小学生の時、一年生のとき同じクラスのひとから虐められた。二年生になったら今度は年下の子からも虐められた。平気で殴ってきたりとかするし男の子は本気で殴り蹴りするから腫れるしアザもできた。
中学生はまた別の人から虐められて二年間もずっと殴られたり階段から突き落とされたりした年上の人からもからかわれたり急に鞄でどついたりしてきた みんな男の人だった
すごく怖いし嫌だった。
先生は遊んでるだけだとか本気にするなとかしか言わなくてとても辛かった。なんだったらわたしが蹴られてるところを見てたのに見捨てたし。親は私が反応するから面白がってもっと虐めてるとかあんたが悪いとしか言わなかった。昔から何をやっても親に否定されてきた。母親はちょっとヒステリック気味で父親は仕事が忙しくてあんまり家にいない人で自分勝手な人だった。今は違うけど小学生の頃はひどかった。友達もいたけど最後には私をいじめてくる女子グループに入ったり、裏切ったりしてきたし信じられないから広く浅い友達しかいなかった。だから助けてくれる人はいなかったし信用なんてしなかった。
一度も私を信じてくれる人なんていなかったし誰も助けてくれる人なんていなかった。周りの人は見て見ぬふり、親も先生も結局は口だけだったり無視したりうっとうしそうな目を向けるだけ。でもこれだけは忘れられないことがふたつあった。一つ目は母親から『あんたなんて生まなきゃよかった』っていわれてお茶を顔にかけられたこと、今でも出てくるくらい忘れられないしその言葉をいったことすら母親は忘れてる。二つ目は先生にリスカしてるのがばれたときに言われた言葉で『こんなことして傷跡がのこったら就職活動に影響が出るよ！？』結局そっちかよって思ったし私のことを考えて言ったにしてもこれはないでしょって思った。精神科とかカウンセリングにもいきたいけど親に怒られるんじゃないかとか呆れられるんじゃと思って言うことが怖くて言えてない。
今は無職で社会に出ることがすごく怖い。バイトも一週間だけやっていたけどやっぱり怖かった。裏で悪口をいって盛り上がる年上の人たちが、私も言われてるんじゃないかと思ったら辛くなって働くことが怖くなった。ストレスがたまったり緊張すると腹痛や吐き気頭痛もするし市販の薬を飲んでも効く時と効かない時があってしんどいし、そもそも自分で考えることができないからどうしたらいいかわからない、今まで親から否定されてきて今さら好きなことして生きていけってほっぽられても無理がある、何をするにしても怖い怒られる叱られるって考えるのにどうやって生きていったらいいのかわからない。今も考えるのは本当に私を生んで後悔してないのか。
本当は娘がリスカしててどう思ったのか。
私は生まれてきてよかったのか。
無職でなんの役にも立ってない私が今生きてていいのか。なにもしたくないし死にたい 毎日です。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
私は生まれてきてよかったのか
感想2
あなたが体験してきた、たくさんのイジメの光景を考えるとこの世の中が怖いもので、何もしないで死んでしまいたいと思うことも無理はないと思いました。そして、家で本来は守ってもらえるはずの母親から受けてきた関わりは、あなたが求めていたこととはかけ離れていてショックやダメージは大きいものだろうと思いました。象徴的な二つのシーンについて書いてくれましたが、書いてはいないものの日々の中で積み重なっていった傷や痛みがあったのではないかと推測しています。家と学校での経験が重なり、あなたの中にはいろいろなダメージが蓄積しているように思います。だから、今のあなたにとって、日々息をして、日常を過ごすことだけでも、大きな負担や苦しみを強いられるようになっていても不思議ではないと思います。体調が悪いのも仕事ができないのも、もっともなことで、少しでも心身を休めることができる時間を確保してもらいたいと願う気持ちになっています。
私がもっとも気になったのは、ところどころから感じられる母親への意識です。リスカをした娘のことを本当はどう思っているのかという問いかけには、少しでも自分のことを心配してもらいたい、見てもらいたいという思いがあるように感じました。そして、こんなにつらく病院に行きたいけれど、母親の反応が浮かんでしまい行くことをためらう様子も痛いほど伝わってきました。本来なら恨んでもいいだろうし、解放されてもいいはずなのに、あなたの中には母親という存在が大きくあり、そこから逃れたくても逃れられない重い鎖のようなものがあるのかもしれないと私は感じました。
あなたが書いてくれた「そもそも自分で考えることができない」という言葉に目が留まりました。確かにこれまでの経験はあなたから感覚や思考を奪ってしまい、自分で考えることが難しいのでしょう。ただ私は、そうして自分では考えられないのだとわかって、こうして書いて送ってくれている意思や選択、行動は紛れもなくあなたが考えてやったことだと受け止めています。だからこそ、あなたが書いてくれた言葉には強さや重みがありました。今はこれまでの大きなダメージや見えない鎖のようなもので身動きが取れないかもしれませんが、私はあなたの発信にはあなたの意思や思考が宿っていると感じています。
タイトルの「生まれてきてよかったのか」というのは問いかけです。問いかけは迷いや思考中であることの表現です。そして、問いかけは誰かとつながろうとする他者を意識した言葉でもあります。確かに母親の存在は大きいかもしれませんが、私は親とは言え自分とは違う人間であり、必要以上に特別な意味はないのでなはいかと思っています（もちろん、特別に思いたい人はそれでもいいと思います）。こうして、縁あって死にトリとつながったことをきっかけに、あなたが少しずつ自分を取り戻す時間を迎えられることを陰ながら願っています。死にトリが役に立ちそうなら、いつでも来てください。
感想1
タイトルにも文中にもある「私は生まれてきてよかったのか」という問いが何度も頭の中でぐるぐるとしながら、そしてその言葉に込められているものについて思い馳せながら読んでいます。あなたの綴る文章一つ一つにこれまでの苦悩やその時々で様々な感情を抱いたであろうけれど飲み込んできたのではないかと思うものがギュッと詰め込まれているように感じました。学校でのいじめや家庭内での様子はもちろんですが、特にお母さんから言われた言葉と先生からかけられた言葉があなたの中に深く刻まれてしまっていることが伝わってきて、それらの影響の大きさと苦しみがいつまで続くのか分からない先の見えなさに絶望感や諦めの気持ちにもなりそうですし、あなたを「死にたい」と思わせるには十分すぎるものだと私は思います。「誰も助けてくれる人なんていなかった。」と書かれているように、きっと自分以外の人ほとんどが敵に見えていたのではないかなと思いますし、降りかかってきた暴力や傷つく言葉以外に孤独感ともずっと闘い続けてきた（いる）のではないでしょうか・・・。
ずっと否定され続けてきたことで主体性を奪われ、あらゆる場面で支障をきたしてしまうことの大変さは私もあなたと過ごしてきた環境は異なりますが、似たようなことを親から受けてきたので勝手ながら共感しています。私は、無職であること＝なんの役にも立っていないということにはならないとは思いますが、この社会はそういうレッテルや何か一定の基準を満たしていないと許されないといったような価値観が蔓延しているので、肩身が狭く感じたりあなたが言うように「生きていいのか」と生きづらさを抱く人が多くいることを自身も含めそうですが周りの話を聞いたり、あなたも含む経験談を読んでいて感じることです。そもそも何か役に立つことをしなければいけないのかというところに疑問を抱いてしまいますが、ステータスなど関係なく誰もがその人らしくその人なりに社会参加ができるようになれたらいいのに・・・と綺麗ごとではあるのですがどうしても思ってしまいます。
今も、そしてこれからも答えの出ない問いに悩まされてしまうことは続くかもしれませんが、一人で抱え込み続けるのにも限界がくると思います。そんな時は、匿名で相談ができるSNS相談などもあるので、そういったところで少し気持ちの整理をしたり何か気づきを得られることもあるかもしれないので、良ければ活用してみてほしいです。参考までに…（まもろうよこころ：https://www.mhlw.go.jp/mamorouyokokoro/）
もちろん、死にトリも何か役に立ちそうであればまたいつでも参加してください。投稿ありがとうございました。