つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
2週間前に失恋して、少しずつ自分を取り戻せるようになってきた。それでも不安になったり居場所がなくなったように感じる瞬間はあるけど、嫌でも慣れてきた。少しずつ前向けたらいいな。自立した自分になりたい。ゆっくりでいいからもっと成長したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
目も頭も痛くなるまで、スマホ見続けてしまう。
外に出れば、大丈夫なんだけど、自分の力で外に出られないから。
助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は相手の表情から心情を察するのが本当に苦手で、みんなが自然に察せられる「こうするべき」という行動を取るのもできなくて、どのくらいできないかというと昔人から何度も指摘された程なんだけど、昔はわからなかった「なんかこの人変だな」という雰囲気はわかるようになって辛い。これずっとこうなのかな。あの時「悪気はないのはわかるけど普通はこうするんだよ」って言ってくれた人には感謝してる。言われなきゃわからなかったし具体的に教えてくれたことは私でもできるから。でも全部を人に教えてもらうことはできないから、この先ずっと「変だな」って思われるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親から母方の祖父母の悪口を毎日聞かされる。娘に肉親の悪口吹き込むとか結構最低だと思う。本当にうんざり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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情けない
学校に行かずどうしようもないことばかりやってダラダラダラダラ寝てばかり
受験生なのに
勉強しないといけないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きえたい
ほんとに体調がどんどん悪くなっていく 不安しかない 治らない どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障がい者のオープンチャットに入った
ここでさえも、責められた
私が悪い、全部悪い、退会した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいが当たり前になっちゃったね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
カウンセラーさんは診察を入れて薬を出してもらった方がいいって言ってくれるけど診察入れても1ヶ月後とかでしんどい時期過ぎてるし診断すらつく気配なくて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が何がミスをした時とか迷惑をかけた時に素直に自分から謝れずに、相手に指摘されるまでなにも言えないのは、子供の頃に親や教師に怒鳴られて怒られてきたのがとても恐ろしい記憶としてこべりついてるから必要以上に怒られることを怖がってるせいなんじゃないかと、他責してないと自我が崩壊しそう。
大人になって、なんであんな子供ならできなくて普通のことで間違って普通のことで怒鳴られなくちゃいけなかったのって思う。あの大人どもが自制心のない未熟な人間だっただけで、子供だった私はなにも悪くなんてないじゃないか。許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張りたくない
平均以上に知能があるせいで、やればできるんだから頑張れと言われ続ける人生。もう頑張りたくないよ。火事場の馬鹿力で乗り切り続ける人生にはもう疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中の苦しいを消す方法がわからない。誰も教えてくれなかったし、自分で何をしても苦しいままだった。
でも、自分で自分を傷つけたとき、初めて苦しいが和らいだ。
これしかなかった。これしか知らなかった。なのに、みんな口をそろえて「辞めろ」という。
これしかないのに。これ以外考えられないのに。苦しみから逃れるための手段をみんなで奪っていく。
私は何をしたって苦痛から逃げられない。何をしても、何を見ても、何を聞いても心は晴れない。
だからあれに頼った。あれしか頼れないのに。
私の救済を奪って、なんでみんな笑顔になってるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勢いで仕事辞めちゃったけど､今後の生活どうするんだろう…アホな自分が嫌
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと眠ってる。
鬱しんどい、現実もしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事したくない
今の職場の環境が嫌で上司に喧嘩売って今月末で退職を決意｡
でも新たな仕事が全然見つからない。年齢的にも難しいのかな？もうすぐ40歳になるのに何してんだろ…。馬鹿みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
朝から地獄に感じる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝ごはんも昼ごはんも調達する気力がない
こんな自分で生きていけるのかと不安が募る
何度外へ出ようと思っても不安や恐怖が上回ってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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地獄の運動会
昔の嫌な事を思い出したので、書き込ませていただきます。
自分は恐らくASDの影響で、極端に運動神経が悪いです。その為学生の時体育の授業が本当に苦痛で、運動会なんて正に最悪でした。運動神経の問題以外にも、いつもと違う状況で色々と不安を感じるので、学校行事全般が本当に辛かったです。そして小学6年生の時の運動会の日、自分は当日の朝に行き渋りをしました。すると父親が怒りだして、お前が運動会に行かなかったらこの家は終わりだと言いました。そこまで言われたので結局途中から運動会に行き、学年トップクラスに足が遅いのに徒競走に出る羽目になりました。最悪の思い出です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近ずっと不安で、身体がずっと緊張状態でしんどい
泣きたいけど涙も出ない 楽しみもない
人間関係でずっとイライラしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私がおかしいのかそんなことはないはず
私がおかしいと思うことは
なぜか皆にはおかしいと思われないらしい、、、
このままだともっと世界はおかしくなるはずだと思ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日
最悪な朝
もう終わりにしたい
この繰り返し
死にたいのに死ねないし
つらすぎる、もう充分苦しんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自己欲求を優先して他害する人は最低だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌な予感がする。戻ってきちゃった。
またあのときみたいになりそう、こわいこわいこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶望の淵で生きる
大切な弟が自ら命を絶って、4年が経った。
弟は昆虫採集が好きな、自然を愛する素朴で優しい青年だ。
この世を生きる苦しさがなくなったなら、きっと弟は生きることを望んだだろう。
ただ現実が、死ぬほど辛かったに違いない。
私は、仕事と生きがいと健康を、弟と共に失った。
弟の代わりに、私が死ぬべきだったし、
弟の苦しみに寄り添えず、助けられなかった私は、弟を殺したも同然なのだと思う。
この地獄を理解する友人はいない。
私に自死の選択肢は無い。４年間、絶望の淵に座り込んだままだ。きっと、これからも座り続けるだろう。
それでも、孤独の中で生きねばならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理
ここ最近毎日死にたいと思ってる
死ぬしかないと思ってる
疲れた、なにもしたくない
時間だけが過ぎていく。締め切りあるのに何もやる気がでない。
話しとぶけど、
仮に病院いって鬱でしたとか言われても、じゃあ明日からの生活どうするの？これからどうなるの？っていう保証がない。で？なに？みたいな感じになる気しかない。
何も助けてくれやしないじゃないか
周りにも誰にも相談できないし、死ぬしかなくね？辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何の為に頑張っているのだろうと、ふと我に返ってしまったら、頭の隅から、死にたい消えたいが離れなくなった。
頑張り過ぎは消えたくなるけれど、頑張らないと死にたくなって、回復手段は持ち合わせて無いというこの矛盾。
とことん人間向いてない。
ずっと頭いたいし、怠い。正規の逃げ場が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな1人で孤独なのに
誰もわかってくれない
まわりで人と話していても
私の心なんてわかってくれない
孤独ことなんて
そんなのお構いなしで
つらい
がまんするのもつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
終わりを考えると、身の回りのものに感謝する
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校疲れた
行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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