小中高といじめられ続けてきた人生。その中で責任感が強い。心が強いって言われ続けてきた。けどそれは表の私。裏では苦しくて辛くて「助けて」の一言が言えずもがいてる自分がいた。なんの成長もなく大人になり表の私でしか人とコミュニケーションとることできなくなった。家に帰っても親にも知られたくない裏の自分。だから家でも表の私を演じた。1人になって1人反省会。「なんで自分をだせないんだろう」「生きててもダメだ死にたい」そんなことばかり。気づいたらリスカしてた。それが何故か落ち着いて当たり前になっていた。リスカの跡にみんなは言った。「アピールしたいの？」「かまってちゃん？」その言葉でリスカすら許されないんだと思った。リスカの何がいけないの？なんでしたらダメなの？世の中には生きたくても生きれない人がいる。そんなのはわかってる。けど私なんて生きてても意味無い人間が生きてる。それなら存在を消したい。結局勇気がなくリスカしか出来なかった。でもリスカしても何も変わらない。何も変化しない。「自分が強くなるしかない」「強くならないと変わらない」そんな言葉を言われた。そんなこと誰よりもわかってる。分かってるけど変われない。ずっとここまで頑張って来たけど変わってない。病院行っても変わらなかった。もうどうしたらいいの？自分でも分からないよ。
リスカしたら怒られ責められしなくても責められて私はなんのために生きてるんだろう。なんのために産まれたんだろう。答えなんてないのにそう思ってしまう。死にたいってこんなに難しくて苦しいのかな。生きるのに疲れた。
他人からの悪口をまともに受け入れて傷つき、それでも平気と言い続けた。本当は今すぐこの場から逃げ出したい消えたい。けどここで逃げたら誰かが傷ついてしまう。それなら私が傷ついた方がいい。でも相手はそれを知らずさらに悪口を言ってくる。耐え続けて自分を傷つける。それが日課になってた。リスカも当たり前になっていた。もちろんそれを反論する人もいた。何の役にも立たない。なんも得しない。それなのにそうしてしまう。バカらしい。けどそうしないといけないと思い込んでしまう。
だって人を信用出来ないから。今まで信用して相談がやっとできたのに相談したら裏切られた。相談したのがダメだと後悔した。それから人を信用できなくなった。信用したらまた同じ思いをするのが怖かった。相談しても離れていく、裏切られる。それなら最初から相談しない。それから相談することを恐れてしまい「助けて」と言えなくなった。同情ではなく「頑張ったね」「すごいね」と認めて欲しかった。そんな欲求があった。けど現実は否定ばかり。それが当たり前になっていた。だからあれしてもこれしてもダメだもっとしなければならない。そう思うようになってしまい自分を限界まで追い詰めた。その人に答えようとするあまり自分を見失った。認めて貰えず後悔してリスカに走る。それが当たり前になっていた。でもそんな自分が嫌だった。リスカに走っても何も変わらない。分かってたのに同じ繰り返し。それすら辛くなった。
泣くことを恐れ頼ることを恐れてしまった人生。もう生きるのがつらい。けど本当に辛い人は辛いと言わないという考えを押し付けられ私は甘えなんだと思い込まされた。もう誰を信用出来ない。誰にも相談出来ない。壊れて行く自分に誰を助けてくれない。壊れても甘えだと言われるのなら死んだ方がましなんだ。なんで生きてるんだろう。なんで存在してるのかな。
居場所なんかない。どこにいても私は迷惑。何しても失敗ばかり。頼られてないのに求められてないのに存在してしまってる。周りに迷惑しかかけてないのに。なんで生きてるんだろう。私なんかに居場所なんかあってはダメなのに求めてしまう。本当の自分ってなんだろ。本当の自分ってどれだろう。もう生きるのがつらい。死んで楽になりたい。
きっと自信をもてたら楽になるのかなとも思った。けど自信を持って行動した時の周りの視線が痛い。悪口言われてそうで怖い。いつしか自信を持つことを恐れ常に他人のことばかり気にしてしまう生活になってしまいそれがまた辛くなっていってしまった。「自信を持て」と言われてきたけど仮に自信を持って行動した時からかうことが怖い。そう言えたらいいのに。それすら発言できなくて自分が情けなくてそんな自分が嫌でまたリスカに逃げてしまう。それがまた嫌になってリスカ。その繰り返し。どうしたらいいのか分からない。上手く表現出来ないし何言ってるか分からない。もう嫌だ。
今日まで生きてきていろんな人に迷惑しかかけてない。そもそも生きてることが迷惑なのに。死にたい。けど私にはその勇気がない。ダメな人間。生きている意味なんてない。生きてるかになんてない。それに私の考えはただの甘えって言われる。苦しい伝えて言ってもつらいって言ってもみんな同じだよ。それはあなたが甘えてもるんだよねって。そんなことわかってる。それで相談せずにリスカしたら怒るんでしょ。何を求めてるの？何をどうしたらいいの？私ばかり黙って生きていれば幸せ？そうだよね、黙っていれば幸せだよね。
もう全ての人が怖い。信用できない。人と接すると呼吸が苦しくなる。上手く書きできない。そのまま消えないかなとも思う。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
生きるってなんだろ
感想2
経験談を読ませていただいて、まず私は、こころの叫びのような色々な感情がのっかっている文章だと感じました。それだけ沢山の我慢や押し殺してきた感情があるのではないかなと想像しました。
「なんの成長もなく大人になり」という言葉が私には印象的で、表面的には大人としてふるまわざるえないが内面では幼い子どもが膝を抱えて泣いているような、人が成長する時に必要な何かを得られないまま、社会（自分以外）に適応しなければならない部分だけを成長させざるえなかったようにも感じました。人の顔色や求められることに合わせて、本音や感情を押し殺し、いつしか本当の自分はどれか、本当の自分ってなんなのか悩みや苦しみになっていったのではないかと思いました。
また、自分を保つためのリスカすら否定されることには、私にも疑問があります。タバコやお酒と何が違うのか、スポーツや買い物などでストレスを発散させるのと何が違うのかとか考えてしまいます。私には自分が生きのびるための行動にも見えるので、リスカを否定されると生きる術を失ったような気持にもなるのではないかと思いました。
そして、「今日まで生きてきていろんな人に迷惑しかかけてない。」という文章を読み、私は投稿者さんがいろんな人や社会から沢山の迷惑をかけられてきたとも言えるのではないかと思いました。
今の社会の中にある人を苦しめてしまう価値観や考えによって、また、相談をした人が、相談を受けた人がもつ価値観や言動によって、振り回されたり傷ついていてどんな気持ちでいるのか投稿者さんの経験から教えてもらいました。ありがとうございます。これからも死にトリに声を寄せていただけたら幸いです。
お返事1
感想ありがとうございます。言葉足らずで書いた経験談をこんなに一生懸命読んでいただき感想まで丁寧に書いてくださってありがとうございます。
たった「助けて」の一言が言えず生きる意味をわからず見た目だけ大人に代わり心はずっと幼いまま成長してしまい今も同じです。甘えなんだかまってちゃんだからそればかり考えてしまいます。その言葉が嫌いなのにどうしても考えてしまう。そんな人が私だけじゃないことがわかって少し安心しました。
今回感想頂いたことで気持ちが少しだけ楽になりました。ありがとうございます
感想1
会ったことも話したこともない私とあなたですが、まるであなたの「助けて」の声が聞こえてくるような言葉たちで、思わず手を伸ばしたくなるような、そんな文章でした。
「本当に生きるってなんだろう」
そう思いながら読ませていただきました。
まるでリスカの時の感情が全部詰まっているようで、こんなことを感じながらあなたはリスカをしているのかなと想像すると、心がぎゅっとなります。読んでいるだけで「ひどい」と思ってしまうような言葉をたくさん浴びてきたのに、それでも周りじゃなくて自分を責めて「どこいても私は迷惑」と言うあなたがそこにいるんですね。もしかしたらその「どこにいても私は迷惑」と思う理由は、周りからの「甘え」とか「かまってちゃん」といった言葉のせいなのかもしれないと勝手に想像もしてしまいました。そして周りからそんな言葉を言われても、「そうじゃない」と思えなくなるくらいに何度も言われたり、辛い経験をしてきたんだろう、そんなことも想像しました。
リスカが悪いものだとは、私は全然思わないんです。だからあなたがリスカする意味は、自分が決めたらよくて、周りからあれこれ言われる筋合いはないと個人的に思います。この死にトリの「こえサーチ」の「自傷行為」のページにも、色んな人にとっての自傷行為の意味がたくさん書いてあります。読んだことはありますか？ 本当に人それぞれなんだなあって私も感じましたし、同時にリスカする時の気持ちは、リスカしたことある人や、それぐらい苦しい思いをした人にしか、なかなかわからないだろうなあって思ったんです。だから周りの人の心無い言葉よりも、あなた自身の心のこもった気持ちを優先してもいいのかなって思います。
あなたもそうかもしれませんが、私は「甘え」という言葉がとても苦手です。人から言われるのも、自分で思ってしまうのも、とても苦しくなります。でも「今の状況を変えるには、自分が変わるしかないから自分は今甘えてるんだ」とどうしても考えてしまう。そういうことがあります。でもだからと言って頑張ってないわけじゃないと思うんです。きっとあなたもそうなのかなって思います。だって「辛い」と思うのは頑張っても上手くいかないから、私はそう思うんです。だから「辛い」と思った分、そして辛いと思うくらい「頑張った」分、自分に「優しく」したいなって最近思ったりします。自分を甘やかすのも自分に優しくするのも似たようなものかもしれませんが、「優しく」してると思った方が、なんだか気持ちは楽になる気がしませんか？笑
改めて「生きる」ってなんでしょうね。別にその答えはわからなかったり、無くてもいいのかな、なんて思ったりもします。正直私も自分が生きる意味なんて全然わからないです。むしろ「自分の生きる意味は〇〇だ」なんて言っている人が胡散臭く感じてしまうこともあります。
あなたの文章を読んで、あなたの苦しい気持ちがとても伝わってきて、色んな気持ちが湧いてきました。もっといっぱい書きたいこともあるのですが、長すぎても伝わらないかなと思うので、これくらいにしておこうかなと思います。少しでも伝われば嬉しいです。
一緒にいても息が苦しくならない人が見つかることを祈っています。