音楽を聞いている時だけ、少し生きている気がする。
他の時間は死んでいるのと同じこと。
楽しい趣味をたくさん持っていて、集団にも受け入れられていた頃の私は、いなくなってしまった。
みたよ2

鬱で頭が回らなくて人と関わるのがぎこちなくなる。
バイトの日にちを勘違いして、翌日出て欠勤してしまったことに気づく。
予定をいつもチェックしているのに、肝心な所で迷惑をかけること、信頼を失うことをしてしまう。
しっかりしようとしてるのに、上手くいかずに後手後手だ。
やっぱり自分はダメなヤツという気持ちばかり膨らむ。
みたよ2

辛いです。苦しいです。助けてください。
親と喧嘩になりました。些細なことで。一度喧嘩になったら母親は沢山沢山酷いことをしてきます。
上手く説明は出来ませんが、人間じゃないような、、、人でなしなことをしてきます。
普通じゃないんです。
尋常じゃない怒りかたをしてきます。そして明らかに母親に非があったり、或いは私が悪くても母だって悪い部分が少しはあるのに父親は私だけを叱ってきます。
一生お前なんか引きこもっていろと言われました。
もう辛くて辛くて泣いてばかりで。
親が大嫌い。
これだけは確かに言えることです。喉も痛いしストレスヤバイし精神的にすごくしんどいです。
こんな家狂ってる。
本当に辛い。
もう何もかも終わりだ。喉も痛いのに泣き叫んでしまったから、喉も壊れてしまった。
辛すぎて辛すぎてとにかく辛い死にたい。
父親は味方じゃない。私の味方にはなってくれない。
母親なんてもってのほかだ。
ていうか何でこんな些細なことで喧嘩になったんだっけ。
みたよ3

小学生の時に宿題を忘れて先生に目玉が飛び出て顔が真っ赤で周りが暗い感じで怒られてそれが怖くてすごく疲れてしまって帰ってすぐ寝てしまって宿題ができなかった。それを先生にいったらまた同じように怒られて帰って寝て先生に嘘をついて宿題やったけど持ってきてないって言っても怒られて一年間毎日怒られてた。そしたら前まで明るかったのに暗い性格になって死にたいって考えて感情もいつのまにかなくなってて先生を殺したいとも考えたでも家族がいたからまだ幸せだった気がするお父さんに暴力を受けていたが学校の方が嫌すぎて目に入ってなかっただから幸せだったんだ。でもお母さんが児童相談所に相談して家を出ていくことになり学校に行かなくて済むんだってお父さんのこと今後どうなるかってことが考えられなくてそのままでたら母子支援施設に入って一つ年下の子にいじめられていたが何も感じないため気づいておらず中学生になった時にようやく気づいた。大人に相談したが軽くでその後も続いたそれから誰1人信じられなくって新しい自分を作ってみんなに明るく振る舞っているが学校ではどうしてもできなかった友達を作る気すらないので話す人が1人しかいないのだがいじめの人が一緒にいるなと言われたらしくずっと一緒にいなかったがそのことを私に言いにきた。だから分かってるよそんなことする人じゃないって、と言ったが嘘だ。その時になぜか少しめまいがした。そんな毎日が続き、今度は家族から完全に離れて親がいない子供が住む施設に入った。まずそこで絶望したがあの先生に法律的に復讐するためにまだ死ねないと、自分に言い聞かせ何とか生きていたそこではずっと偽りの自分でニコニコしていた。だからか偽りの自分で軽く学校に行きたくないって笑いながら話して理由も笑いながら話したのに何かしてくれることがなかった。中学を卒業しお母さんとも面談でスマホをもらい二週間ぐらいずっとストレス解消として一つのアプリをずっとやっていて高校に行きたくないことやここで差別されていることを話したりして相談していたのだが先生にスマホを探されてとられてしまった。そしたら死にたすぎて気が狂いそうでストレスがMAXに近い状態だったと思う。ここにいる子と小さいことで喧嘩していつもなら何でもないはずなのに先生に言われてはなしあおうとしたのに話を聞いてもらえないしぜんぶ自分が悪いくせに私も悪いみたいに言ってこないでと言われ一気に部屋で勝手に涙がどんどん出てきて理由がわからないのに大泣きしてしまった。あーストレスが限界なんだなって感じて試しに公衆電話で児童相談所に相談しようとしたが相談したらどうなるのかと思い試しにお父さんがいましたと言ってみたそして帰ったら先生に児童相談所に今日電話した？と聞かれて悩みの種にその相談内容が伝わるんだと思った。相談する人がいない、ここにいると差別される、死んでくださいと言われてるのと同じだと思った。でもまたお母さんから貰えばいいやって思ったら先生に次お母さんから貰えば会えなくなると脅されてまた生きる希望がとられてなんでみんな私のものを容赦なく奪っていくんだろうって思った。高校にも行きたくないのに働けるとこがないと言われたり、お母さんのとこに帰るって言ったら帰れないかもしれないよとみんなにすごく言われて何もかもどうでも良くなってみんながうるさくて何も聞きたくないから高校に通ってやっぱりみんなと仲良くなれなくて私の場所はここにあるみたいなことをポスターで貼り出されているが私にはどこにも居場所がないのにって悔しかった。その何もない状態で日々暮らしていて明日は生きてるのかなって考えて不安になったり、食欲が全くなくて、でも食べないといけないから食べる。前まで美味しいと持っていたものも不味いと思うようになった元々嫌いだったものもどうでも良くなって味はするけど味がないっていうのかもしれない。しかも学校ではお弁当だから半分しか食べないだからかわからないけど爪が青くて、フラフラして、すごく寒くて、すごく眠くて、貧血診断したら貧血の疑惑って出るし文字がたまに入らなくて何回も読んでようやく頭に入る感じがする。ここに帰っても夜眠れないし毎日夜の2時から4時ぐらいまで寝れなくて自分の体がぼろどろになっていくのに気づきたくないのに気づいてしまう。大人にもじぶんが傷つくようなこと言われるし差別されるし死んでいいよって言ってるのと同じような行動されるし意味のわからないことを言われる。この今の状況がほんとにつらすぎて死にたい気持ちでいっぱいなんだ。私何か悪いことしました？このことみんなに知ってほしい。誰か解決してほしいでも相談できるとこがないゆういつあるのは学校のタブレットだけです。今これを書いてるのも学校ラブレットなんです。制限がかかってるから使えるのがすごく少ないんです。死にたいことしか頭にないのですがどうしたらいいのでしょうか？私は障害者でそれを利用してイジる人馬鹿にする人障害者だから仕方ないって諦める人障害者だからって甘えても何もしてもないのにADHDの症状なんじゃない？だからダメなんじゃないって言ったら甘えないでという人が周りにいて生きる意味もなくて、今とても自分は生きづらいです。みんなも辛い人はいるのは分かっているでも自分はそんな辛いこととか考えたことがないみたいな人とどうしても比べてしまってみんなが憎くなってしまう。それがとっても苦しい
だから死にたいです。
みたよ3

さみしい気持ちに耐えられない
誰かといると気を遣うから疲れるからなるべく一人でいたいのに、ずっと一人でいるとさみしくてたまらなくなる
みたよ5