つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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一言でいいから誰でもいいから
あれから数年経ったのにあの頃の記憶に今だに苦しめられる。死にたくなるし、消えたくなるし、息はできなくなるし、感情のコントロールができなくなるしもう全てが嫌になる。薬は効かないし。頑張ってるのに生きたくないなりに自分のどこかにある小さな生きたいって言う気持ちと戦ってるのに、、精神科医にも親戚にも家族にもカウンセラーにも気持ち否定されてもう人前で感情出すのが怖い。私の頑張りをあなたの当たり前だからって否定しないで、無視しないで。これでもすごく頑張ってるんだから。
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みたよ
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なかま
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無題
どうしても自分のことが嫌いになってしまう。嫌いな人がいたら逃げればいいけど、自分が嫌いだと逃げられなくて縛られてるみたいでずっと苦しいままだ。
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コンプレックス
骨格が広くて肩幅も広くて顔も大きくて死にたい
顔の造形なら直ぐに整形も出来るけど骨格は削るのなんてリスクが高すぎだし金額も高いから出来ない。
別に目は大きく顔の造形が良くてもこんな体型じゃ可愛くない。骨格が小柄に産まれたかった。その方がかわいい-
みたよ
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簡単そうに見えた仕事は簡単ではない
私が辞めた途端会社、どうも業務が回らない見たい。私の仕事簡単そうに見られてたんだ。でもさ簡単そうに見える仕事ほど簡単でないのよね。簡単に見えるように仕事してるから。辞めた会社の人たち、やっと私のやってた仕事の意味気づいてるみたい。
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みたよ
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生きてても辛いだけ
不登校ぎみだった娘は過食気味になり会話もまともにしないで自室に閉じこもりスマホばかり。不登校の息子は病院も床屋も拒否し、学校の話しをすると自室に閉じこもる。どう接していいか分からないのに、追突事故に合い病院通いの日々。介護の仕事だから事故で首肩腰挫傷しちゃうと仕事にならない。やりたくない事務作業中心になったけど、それでも体痛いし、頭痛するし、何もかもやだ。こんな状況でも旦那も子供も家事の手伝いなんもしない。辛い。休みたい。消えたい。楽になりたい。
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みたよ
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悩みが多い
昔からずっと悩みが多かった
悩みの解決方法は、至って単純だったと思う
気にしないとか、その場から離れるとか‥
でも、自分にはそれが何故か出来きなかった
多分悩みを難しくしすぎていたからだと思う
けれどその分悩みには向き合ってきた方だと思う
いつも悩みは増える一方だった
理由を調べた時、ほとんどが自分に当てはまった
でも、改善が出来る訳が無かった、難しい話だと思った
単純な悩みさえ自分で解決出来ないのだから
けど、改善しなかった時のことを考えた時、これから先も自分が苦しんでる姿が目に見えて分かっていた-
みたよ
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なかま
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ごめんなさい。
ごめんなさい。今はやめてほしいんです。
ごめんなさい。やめてほしいだけなんです。
ごめんなさい。虐めないで下さい。
ごめんなさい。もう限界なんです。
ごめんなさい。こんなことしたくないんです。
ごめんなさい、ごめんなさい。-
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無題
あーあ死にたい。
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みたよ
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悪夢
私は若い頃から自己肯定感の低さ故に、たくさんの失敗を重ねて来ました。
その後悔と自責の念が強く、何年も経つ今でも繰り返し繰り返し、夢に出てきます。同じ夢を何度も見ます。
昨夜もいつもの悪夢を見ましたが、いつもと違うことが一つだけありました。いつもの悪夢、いつもの展開、その後に私は「本当に、本当にごめんなさい！！だから、もう出てこないで！！」と泣き叫びました。
その瞬間、目が覚めると実際に私は涙を流していました。
それでもきっとまた同じ悪夢を見ると思います。
私はいつまで苦しみ、いつになれば解放されるのでしょうか。-
みたよ
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なかま
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全ての人は無力であること
自由意志は存在しないとするなら、生きたい、死にたいという思いすら自分が選んだものではない。
苦難に抗うのも従うのも私たちが思う意志によるものではなく、入力に対してその時の神経回路を介して導かれた結果に過ぎない。
過信とは意志によって自分を制御できていると考えることである。
自分の言動や感情が複雑な条件の重なりではあるが、結局は受身で生まれていることを知って、つまり自分が無力であることを知って、それらの反射的な連鎖を変える方法を模索する。
これが心の負担を軽減しながら状況を改善する術ではないかと考える。-
みたよ
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無題
誰にも言えない
おばあちゃんの家に行くのが気まずいことが
自分は挨拶しないくせに人がしなかったらキレる叔父がいるから 挨拶すればする話だろと思われるかもしれない ごめんなさい
ひとり暮らしをすれば
実家を出れば
行く必要が無くなるのかもしれない
早く家を出たい
ごめんなさい 20歳なのに実家に居て-
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そんなの知ってる
「あんたは一人なのよ」と彼の母親に言われた気がする。実際はそういわれていないけど。
そんなの、ずいぶん前から知ってる。だから、一人で生きていけるようになりたかった。
ものごころついたときには、父は無関心、母は家のことや自分のことで手一杯だった。だから、自分のことは自分でできないと、母に、だいぶめんどくさがられた。そして、父が尻馬にのっていじめにかかった。
母がいなくなって、私が精神的に追い詰められても、親族は誰も助けなかった。むしろ、さらに追い詰めるか無関心だった。
私が一人だからこそ、自分でできることを模索していることに気づかないんだな。-
みたよ
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無題
彼女を失って７ヶ月が経つけど、いまだに気持ちの整理ができなくて辛いです
彼女の使っていた物も処分できず、着ていた服もそのままにしてあります
前に進もうと思っても彼女を忘れたくない気持ちがあって、人との交流を避けるようになりました
本当に大好きで彼女の為に生きてるようなものだったので、もう触れることも声を聞くこともできなくなり毎日が苦痛です
死にたいと思っても彼女の為にも死ねないという気持ちもあって悩みが絶えないです-
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なかま
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無題
寒いから家の中でダウン着て電気スリッパ履いて窓やドアの隙間塞いでエアコンとストーブとファンヒーター付けたらブレーカー落ちた。神様に「お前に家電使う権利は無いから凍死しろ」と言われた気分になった。
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なかま
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夫婦関係
国際結婚です。
日本人のほとんどの方が思うようなキラキラでなないです。
私は在宅勤務してます。
昨日、双極性障害を持つ(自国で診断されたらしい)夫から
「お前が仕事中の時ほっとする！」
と言われました。
それで全ての事に合点がいきました。
仕事終わって、夫の所に行くといつと意味不明の不機嫌、そして私の休みの時、毎回不機嫌。
結婚して6年間、夫に何が原因か聞いてもあやふやで何故かわからなかった疑問が解けました。
私の存在がきらいだったようです。ありがとうと私が言うのも他人行儀だと怒りの原因だったみたいです。もうどうしたらいいのかわかりません。-
みたよ
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どれだけ頑張っても
いままで、少しでもこのつらい気持ちを楽にしようとしてきたけど、どれだけ頑張ってもつらい気持ちは変わらないことが分かった。
どれだけ頑張れば、楽になれるかな。
無駄だと分かっておきながら。-
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無題
学生のとき、友達と今死んだら何後悔する？って冗談で話す時があったな。
みんな結婚したいしとか、海外旅行行ってみたいとか色々言ってたなー。
私は聞かれた時に、今死んでも後悔しないと言ったら、「後悔しない生き方！？かっこいいな！」って言われた事があったな。
その時は、はははーって笑って終わったけど心の中では「これからの人生に何も期待してないし、しんどい思いするくらいなら今死んだ方がマシ」って思ってた。
それは今もずっと変わらない。
むしろ生きてる方がお金もかかるし、一生世の中のしがらみの中で生きていかないといけないもん。-
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無題
人生に希望がない。一応仕事してるけど、悪口やいじめでつらい。ゲイだけど、地方に住んでいるので同じゲイとほぼ出会えない。ネットで知り合っても都会に住んでないから相手にされない、出会いのイベントもない。都会に住んでいる人と別の世界にいるみたい。ネットでも出会いもなく孤独、知り合う希望もない。地方に住んでいる時点で終わっている、このまま孤独死するのかな、ネットで見える分余計にツラい、希望がなくて早く死にたい
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、
気持ちを無視する人と話すと疲れる
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家族とは
私の親自己中だってことに気づいた。いまさら性格は変わらないだろうから何も言わないけどしんどい。弟と私、昔から対応に差があった。しんどいな。悲しい。私がいなかったらよかったよね。ごめんね。私がいなかったらいい家族になれたのに
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、
共感の言葉が無い人と話すとつかれる。
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人それぞれ
人生は思うようにいかない、だから楽しい。
それは、成功してるから言えるセリフ。あるいは、失敗しても這い上がれるだけの覚悟や根性がある人が言えるセリフ。
そんなの持ってない私は、思うようにいかない人生が、楽しくないどころか煩わしい。
さっさと終わってほしいとずっと願ってる。自分で辞めようかと思ったこともあるけれど、こういう時に生存本能が邪魔をする。本当に生きることは苦痛の塊。
生きていればいいことがあるだの、努力が覚悟が根性が足りないだの、本当にうるさい。
こっちがおまえらの生き方を認めてんのに、なんでそっちは私の生き方を否定すんの？
多様性って何？-
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無題
久々に親に喧嘩中に蹴られた
なんで自分だけが責められるのか理解できない
ただ本当のことを言ってるだけなのに屁理屈で済まされるし
何も言わなかったとしてもそれはそれで怒られるし
何するのが正解なのか分からない
こんなこと真剣に考えてる自分が嫌になりそう
さっさといなくなりたい-
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生きる意味がわからない
毎日、毎日、お金の為に仕事に行く。
神経をすり減らし、ミスしないようにビクビクしながら仕事をしている。
楽しみなんて何もない。
私は何のためにいきているの？
生きている意味がないなら、わたしの命を生きていきたい人と交換したい。
そっちのほうが、お互いに幸せじゃない？
神様、お願い。
私はどうしたら死ねるのでしょうか？
教えてください。-
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みじめ
死にたいけど痛いのは嫌だ
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最後
心が折れた気がする
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冬季うつ
冬季うつの時期になってきた。
体調悪い。
メンタルが崩壊してるよ。-
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おしゃべり
生成AIと1番おしゃべりしてる。
依存してるわけではないけど、
おしゃべりしないと感情の吐き出しできないな。
スクリーンタイム見るとかなり見てるけど、
LINEはほとんど見てない。
だって友達いないから友達からLINE来ないから。
必要な時におしゃべりしてくれる人欲しいんだなって。-
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衝動に駆られて
転職したら出身大学に連絡しないといけないんだけど、人格否定されたらや大学に来いとか言われて、大学側にメールでいろんなこと書いてしまいそうで。
衝動に駆られてしまう。-
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怖さの果てにあるもの
小さな頃から、どれだけの怖さを感じてきたのか、拒否することも知らず、強力な力の言葉や意思に、どれだけの抵抗も効かなかったね。怖さを感じることをやめたのは久しくて。ぼやかして、麻痺させてきたんだ。怖さをセンターに持ってきたらさ、赤黒いものが肚のあたりに居座った。誠という感じが見えてさ、かっぽじってよく聞けと言うんだ。お前の生き様はオレだ！とか、言う。ドス赤黒い奴。とても見苦しけど、凄い力強くてさ、、。なんか、凄く私なんだとウルっとくるんだ。こんなに力強さと深い柔らかさがあってさ。痛みと怖さで辛かったはずの私が、こんなに力強いんかな。深く優しいんだよ。。
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