もう疲れた…。眠くないけど、横になる。
みたよ1

みんな私のせいだ。
だめな自分が悪いんだ。
みたよ5

私は中学生くらいから、ずっと｢死にたい｣という気持ちを抱えたまま社会人になるまで生きてきてしまいました。
1度自殺未遂をして精神科に連れていかれましたが、うつ病とは診断されず、｢うつ状態｣と言われました。
勉強すれば死にたい気持ちはなくなるかも、と思って養護教諭になるための大学に行きましたが、卒業まで学んでもむしろ、｢これだけ学んだのに未だに死にたい気持ちがあるのはおかしい｣と辛くなりました。
今は新社会人として研修中ですが、２名一室の長期宿泊研修の中運良く自分だけ一人部屋になり、同期も楽しい人に恵まれています。
それなのにふとした瞬間に死にたいと思ってしまうのです。
何も辛い思いはしていない。むしろ周りの人の方が辛いはずなのに、死にたいと思ってしまうし、しばらくしていなかった自傷さえしてしまう始末。
もっと辛い人がいるのに辛いぶっている自分が許せません。
こんな甘えた人間は研修が終わってもまともな社会人になれるはずもないし、たくさんの人に迷惑をかけてしまうだろうから、早く死んでしまえと思います。
ずっと自分なんて死んだほうがいい、生きていることが申し訳ないと思っているのに、未だに死ねない自分が憎くて仕方ありません。健常者で恵まれた人生を送ってるくせに死にたいとか思って、なのにまだのうのうと生きている自分が本当に嫌い。
みたよ2

自分なりに努力しても、上司は認めてくれない。
毎回あれはこれはと出来てない事を指摘して、それ自体は出来てないから仕方ないと思うけど毎度余計な一言がつく。
で、絶対褒めない。
認めてるっぽい感じは出すけど、ちょっと半笑いでばかにしたような言い方にしか感じない。

わからない事はどんどん聞いてね！とか言ってたのに、入社して約1ヶ月たって凄く微妙な問題だったから一応聞いたら「自分で考えようか」と言われた。
上司のいない所では（上司にしてみたら多分些細なこと）ちゃんと考えて一応動いてるんだけど、上司からすると私は全然周りを見て動いてないらしい。

文章書くの苦手だけど、沢山考えて多少拙くても伝わるようにと思って書いた文章は『感想文みたいって思ってた』って言われた。

人によってやり方違ったりするし、先輩方のやり方見てと言われても、自分もその時動いてたりするし同じようにやってみてもダメな場合もある…

別に上司に褒められたくて仕事してる訳じゃないんだけど、毎回指摘しかされなくて毎度半笑いで一言二言下手したら三言余計な一言がついて頑張ろうって思えます？
これでも少しずつできるようになってる筈で、別の事褒めてくれた先輩がいて上がった自己肯定感一気に下がってマイナスになった。
少しでいいんです。私の頑張り努力認めてくれませんか？それとも貴方から見て私の行動は褒める価値もありませんか？

入社前から今まで、頑張っていくんだ！と思ってやってきたけどもう無理だよ。
みたよ6

働きすぎて潰れて、現在、療養しながら少しだけ働いています。
共通の知人から、仕事の帰り？とか、普段仕事ですよね?と言われるのが苦痛です。
病気のことをカミングアウトしたくないし、それでもそこの集団と遠からず近からずの仲を保ちたいと、苦心していますが…

働けてないこと、普通の人からしたら週5勤務は当たり前という事実、それに追いつけない同じ地平線に立ってないという寂しさが、心の中を食い荒らしてしまいそうです。
悪気ないのは知っているだけに…スルーもできない…気にしてしまう…。
みたよ4