしねばきっとと全部うまくいくのに。
愛したあの人たちももうきっと僕に興味無いしきっと本当に僕のことなんて愛してなかったんだと思う。ごめんなさい、しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ピンチ
寒くなると気力がなくなり体が動かなくなる。もちろん家事などさっぱりできなくなる。かろうじて仕事には行くけど、かなりつらい。明日めちゃ寒いらしい。なんとか踏ん張れますように…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張って頑張って頑張った先に待ってたのは鬱病だった。新卒で入った会社でも、そこを辞めた後になんとか内定をとれた会社でも、結局自分はついていけずに潰れた。
今は無職。もう貯蓄もなくて、実家にも頼れない。
解決方法はわかってる。仕事を探すのが第一。最悪、障害年金でもなんでも、使えるものを受給して食いつなぐ。
わかってる。でも、体と心がついていかない。
人は怖いし、会話も怖い。就活するだけの体力がないし、そもそも体が動かない。
ぼんやりした頭で考えるのは、どうしてこうなったという疑問だけ。
どうして、頑張ったのに、こんなに苦しくて悲しいんだろう。-
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無題
今日は、なんとか生きている
なんか今日は死にたい気分だった？
つらい つらかった？-
みたよ
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なかま
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うんうん
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3年半付き合った彼氏との別れ
付き合った当初から彼氏は性欲が少なく、家族のような関係になっていくにつれ、キスやハグなどはあるものの、性交渉の頻度が減っていきました。
彼氏のことは大好きだけど、性交渉でしか満たされないものがあり、他の人と体の関係を約半年近く持っていました。それを先日、彼氏に携帯を見られた際に知られて、別れることになりました。
悪いのは自分ですが別れたくない気持ちがあります。彼が別れ話を切り出してくれた勇気を尊重して受け入れるのが私に出来る最後の恩返しなのでしょうか。
彼氏がいない生活が想像できなくて消えたいし、彼氏を傷つけた自分なんて死んだ方がいいと思っています。-
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無題
物価高で本当嫌になる。生活するだけでも大変なのに、かけがえの無い趣味にお金使えなくて、不安で仕方ない。
私の趣味は編み物で、毛糸は100均にも売っているけど、良い物に拘れば１玉千円～五千円位する。
あと、釣りもやってみたい。でもそれだって決して安く済まない。釣竿もルアーも高い。釣れる場所に行く為の交通費やガソリン代もかかる。
私は他に生き甲斐が無いから、趣味は本当に生きてく上で必要不可欠なのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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みんなも病院いくんだよ〜
中度のうつ病だって診断された時からずっと身体がおかしい。ちゃんとお薬飲んでるのに日中5時間くらい寝ないと頭グラグラするし、立ち眩みもひどい。ご飯も0,3人分しか食べれなかった。
しかも夜も人並みに眠くなる。
休日中に直そうと思ったんだけどね、仕事でね、目覚ましかけつつ仮眠室いってさ、15分休もうとしたら20時なのびっくりしたよ。
心配されて帰りなって言われた。
……………ここまでくると休職したいかな……病名をやっともらえてホッとしたら色々タガがはずれちゃったみたい………………死ぬほど迷惑かけつつ危なくなってから病名もらう可能性もあったから、まだましかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お願いします
お願いしますどうかどうか
私はきえてもいいです。
ただ夫がもう辛いことにあわないように
私はただ、夫といっしょにご飯たべて、笑いあったり、泣きあったり、寝たり、普通に暮らしたいだけなんです。
見知らぬ人が転んだのを助けるような、心のあったかい人なんです。
辛くても苦しくても、ひとりで抱え込んで、周りには明るく振る舞うような人なんです。
どうか助けてください。
私は、泣くことしかできません。愚痴や話を聴くことしかできません。心配しすぎることしかできません。
だから、だれか、助けてください。-
みたよ
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