つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
1秒も生きてるだけでしんどい
でも子供のために死ねない
何しても楽しくなくてしんどい
つらいばかりで身の置きどころがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖
笑顔で話しながら
あなたは距離を取る
笑い混じりの否定
その場の空気に耐えられず
私も笑顔で話している
心の中では 死にそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
今日は久しぶりに学校に行った。通信制高校の週3コースだけど、取っている単位の授業が最近は無かったから久しぶりだった。体調もちょっと悪かったし人が怖かったりで本当は行きたくなかった。でも単位のため、親に怒られないために我慢して行った。
授業は受けれたけど、帰る時間にAさんが自分の席の近くに来た。どうせ自分には話してくれないと予想はついていた。そのときAさんは自分に見せつけるように友達とにこにこと話していた。そしてAさんににらまれた。
怖かった。中学の頃のトラウマを思い出した。嫌だった。自分はずっと孤独なんだ、ひとりなんだ。誰も助けてくれない。-
みたよ
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なかま
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つらい
人生に希望がありません。不安ばかりが募ります。仕事、子育て、収入…何も安心できるものがありません。こんな世の中で生きて行くのが嫌になります。皆さんはどうやって安心感を得ていますか？
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みたよ
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なかま
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わかってるけど動けない
学校行かないと、授業に遅れる。出席率がまずい。今日は課題の提出日だから出さないと成績がさがる。行かないと後悔するのはわかってる。
皆だって「行きたくない」って気持ちを抱えながらも頑張っているの、わかってる。
自分に甘い。恵まれている。贅沢。
わかってるけど、動けない。行きたくない。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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ちょっとよくなりました！
前にこちらで「副作用が出やすい体質なので服薬治療が怖い」ということを書いたんですが、無事お薬を飲めるようになりました！
新しい主治医があまりこだわりの強くない性格をした方で、なんだか相談がしやすくて、昔飲んだことのあるお薬を少量だけ処方してもらって過ごしています。副作用の症状を抑える薬ももらえました。辛さはゼロではないけれど続けられそうだし、お薬のおかげで症状が安定していて楽です。本当によかった〜-
みたよ
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なかま
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人生に疲れた
頑張っても頑張っても空回り。そして怠け者とか努力をしろと怒られる。
勉強や仕事を必死にやっても怠けていて努力をしてないって言うなら、努力とは何なのだろう？体のいい口実？
やればやるほど怒りを買って、努力をしろとかムカつく、生意気と言われる。
やればやるほど叩かれるなら、口だけで何もしない人になれと言うのだろうか？
そんなつまらない人にはなりたくないから、出る杭として打たれた方がマシだ。
でも叩かれ続けてもう疲れた。休みたい。-
みたよ
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なかま
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とにかく辛い
何もやる気がしなくて、モヤモヤします。
どうして生きていなきゃぁいけないの？
死ぬ事も怖いし、孤独でぐちゃぐちゃ。
お母さんは辛い。
お昼食べたら、お迎え行かないと、
本当にどうしよう。
お肉解凍して、夕食に備えないと。
やりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
寝ているしかできない。
誰からも距離を取ってないといけなくて、孤独感に首を絞められそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
適応障害と診断され、「とりあえず診断書を出すから早急に提出して」と言われたものの、出せない。今チームから抜けたら終わる、、、といってももう頭がパニック状態だから何も役に立っておらず、みんなの足を引っ張っているだけなんだが、後任の人員もいないし、でも私自身はまともになれないし、どうしたらいいんだ。自分のことすら決断する気力が残っていない。
不眠でつらい、生理も半日で終わった。なんの意欲も湧かない、レンジでチンするのすら億劫。回した洗濯を干せない。仕事をギリギリこなすので精一杯。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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50代女性
5年ぐらい前から更年期なのか身体に不調があります（病院では大丈夫とのこと）だんだん、しわも増えてきて自分の顔が老けてきて辛くなります。その上に自律神経がやられる時期が年に多くなり、パートもきつく、まだ子どもが小学生がいるので寝込むわけにはいかず。無になって死にたいって思います。夫はモラハラ気味でうるさく、家計は夫が握っています。義母が亡くなりたくさんの遺産が入るまではかなりキツイ生活でした（夫は公務員ですが月に八万しかくれず、光熱費や学校代はそこから払っていました）
身体が何故かしんどく、将来の希望もないためもう死んでもいいなと思います。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
人が嫌い。嫌いなのか怖いのかよく分からない。
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みたよ
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なかま
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無題
仕事に行きたくない。寒い。死にたい。
死にたい気持ちが頭をずっとぐるぐるしてる。-
みたよ
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なかま
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頑張ることに疲れちゃった
今日も希死念慮と虚無感が強い。6月から事業所で頑張ってきたけど、人間関係の悩みも増えてきてもう結構限界かも。たくさん我慢して気持ちを押し殺して頑張ってきた。もう頑張るのも疲れちゃったよ。頑張りたくない。消えてしまいたい。
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みたよ
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無題
もう正解がわからないよ
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みたよ
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無題
仕事に対するしんどさ、自分の感情を抑圧してきたのが爆発して家で全部声に出しながら泣いてしまった。
感じていたけど蓋をしてた感情や思ってたことを声に出してみると普段絶対出さないような自分の声が出てちょっと驚いた。
人の行動見てたら何やってるかわかるよね？もうちょっと何やってるか見てって言われてもそれがもうわからない。
甘えだとは思うけど、みんながみんなできるわけじゃないし、ちゃんと教えてほしい。でも、その教わるべきことがわからなくてちょっと相談してみても、普段のことがちゃんとできるようになってないのに、新しい仕事は教えられないって言われる。どうしたらいいの-
みたよ
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無題
しにたい
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みたよ
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絶望、不安、焦り
どうしようもない不安、焦燥感、絶望感がすごくて今すぐしにたいです
もう生きていくのが辛いです-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
よく、努力しすぎて壊れそうな人がいるけど
私は努力しなさすぎて、本当に申し訳ないけど羨ましい
そこまで自分で努力できることが本当に羨ましくて、私にはできなくて
コツコツ勉強をするとか、ダイエットをするとか、
毎日学校にいくとか、なんでみんな当たり前にやってるのかわからないよ
やりたいのに、サボっちゃう
ただの甘えで、怒られるのも
結果がでないのも、全部自分のせいで
人のせい、環境のせいになんかできない
逃げてばっかで、病気でもなんでもない
ただの怠け者-
みたよ
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なかま
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無題
井の中の蛙
大海を知らず
自分はまさにそんな感じ
誰も教えてくれなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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しんどい
絵を描くのが趣味です
でも描いても描いてもいい絵が描けません
もう私なんかが描いても意味ないから筆を折ろうか迷ってます
かけない時はほんとうにかけない
しんどいでもやめたくない
めんどうくさくてごめんなさい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
私も1日じゃないけど、場面場面っていうか
状況で希死念慮になる場合がある
もっと、年齢が上に行ったら
それ以上になるのかな こわい-
みたよ
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無題
しんどい。
ずーっと気持ちが落ち着かない。
イライラしたり、ハイになったり、それを周りにうまく伝えられないこともしんどい。
私はひとりぼっちだ。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本番近いのに
せっかく、仕事は休職になったんだから、楽器の練習とかできるのに。
録音聞いて譜面見て楽器出して…ってすると楽団の運営のことを考え出しちゃうから敢えて避けてる。
社会人のバンドなんだから、みんなが責任を持って運営していかないと成り立たないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのってたいへん
今まではそんなことなかったのに、急に些細なことも気にしてしまうようになったりいらいらしてしまったりする。
自分の考えすぎる性格が嫌で、小さなことを気にしてしまうのも嫌で、
でもそんな自分を変えようと頑張るのもめんどくさいからもうしんでしまいたい。
今日は久しぶりにきらきらした気持ちになれて生きるのいいかもなってせっかく思えたのに、1歩進めたのに1歩下がっちゃった。迷惑ばっかりかけてごめんなさい。-
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無題
つかれた、
楽になりたい-
みたよ
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なかま
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愛着障害
もしかしたら
自分は愛着障害の
不安型専攻の
少し回避型が入ってるのでは
と最近思い始めた
当てはまることが多すぎる
心療内科の先生に
相談すべきなのだろうか…
ただし幼少期にネグレクト受けてた
ことも同時に話さないといけなくなる…
聞くのもいいけど過去を話すのが怖い…-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていくのが辛い
7歳息子は、気に入らないと自宅の鍵を開けて逃走。お姉ちゃんは、行き渋り。ゴミを溜め込む。自宅のお風呂場の下水が壊れて、数年前から、お姉ちゃんの部屋とお風呂場のドアの開け締めが重いです。
夫は、物を溜め込みます。夫は、私が調子が良いと暴言が出ます。私は7月に精神科を退院し、精神障害者手帳の手続きをして、今は作業場の体験をしています。普通に働けるまで、時間がかかりそうです。夫の収入が少ないので、子供達のおやつや朝食お昼が物価高だから、キツイです。精神的肉体的にも辛いので何もやる気力がなくなり、
家事以外は横になっています。-
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うんうん
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不安感が消えない
生きていることに対する不安感が消えません。この先親も老いていくし、子供も成長して行くし、見通せないことだらけです。自分も休職中で先が見えません。どうしたらいいでしょうか。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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勉強
勉強しなきゃなのはすごい分かっているのに何も手につかない……
自分が自分に甘いの分かってるから苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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