つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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うさぎが虹の橋に行ったら
わたしが大事なうさぎが虹の橋に行ったら死のう
いつもわたしの側にいてくれた子達を残しては絶対死ねない
この世にはもう何も思わない
みんなそのまま生きていればいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自尊心
会社に行くと、自尊心が消えてなくなる。気づいたことを上司に報告しても、いやそれ俺やってないから聞いても分からないとか、俺も見てるからその報告いらないとか言われてしまうと、わたしいらないってことですよねって思ってしまう。朝毎日アムカして、トイレでもアムカしてガス抜きしてなんとか頑張ってる。心身ともにヘトヘト。でも次どこに行ったらいいのか…生きてる意味を、誰か教えてくれないかな。どうしてわたし、いま生きてるんだろう。何も楽しくないし、苦しいばっかりだな。人生ってそんなものなのね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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壊れる
死にたいと思いたくない
誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一人でも生きていけるようになりたい。
そうしたら、夫の機嫌や金銭的な困難、そういうものに怯えたり、弱い自分はダメとダメ出ししなくて済む。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
劣等感、無価値観、自己否定が強すぎて迷惑しかかけることが出来ない。
「趣味を見つけたら」「自分で楽しいと思えることをしましょう」それが出来たらどんなに嬉しいか。
例えばゲームでも、「あの人はあんなに出来てる‘’のに私は出来ない”」。料理は楽しいけれど、「あの人は上手‘’なのに私はこんなものしか作ることが出来ない”」。
「自分を褒めましょう」「人と比べる必要はない」何回も言われてきたけど、出来ない。
目標となるものが高すぎる、勝手に誰かと比べるものじゃないことは理解しているけど、土台が硬すぎて壊すこともできない。
好きなことに一直線な人はかっこいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気づいた
夫がいい人だから申し訳ないっていうのも嘘じゃないけれど、きっとそんな夫でさえ私は一緒に居るのが苦しいことが自己嫌悪でさらに苦しくて、家にいるのも苦痛なんだ。この人でさえ私は受け入れられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日はカツオ丼と味噌汁を夕食で食べた。でも、ちょっと物足りなかったから近所の商店に行った。いつもは20時半まで営業してるのに、今日は19時で閉まっていた。どうしたのかなと店主は高齢だし心配になった。自宅に着いてふと思い出した。そこに通う常連のお爺さん。店主に2~3日来なくなったら大家に連絡してと。来ない日が続き、連絡すると自宅で倒れていたそうで、その時は息が合った。ですが病院で亡くなった。身近で人が亡くなることを初めて経験した。死にたいとよく思うが、どうせいずれ死ぬ。悔いのないように生きるしかないと思う。もっと思いやりを以て接しておけば良かったと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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見ないようにしてたのに
大学受かったら地元を離れるからこれが最後かもと思い地元の祭りをほんの数十分みにいった。行かなきゃよかった。
私がいると結局近所のおばさんたちと進学の話になっちゃうし
久しぶりに会う人の顔見て小中学校生活のうまく行かなさ、私の不器用さ愚かさ全部思い出しそうになる 記憶がどっと戻ってきてお腹気持ち悪かった
頑張ってみないようにしてきたのにその努力を自分の手で崩してしまった気がした やっぱり私はいつまでたっても変われないんじゃないかとか思う
そもそもそれって努力っていえるのか
明日からまた頑張れるだろうか 受験まで頑張れますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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3連休も終わり
本当に何もしなかったし何もなかった
早く明日にならないかな
まぁそれでもやる事ないし早く消えたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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完璧な人間はいない
落ち込んでたら、「どうしたの？大丈夫？。」
虐められてたら、助けてくれて、
泣いてたら、そっと隣で寄り添ってくれるような人間は、私はまだ見たことがない。
そんな子がいたらいいのにな。ああ。やっぱり、完璧な人間はいないんだな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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死にたい
生きてるの疲れてきた。限界です。楽に死にたいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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回復するとき
回復するときは、いい兆候ばかりあるんけじゃないね。悪い日だって嫌な気持ちだってあって当然だよね。その嵐が過ぎるのをまてば、また違う天気になるよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
死なせてほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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薬の飲み忘れ
実家に帰る際、うつの薬を持っていき忘れる。眠れず、苦しい時間を過ごした。減薬したいと思っていたが急には無理なことがわかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
強迫性障害で体が疲れていても動くのをやめられない。
家族をこだわりに巻き込んでしまう。
今が辛すぎて、治ったあとの明るい未来を想像できない。
お母さんを悲しませ、お父さんを怒らせ、弟に呆れられる。
生まれてきたことが間違いだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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魔法があったら、この世界は…？
魔法があったらどれだけ便利だろうか。
涙が出なくなって、悲しくもなくなって。
嫌いな人も、いなくなるのかな。
魔法って便利だなあ。
でも、魔法があったら、どれだけ不便だろうか。
感情が無くなって、
世界から人間はいっぱい減るだろうなあ。
大好きな友達も、ママもお父さんもいなくなるだろうなあ。
でも、それなら私が一番目になくなって消えたいなあ。
自分が？自分で？自分を？
魔法があったら、便利だろうなあ。魔法があったら、この世界は…？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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謎の理想
私が休みの日地元の都会ベッドタウンで過ごすと言ったら驚かれた。辞めた会社の人たちは毎週休みの日都会中心部に行ってた。なんで私たちと違って都会ベッドタウンに住んでて都会中心部にすぐに行けるのになんで行かない？変だって。私はアトピー性皮膚炎だけどとても肌も髪綺麗で、ケアはぺパリン類似物質系クリームと馬油、髪も良いドライヤーと馬油のみ。だけど、なぜだか美容医療してるとか思われてた。
なんで私たちより肌きれいなの？的な感じ。もうよくわからないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい生きたくない
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い時に優しくしてあげられるのは、自分だけなんだな。
でもその方法がわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
付き合っている人にLINEの友だち削除されてたよ
Twitterもフォロー外れてた
私って何なんだろうな
いつも裏目に出るよな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無感
お寺が好きで
仏像が好きで
行きたいお寺に行けたのに
何も心が動かなかった
まるで三人称視点で自分を見ている感じ
魂が抜けた抜け殻のような身体はもう捨てたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫婦は話さないって、身にしみて分かった。
不調に苦しんでいても、相手には関係ないんだろう。
辛い時に頼れる相手ではないって、ほんとにしんどい。
結局は別々の道なんだって、ここ数日、何も接点がない今、思い知らされている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自傷癖
心配して欲しい、とかじゃない。
おかあさん、気づかないフリ、ありがとう。
ここじゃ投稿できないくらいになっちゃった。
いたい。いたくないとこわい。
ただの現実逃避。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疑問
社会は私を愛してくれないのに、なぜ私が社会を愛さねばならぬのか。
一度も私を愛さなかったくせに、社会はなぜ、私が社会を愛するようになるはずだ、などと図々しい確信を持っていられるのか。
それは思い込みではないのか？とその根拠を問うただけなのに、なぜ私がいきなり、頭がおかしく思考・感情制御及び現実検討能力の足りない人、などと一方的に言い募られねばならぬのか。
思考も感情も行動も制御できず、無理な理想に縋って周囲を傷つけているのは、まず社会の方ではないのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は生きたい。死にたくなんてない。
死ぬのは痛いし怖いしそんなのやりたいわけない。
でもきっと、私がいなくなったほうが世界がうまく回るんだろうなと思う。
そう気づいた。
だから死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんな世界
もう無理無理無理無理。
死にたい死にたい死にたい死にたいって思っても、死ねない。
どんなにため息をついても、どれだけ泣いても、
自由になれない。
こんな世界、なくなってしまえ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと食べられない。
ずっと寝ている。
同じ家に住む人は何も話さない。
自分のことでいっぱいで、私が具合悪くしてようとどうでもいいからだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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忘れたくないです
心も体も限界に近いのに家にいると悩むばかりで嫌だから仕事にしたけど、頭がくらくらします
何をしててもつらくて、楽になりたいです
彼女の記憶が薄れていくのがこわくてたまりません
写真を見ると涙が止まらなくなるので見るわけにもいかないです
もっといろいろ話をしたかったし、たくさん触れたかったです
彼女が泣いた姿が忘れられなくて毎日がつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
SNSを見るのが苦痛になる時がある
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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