つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
仕事の帰り道に目の前でイチャコラされて
幸せそうに見えて泣きそうになってる
はやくお家につきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ病、身体が軽くなったり動けなくなったりを何度も繰り返してる。私一人で寛解させなきゃと思ってたけど、気持ちだけじゃ治らないみたい。どうやったら治るんだろう。終わりが見えない。辛い。いつまでこのままなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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表彰式
展覧会、周りが凄すぎて自分の作品がゴミクズに見える。
後輩が賞を取ってて、口先ではおめでとうって言えたけど、目の奥までは笑えてなかったと思う。
受賞した人たちの作品を見て最初に思った事が『ここまでやらなきゃいけないんだ……』っていう疲労だった。
私もう何も作る資格無いよね。
情熱と根気が圧倒的に足りて無い。
表現者を目指してる奴が、楽したいなんて思う事自体異常事態だよ。
自分が思い描くものを形にする為なら、どんな労力も厭わないような人が成功する世界なんだ。
そもそも、表現したいものなんて私の中には無いんだ。
終わりだ何もかも。
学校もやめよう。
人生も-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のせいだからもっと辛い
小さいときから、親戚が勉強を教えに来てくれるけど、みられるのが苦痛でたまらなかった。
周りの皆は、「羨ましい」というけれど、自分にはストレスでしかなかった。
それが、去年、やっと来なくなった。ものすごく嬉しかった。
でも、今回の期末は油断していて結果はさんざんだった。
そのせいでまた、親戚が毎日来るようになった。
自分のせいだとわかっている。でも、わかってるから余計辛くなる。こんな人生もう嫌だと、何回も自ら命を絶とうかとも思った。でも、怖かった。まだ、生きたいって思ってしまった。
もう、自分がなにしたいのかがわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ストレス
学校の環境が全く合っていなかった（今も）
何処で何が起きるのか、何人暴れるのか、いつ騒がしくなるのか、あの人達と会ったら必ず悪口を言われる、また揶揄われるといういつ起こるのかわからない（予測不能な）不安がいつでも私に付き纏った
これが、学校では当たり前の環境だった
だからこそずっと学校での情報量も多く、不安の量（？）も多かった
それに加えて、〜しなければという気持ちも自分には沢山あったから、余計に疲れていたからかもしれない
睡眠時間が8時間程度が妥当だとしたら、私はその約1.6倍の13時間寝ている
ダメだとわかっていても心と体、脳の休息が全く追いつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「本心を見せてほしい」って言う人がいる。
実際に心を開いて喋ると「子供っぽい」「気難しい」「扱いづらい」
あなた達は俺の負の感情の大きさにびっくりしているんだね。
けど今の俺にはそれらの言葉や態度が深く刺さる。
受け止めきれる自信がないのならば人の心をこじ開けないでくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
１０の歳くらいの頃に母に「口の中を噛みちぎる癖がやめられない」と相談した。
返ってきた返事は「あなたならやめられるでしょ。」それだけだった。
決して気を引きたいわけでもない。あなたが忙しくて対応ができないのもわかる。
けどごめんねお母さん。あれから20年経ったけど俺まだ口の中噛むクセやめられてないんだ。
向き合ってもらいたかったな。そしたら少しは違ったかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いらない人間として生きるのに疲れた。
もう全部が怖い。
明るく振る舞うこともできない。
取り繕っても無能さが露呈するだけ。
私は人間に向いてなかった。
どこか遠くの世界に行きたい。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。またひどいいじめと悪口を受けそうでツラい。なんでいつも俺だけが悪く言われるんだ、納得できない。確認もなくいいがかりレベルなのに、それを元にいじめられる。ひどいひどいひどいひどいひどい、ツラいツラいツラいツラいツラい、早く死にたい死んで逃げたい、いじめられて心が休まらない、死んで終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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納得いかない現実
人生がトントン拍子で上手くいってる人がいつも説教してくる。
勉強や練習は甘え、怠け、サボりだと。必死に何かをやることは甘えているだけだと。
大事なのは生まれや育ちの良さ、口や態度の大きさだという。ハッタリかますことは超大事だと。
どうしても馴染めない。
でも多くの人が必死に何かをやることは甘えや怠け、ダサくて痛いことだという。必死というだけで評価を下げられる。能力がない証拠だと。
能力があれば必死にならずとも成果を出せることはたしか。でも能力なんてないものねだり。
現実はどうにもならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたいけど辞められない
今の職場がきつい
1人だけきつい人がいるのだが暴言、人格否定は毎日ある。その人が原因で精神的に辛くなり、糸が切れたように会社に向かうことができなくなった。
辞めたいけれど、前回も辞めてから職を探しているのでまだお金が貯まりきっていない。今回は1年未満の在籍なので失業手当もでない。
どうすれば、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームで私の部屋に煙のにおいが入ってきて、換気の自由ない。
服ににおいがついてとれない。
弁償してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全て感じたくない
苦しいことも嬉しいことももう何も感じたくない。疲れてしまった。愚かだと思ってしまう。だってさ。別に生きてどうってわけでもないのに必死になって。ああ、つらい、痛いよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スマホばかりしたり、ニュースばかりみちゃったり、生活がだらしなくて、おちこむ。
とくに、つらいきもちになったときは、SNSで一般市民さんのつぶやきをずっとみちゃう。
さみしいけど、緊張するし、SNSですこし人と交われたきがしちゃう。
ともだちがひとりだけいるけど、もっとともだちできたらいいのになぁ。
つらいときはよく過集中になっちゃう。ほんとうは本とかよめたらいいけど、、
きょうはSNSの動画をたくさんみていたら緊張してしまって呼吸がうまくできなくなっちゃった。
さいきんなんだかふつうのことができなくなったりふつうのことで悩んだり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一応大人だけど僕の心の本来は子供なんよ
最近、いつも以上に子供言葉？を使いたくなってしまう
一定以上安心する人に
「あいがと！」とか「〇〇しゃん」とか、
気を抜いてると言ってしまいそうになる
「あいがと」に関してはたまに使っちゃうけど
心が寂しいんやろか
甘えたくて仕方ない
心がざわついている
その人と二人きりやったらまだいいけど
何人もいるところでは気をつけなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あ〜〜〜解放された！！！！！！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてていいの
私なんかって思うことが多くなった。夜になると私なんか生きてていいのかなって思う。生きてる価値あるのかなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死のうと思った人の特権
嬉しいことがあった時に「あのとき死ななくてよかった」と思えること。
これは、一度でも死のうと思って生き延びた人の特権だと思う。
私は昨日、好きなアイドルの卒業セレモニーを見てそう思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所欲しかった
他の人が当たり前みたいに手に入れているものは私には絶対に手に入らないものだと気づきました。例えば、友人や恋人、居場所や生きがい。努力不足じゃないかとか、気にしすぎだよと言われてきました。他責は良くありませんが、普通の人から外れた人を世の中は受け入れてくれない、居場所などないと考えてしまいます。自分が悪いだろうに、勝手に諦めて勝手に世の中のせいにしてる自分が憎いです。でも普通に生まれてたらこうはならなかったと考える自分もいます。あーあどうして普通に生まれてきて普通の人生を歩めなかったのかなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所がない
男の子ばかり４人産んだ私
男の子は優しいだとか？頼りになるとか？
私の育て方が悪かったのかな‥
何にもしない旦那を見て育ってしまった我が子たちはホントに動かない‥役に立たない‥
食べる量や洗濯物も半端がなくて、私が口にしようとした物は全て食べられ 洗濯機が止まったらまた新たに出してくる始末 ゆっくりお風呂に入りたくてもお湯はぬるく少ない 脱衣場には代わる代わる子達が出入りをしてなかなかお風呂からあがることさえできない毎日‥居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になりたい
普通になりたいと願い続けて生きてきました。今まで居場所がないなと孤独感につつまれ、でももしかしたらいいことあるかもと考えて生きてきました。人から好かれるような人物でもないと自分でも思います。
急に精神が不安定になってやってはいけないと思うのに、マイナス思考なことを言ってしまったり、言わないほうがいいことを言ってしまいます。今日ついにバイトの責任者に叱られました。もちろん私が悪いとは思います。わざとじゃない言わないでおこうと思っても言ってしまうと言い訳してる自分がいてなんて私は性格が悪いのだと呆れます。このような話に付き合っていただきありがとうございます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きな人
会いたい
次はちゃんと話しかけるからまた会いたい
一目惚れしてから3年間ずっとなんも言えないまま話せないまま転校することになっちゃった。
話したこともないのに勝手に好きすぎて運命の人だと思い込んでた 勘違いだったな
頑張って見合う人になるから
またいつか会いたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親は私の気持ちに寄り添ってくれなかった。優しいと思っていたから驚いた。離婚と決まったら仕方ない、自分のお金は分けておくこと、弁護士を立てること、と
まだ私が気持ちの整理もつかないのに。
そして、実家を頼ることができないのがとても心細い。
1人でどうやって生きて行けばいいの？
もう働くことができないのに。
それに孤独にとても弱いのに。
涙が止まらない、不安で何も手につかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い全部嫌だ
疲れた。怖い、生きてたくない。痛いの我慢するから死にたい。みんな今日も頑張ってるね。えらい。私誰かに優しくできる人になりたいせめて。他はオンボロ。才能も顔も努力も足りない。ごめんね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひどく脅されていた。私はあの人の言うとおりにする必要はなかったんだ。あの人の言動の責任を負わされる必要も無かったんだ。たくさんの時間を浪費してしまったけど、逃げたことは正解だったんだ。「あなためために」も「あなたのせいで」も実際はどこにも存在しなかったんんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝起きて、
顔洗って、
ご飯食べて、
歯磨きして、
髪とかして、
着替えて、
それで既に疲れるから、これで1日のタスク全部完了だったらいいのに。
こんなに頑張ったのに(個人の感想)、なんでこれ以上なにかしろっていうの。
なんで、もう2回もご飯食べなきゃいけないの。なんで学校行かなきゃいけないの。なんで課題やらなきゃいけないの。
もう疲れたからずっと寝てたいのに。
8時間寝て、1時間活動して、また8時間寝る、の繰り返しだったらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかっているのに
よくないとわかっているのに、自分のイライラした感情に振り回される
それが周囲に影響するから取り返しがつかなくなるだろうと思うのに感情が止められない。
自分がいない方が平和だと思うが、そういう訳にもいかないしどうしたらいいんだ。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これから自立訓練に通うことになっているのに、あの人が負担だから結婚生活を清算したいと言ってきた。土台作りを始めようとしてるのに、さらに壊される。もう先が見えないし、希望も持てない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
自分を守るために他人のあれこれを気にしてしまっている。いざとなって人の悪意に晒されるととんでもない苦痛がやってくる⋯⋯
自分を防御しなければならない。保険をかけて小さく生きていかないと⋯辛いどうして自分は生きてるんだろう⋯なんでこんな人生になってしまったんだろう。早く死にたい。死んで楽になりたい。何も気にせず、感情を持たずただひっそり穏やかに生きたかったのに自分のせいでそれができない。死ぬことばかり考えてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしても無理
どうしても無理な奴が上司にいる。
絶対に無理だ。
早く辞めたい。でも生活あるし。
お金があればなあ。
人生失敗した。
転職するスキルもないし。
でも辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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