私の前の会社は私の代わりは雇えないみたい。
見たくないけど、
前の会社の求人を見るといろんな媒体に求人を出している。

ブラック企業なのにいまだに求人出せると思うとびっくりする。

前の会社には「優秀な人は3年で辞める」という内容の本を置いていた。
それって辞めた私は優秀なのかな。
いまだに働いている人たちはどう思ってるのかな。

そのうち大事件になりそうだけど、
ブラックすぎて会社が揉み消してしまいそう。
みたよ12

この先自分がどうしたいのかも分からず生きていく希望がありません。両親はお金がなく毎日ケンカをしていてわたしが家を出ていったらどうなってしまうんだろう、と不安です。ただわたし自身収入が少ないので出ていくこともできず、仕事以外は自室にこもっている毎日です。恋人はいますが相手の嫌な面ばかり見つけるようになってしまいました。一緒にいると楽しいけど結婚しても良いのだろうかと不安です。自分のことなのに自分で決められず、自分がどうしたいのかも分からずただ仕事をするだけの日々。みなさんどうやってモチベーションを保っているのでしょうか。文章がまとまらず読みにくいですね、すみません。
みたよ13

死にたい。
なんかうまくいかない。
もっとうまくやりたいのに、頑張ってるのにできない。もっと頑張りたいのにできない。
なんでうまくやらなきゃって思うのかとか、別に上手くやらなくてもいいじゃんとか、そもそもうまくやるって何？とか、周りの人は簡単に言うけどそんなこと言わないでって思う。

うまくやりたい私なの。
それも、周りが言うできるのレベルじゃなくて、私の思うできるのレベルでできたいんだよ。

わかってる。多分私は私に期待しちゃうんだと思う。もっとできるはずだって期待しちゃうんだと思う。だからうまくできないと自分に失望するんだと思う。
期待しなけりゃいいとか、失望することないとかわかってる。言われなくてもわかってる。でも、わかってるけど、そんなことできなくて、ただ、うまくやりたいと思うんだよ。
だって、うまくやりたいじゃん。ちゃんとこなしたいじゃん。できる私でいたいんだよ。

なんでこんなにうまくできないんだろう。なんで私は私の期待を裏切ってばかりなんだろう。もうやだ。
うまくできない自分なんてこの世界から消してしまいたい。パソコンのデリートキー押すみたいに消えてしまいたい。
みたよ15

その人の気持ちはその人にしかわからない、と主治医が言っていたが、
私の気持ちは確かにわからないんだなという状況があった。
わからなくてよかったとも思った。
そして、近しい人にわかってもらおうとすると、傷つくことも思い知った。
具合悪い上にダメージを受けることをするのはやめよう。
私の気もちは私がわかってあげればそれでもういいんだ。
他人が知ろうとしない限り、渡さない。
みたよ2

家に居場所がなく、間借りしているような気分で、罪悪感もてんこもり。
何をどう頑張ったら許される?
いつもどこにいても、神経が張り詰めていて安心して過ごすことができない。
毎日偏頭痛。
心から笑えたのって一年前くらい?
暗いですね、私の生き方。
本当はこんな窮屈で陰気で無能な自分なんて、どこかに捨ててしまいたいんです。
みたよ2