昔から何かと人間関係で悩みがちだった、自分は真面目すぎるんだなってとても思う。いつもニコニコしてる優しい真面目ってよく言われるから自分でもそうしなきゃって思って辛い時も笑顔だった。自分の気持ちを誰にも相談出来なかったし頼ることが苦手だったからストレスも溜まってた。 鬱になりかけてやっと勇気をだして相談出来たと思ったのに、相談相手には考え方が良くないとか私の方が辛いって言われて解決しなかった。余計辛くなった、だったら相談しなければ良かったと思った。 色んな悩みがあって1番何で悩んでるのかも分からないし、自分自身が本当は何をしたいのかどう思ってるのかわからなくなってて自分を見失ってる。  幼い頃からいい子を演じてる感じで他人にどう思われるかを基準に生きてきたから自分がどうしたいのか自己中に生きれないことが今辛い。  バイトでもそう。人間関係に悩んで悩んで今日は辛すぎてお昼ご飯食べれずにずっとトイレで泣いてた。色んな気持ちが混ざって泣けてくる。気持ちは頑張ってるのに、まだまだ頑張りが足りないんだって自責しちゃう。自分で自分のこと褒めなきゃって肯定してあげなきゃって思うのにそれが出来ない。最近生きる意味を見失ってる。しんどいです。
みたよ6

ただただ生きたくない。
「死にたい」ではなくて「生きたくない」。

将来に希望なんて何もない。
アルバイト先でいかに自分が使えない人間であるかを実感した。
今は学生だけど、学業もうまくいっていない状態。
ベッドから動けなくて、「動かない選択をする」「動けない」の二パターンで授業を受けることができない日が多くなってきている。
授業に加えて実験実習がある日はほとんど体が動かない。常にエネルギー切れを起こしている。どう対処すればいいかわからない。

二つ目の実験実習が本当に心の底から嫌すぎて、行きたくなさ過ぎて、その実習が始まる前日から気持ちがガクンと落ちていた。それもずっと「生きたくない」ことを考えるくらいにしんどかった。

今はその嫌すぎたレポートに追われている。追われている感覚も好きではない。やっている意味が感じられない。どうせまたうまくレポートを書くことができなくて、また〆切に間に合わない未来しか想像できない。

文章が支離滅裂で何を言っているのか伝えたいのか自分でもよくわかっていないけど、一番私が思っているのは「生きたくない」ということ。

生きたくないという思いを抱えて生活しなければいけないことがどれほど大変なのか、周りには全く分かってもらえない。周りにはそんなこと考えなくてもいいような明るい人たちばかり。そう見えているだけで本当は同じようなことを考えている人もいると言われても私は信じない。信じられるわけがない。

仕方なく生きてやっているというマインドで生活するしかないんだろうか。

しんどいよ。誰か私を開放してほしい。この世は私にとってあまりにも生きづらすぎる。私は周りの人が当たり前にできるようなことをできない。社会じゃやっていけないことも分かってる。

両親に甘えすぎた、または甘やかされすぎた代償なのかもしれない。
生きたくない。この世から消えたい。かなり限界。
薬を飲んでいても実験実習が始まる前日のようにガクッと気持ちが最下層まで落ちることがある。薬がもはや意味をなしていないと感じてしまう。毎日飲んでいても気持ちが不安定。調子がいい日と悪い日の差が激しすぎる。

生きたくない。できることなら生きたくない。この世界から逃亡したい。消えたい。生きたくない。
みたよ9

要領がいいから周囲に評価されやすい人や、コミュ力が高い人、ずばずば物を言える人とか、世間一般的な評価の高い人だけじゃなくて、
事情があって頑張れない人や、頑張っても頑張っても認めてもらえない人、頑張りすぎて疲れ果ててしまった人、頑張って積み重ねてきたものを周囲の心無い人達に奪われる人とか、そんな人も認めてくれる世の中だったら良かったのにって思う。

今の世の中は何だか息苦しい。
頑張っても結果が出ないと人権がないと言われているように感じるし、そう言ってくる人や暗に行動や態度で示してくる人が圧倒的に多い。

結果が全てなの？それまで血のにじむような思いで積み重ねてきたものは価値がないの？
どうしても人と比べて、同じ土俵に乗って勝負して勝たないと駄目だっていうの？

頑張りたくても、昔みたいに頑張れない。踏ん張りがきかない。

どれだけ努力しても認めて貰えなくて、努力があまりにも軽く扱われすぎて、もう大人が信用出来ない。
みたよ11

しんどいしんどいしんどい。
疲れた疲れた疲れた。もう本当に色々と限界です。
明日行きたい場所があったけど、親のせいで行けなくなるかも。本番に出られないかもしれません。
本番に出ることを親に反対されているので。
最近親と全然上手くいきません、、、
たぶんデートに行くなとも言われるから恋愛出来る日も一生来ませんね。
本番は、約束してしまったやつだから、出たいな。出たかったな…
私が行かないとみんなに迷惑かけちゃう。。。でもダメかも。親をすごくすごくあり得ないくらい怒らせてしまったから。この怒りかたはダメなやつだ…マジで行けない。
仮に行けても、辛くなるようなラインを沢山送られてしまうだろうな。
外の世界とつながることを親に止められてしまう、、、
みたよ9

色々あって本当に本当に精神的にしんどいです。
親のこと、好きだし感謝している部分もありますが何でそんなことをするんだと言いたくなる部分も沢山あります…
親に辛く当たられる部分が沢山沢山あって本当に本当に辛いです。
他にも、将来も不安だし自分が持っている障害にも疲れたし仕事出来ないし、人に会うのが怖くてずっと避け続けてしまうしもうどうしたらいいかがわからないです。
しんどい疲れた。
人に会うのが怖くて苦痛で。。。
社会不安も治したい。このまま人と会うのを避け続けたら私ひとりぼっちだ。
どうしたらいいの。マッチングアプリでメッセージでやり取りは出来るのに、デートに誘われても怖くて行けない。。。
人が怖いです。
これじゃあ、誰とも一生付き合えない、恋愛出来ない。大体、今は親が怒ってるからデートの話をしても行くなと言われてしまうかも。


こういう悩みを誰にも言えないでずっと一人で抱え込んでいる。。。
辛いことがあまりにも多すぎる。
みたよ8