無職です。

経歴は警備を契約社員で4年、工場勤務を正社員で20日です。

経歴の話の前に書き込み時の私というのは、その道を行く人のように好きではないですが、占いやスピリチュアル、哲学を読み、表では良いも悪いも受け入れる愛に溢れる世界になれば良いのにと平和を願っていますが、それは理性が発達したに過ぎず、過去の心の傷を癒せてはおらず、自分の心の奥というのは一度だって人間を許していない、理性的な考えでここはこうするべきだという人としての正しさに生き、外ではそれが自分であるかのように振る舞っていますが、本心の私とは本気で世界の破滅を願っています。

いくら言葉や姿勢でこれがあるべき理想だと言って見せても、わからない人にはわからない、恵まれた環境で育ち毎日高級フレンチが当たり前の人に、スーパーの安物が食べれるだけで涙が出る、幸せを感じられる人のことなんてわからないんです。

だからそういう人には身を持って痛い目に遭ってもらう、全部を失うとかそれまで当たり前と思っていたことが崩壊すれば、自分が人に何をして傷付けたか、あの時のあの人は何に悩み苦しんでいたのか、ということがよくわかるだろうという意味での破滅です。

いくら頭が賢い人が聞いたところでそれは表面的な浅い理解であり、自身も地獄を見ないと他人の地獄なんてわからないというのが私の考えです。

前置きが長くなりましたが、今までの私というのは現在も含めて4回心が死にかけています。

2回目は中学3年の時ですが、本件と全く関係ないので書きません。

1回目は中学の頃で上級生に脅されたり、同級生に笑いの為に嘘をつかれたり、盗まれたりして、人間不信、人間嫌悪になっていました。

その後は不登校の人たちが通う施設へ行き、そういう人たちが通う学校へ転校しました。

また人を信じようかと思っていた頃、そういう人たちにも嘘をつかれました。

その人たちが卒業して新学期に新しく人が15人くらい増えましたが、既にコミュニティができており、みんな優しかったり趣味が合っても入りにくい、私の方が新参者みたいでどこかよそよそしくなるというのが辛く、別室登校をして卒業しました。

高校の頃は不登校の人向けの学校で、自信があるなら全日制と同じ、無理なら週4日以下でも良いという学校に通いました。

その頃は普通の学生に憧れており、弱みを見せたくないという思いで、理想と異なる人、間違っている人を注意するのですが、言い方が不安を煽るものであったり、内心そういう人を見て安心していたりと、今思うと自覚なく大勢の人を傷付けていただろうなと思います。

自分でやっておいて言うのも変ですが、今時の社会というのは少し間違えただけで烈火の如く批判していますが、ものすごく窮屈です。

善意で言ったことであれ、人として正しいことであれ、それが相手を崖から突き落とす凶器になり得ることも自覚しないで、正しいのだから正しいことを言って何が悪い？とロボットみたいな思考の人ばかりで悲しいです。

生まれた時は皆純粋な赤ちゃんなように、最初から悪い人というのはおらず、また間違えたくて間違える人もいないんです。

今時の人は間違えた人が何を思ってそれをやるに至ったかという内側を見ようともしないで、ただその行いは許されないって外側だけで軽蔑する人ばかりで正直うんざりです。

脱線しましたが、大学はプログラマーになりたいと思い、そういうことをメインで学べる学校に行きました。

3年連続特待生になったりと表では良かったですが、実は才能がなく努力で結果を出したタイプ故に、毎日課題に追われ過労でまともに休めない、ゲームとか息抜きもできないことからどうしても好きにはなれず、どこか課題や仕事と割り切った見方をしていました。

本来大学4年というのは自ら応用的なことを学び、それを卒論や就活でアピールするのですが、私は特待生で天狗になっていたこと、それ以上学ぶことを苦に感じてやる気になれず、卒論は卒業間近でかろうじて認められましたが、就活は全て落ちました。

これが心が死にそうになった3回目で自殺未遂もしています。

正社員やプログラマーとか理想でなくても、とにかくやれそうなことをやろうということで、人とあまり関わらない、満員電車に乗らないという理由で警備員として働きました。

仕事自体はできるのですが、一番のベテランの人が嫌で、自分やおじさん、女の子のミスは笑って済ませる、同じミスでも私のような若い男にはものすごく怒るという扱いの差が目立ちました。

入社3ヶ月ほど経ち、一番のベテランの人とシフトが多く被る月で、私はズル休みをしてでも行きたくないと思いましたが足が勝手に現場に向かう日々でした。

もう辞めたいと思いましたが、ダメ元でシフトを作っている人にベテランの人と被らないようにして欲しいと頼んだら了承してくれて、ビクビクしながらもその後も働いていました。

入社3年目頃は若い人の比率が高くなり、教わる側から教える側になっていきました。

私は一番のベテランの人みたいに、ミスやわからない質問に対して、怒鳴ったり、そんなこともわからないのか！？とトラウマを植え付ける突き放すようなことはしないと決めましたが、これがいけなかったのか、私の方が歳も歴も上で私から挨拶しても返してくれない(他の人には大きな声で返している)、ミスを指摘しても直らない、忘れたのかと思って再度指摘しても直さない(他の人の言うことは従う)、という皆が私には何しても許されると舐めた姿勢で接しているようで居心地が悪くなりました。

正社員というだけで必要最低限の業務しかせずに稼いでいる、結果安月給の私にばかり負担が行く、ベテランだから女の子だからというだけでわがままが何でも通る、私ら若い男は月の休みが4日だったり8連勤の中、ベテランや女の子は9日以上休みがあったり、私が8連勤中はみんながどこかしら休みがあったりという、いくら頑張っても利己的が過ぎる人が得をしている現場、それを許している会社にうんざりしました。

大晦日やお正月は一度も休みになったことはなく、せめて毎年休んでいる人がいつもありがとうね、と言ってくれればまだ良かったですが、みんな休めるのは当たり前という考えで感謝とは無縁の世界なんです。

女の子に旅行行って来ました、そういえば男の人って旅行行ったって話聞かないですけど興味ないんでしょうか？と言われて、内心シフト見ればわかるだろ！鈍感でも腹立つぞ！と初めて女性に手を出したくなったこともありました。

恵まれた環境の人にはそれが当たり前と思っているので、悪意がなくてもそれを言ったら相手が傷付くということがわからないんです。

そういうやること成すこと全部裏目に出た感じで、同僚を見るだけで、名前を聞くだけで、現場にいるだけでものすごく怒りが込み上げ、吐き気や頭痛で気持ち悪くなり、今年の3月いっぱいで辞めました。

ちょうど4年の勤務でした。

4月からは工場の正社員で働きました。

やりたいからではないですが、これを選んだ理由は2つあり、1つは元は変化を嫌うタイプですぐ別の警備を考えてしまうので、自分の成長の為、あえて自分が行かなそうなところにしようと未経験のところを選んだというのと、

もう1つは警備の仕事では真面目にやる人がバカみたいに思う経験が多かったので、そうではないだろうという理由であえて厳しそうな工場に行きました。

ただ想像以上に厳しいというか、心が脆いのを忘れていたというか、教育担当の人にできないことを怒鳴られるだけならまだしも、できないことを聞いても教えてもらえないことがあって、自分だって何もできない初心者の頃があっただろうに、何でそんなことやろうって発想になれるんだと本気で嫌になりました。

すみません、これについてこれで合っていますか？
→ホワイトボード見たならわかるでしょ
→見たんですけど、自信が無くて確認して欲しいのですが
→だから見た？見ればわかるって

このようなやり取りを何度か繰り返し、肯定しないということは間違えているのかなと思い、もう一度ホワイトボードを見て、メモ帳を見て、頭をフル回転させて考えたんですけど、やっぱり同じ答えになるもので、
→すみません、もう一度見たんですけど、これがこういうことでやっぱりこういうことですよね？
→だ〜か〜ら〜見た？
という無限ループになり、怒りはしても最後まで教えてもらえず、結局教育担当ではない人に教えてもらって、これから毎回これをしないといけないのか…と心が折れました。

いくら頭では嫌なことを嫌で終わらせず、何がダメだったか、次にどう活かすかが大事とポジティブな考えが浮かんでも、気付いた時には身体に力が入らず、どうしようもないくらい心が傷付いていました。

結局20日で退職しました。

その後生きるヒントがあるかなと思い、冒頭の占いやスピリチュアル、哲学を読んでいましたが、いくらありがたい教えを聞いていわゆる悟りに近づいたとしても、理性ばかりが成長するだけで、傷付いた心には何も響いていないんです。

いくら頭では許せば良い、受け入れれば良いという理想がわかっていても、心は人間を許していないんです。

中学の頃非力な私に好き勝手した人たち。

今までなるべく私情を出さず、調和を乱さず限界まで尽くした、その姿勢を見せることでほんの少しでも周りの人も他人に気を遣えるようになって欲しい、お互いがお互いをフォローし合う温かい職場になって欲しいと思いましたが、じゃあ僕私何にもしなくて良いやと理想と180度違う方向へ行く人たち。

50歳手前なら相手を見るという大人の対応ができると期待したら、教えないという自分しか見えていない5歳児の対応をする人。

このような過去の傷は未だに癒えておらず、今度理不尽に傷付くようなら、相手と同じ土俵に降りてでも目の前の快楽の為に全てを捨てる選択をする自分が容易に想像できます。

占い師もなぜ占いを受けるかって、自分や身内では解決できないから藁にもすがる思いで赤の他人にお金を払ってまでお願いしているのに、全部あなたの自己責任でしょう？と、寄り添うどころか突き放す人もいて、力があるから、正しいから、相手に同意を得たからって何言っても良いのか？と善意で言ったことが相手を崖から突き落とす凶器になり得ることをまるでわかっていない、気付いた時にはこんなはずじゃなかったととんでもない業を背負っていることを自覚していないなと憐れみを感じました。

以上が私の経歴になります。

最後にあるアニメ(舞台)のお話で、元は純粋に人間に尽くしていた人が、色々な人間を見て醜さを思い知らされて闇堕ちするお話がありまして。

主人公はその人に最後まで手を差し伸べるのですが、その人は拒絶し最期は殺されるもので、なぜ拒絶したのか今は気持ちがよくわかります。

多分主人公は良い人だし、自分のことをわかってくれそうと感じてはいても、本気で人を信じられない自分は変えられず、また元の自分の願いというのもわからなくなっていて、本意ではないけどもういっそのこと殺してくれという意味で拒絶したのだと思います。

最近の私も自分がわからず、人に何を求めているのかわからなくなってきています。