経験談を読み、あなたの愛についての考察が多分に含まれていて、研究結果を読ませてもらっているように思いました。
「能力によってでなければ愛を与えられることはない」という信念と、一方で、「能力によって与えられたものは結局は愛ではない（愛として受け取ることはできない）」という認識の間に空いた空洞みたいなところで、ずっと必死に生きてきたあなたの姿を想像しながら読みました。
好かれるようにというあなたの振る舞いは、あなたにとって長く身についた行動様式なのだと思います。「親の教育」というのがどういうものだったか具体的には書かれていませんが、たしかに家庭の中で身につけたやり方を大人になってもずっと繰り返している…ということはあるなぁと思います。その当時それが唯一の方法だったら、他のやり方や他の考え方を身につける機会もなかなかないと思うからです。でもそうして得られる結果には虚しさだけが降り積もるとしたら、とても割に合わないことだと感じました。

一方で「好かれるよう振る舞った自分は当然好かれます」「模範解答を覚えて実践することは容易い」という文章から、あなたは実践してきただけでなく、おそらくもともと能力も高い方なのだろうと思いました。ただ、期待に応えるためにはたくさんの努力も必要だったと思いますし、それだけの力を注いでも、あなたが願うものが得られないのは、なんというミスマッチだろうかと思います。
また、「好かれようとしなかったのに好かれる」ことだけが好かれるということなのか、というと、それも違うような気もしてきます。あなたはきっと「好かれる」ことの比重や価値が高めの人なのだとは思うのですが、世の中では「好かれたい」という思いはとても自然に存在するものだとも感じます。それを切り分けて、「好かれたい」をすべて不純物みたいにして選り分けるのも難しいと感じました。ありのままを愛するって、どんなことなのだろう…と考えています。というか、ありのままって、なんなんだろう？

あなたの愛への願いに関するキーワードになりそうだなと感じたのは、「どうせいつか変わってしまう」という部分です。あなたが望んでいるのはただの愛ではなく…というか、永遠の不変の愛だけが愛で、それを願っているということなのかなと思いました。
私は人間の中でもたぶんかなり一貫性のないタイプで、日々違うことを考えて、違う思いを抱いているなぁと思います。だからなのか、物語の中にでてくる「永遠」「ずっと」みたいなものに対する憧れは個人的にかなり強くあると思います。ただ、一方では、それだけが在り方ではないし、それだけが愛だとも思わないなという気持ちもあります。自分の、あるいはだれかの思い（たとえば愛）がそのひとときだけのものだとしても、それは不完全な思い（愛）とは言えないのではないかとも思いました。そこに実在している／していたことの事実は重みがあるような気がします。

ただ、こんなふうに御託を並べたところで、あなたの実感として、「愛」は自分の努力や振る舞いによって与えられるものだということなのだと思いますし、それは裏を返せば、努力しなければなくなってしまうものという感覚の中で生きてきたということなのだろうと想像しています。
答えの用意があるわけでもなく、考えながら書いているので、まとまりがなくすみません。あなたの言葉に触発されて、いろいろと思いを巡らせています。そして、あなたの考えももっと聞いてみたいな、話してみたいなと感じています。

「自分が何をしたくて、将来何になりたくて、何を人生で得たかったのか。」これって、そんなにわかるものなのでしょうか？　あなたの言葉を否定する意図ではなく、ただ、私自身のことを考えてもよくわからないなぁと思っていて、気になっています。そんなふうに目的（と呼ぶべきでしょうか）を定めて向かうのが人生なのでしょうか。もちろん、そういう人生もあるのだと思うのですが、それだけでもないような気がしています。
考えてみると、世の中に「何をしたいか」を自分で本当に理解して、その感覚が一致している人ってどのくらいいるのでしょう？
理解していると思っている人にしても、それは自分自身を見つめて発見しているというよりも、既存の物語（たとえば「◯◯な成績を残す」「◯◯な家庭をつくる」「◯◯な生活をする」など）に自分を無自覚に当てはめて、なんとなく納得してしまっている…ということのほうが多いのでは？という気もしています。（穿った見方かもしれません。そしてそれが悪いという意味でもありません！）
逆にいうと、そういうものにもうまく乗り切れない時の方が、「自分」を見つめる機会にもなっているのではないかという気がしてきました。そう考えると、「いつしか自分も見えなくなりました」と書いているあなたは、むしろあなた自身を見つめようとする眼差しを持っているからこそ、見えないことに気づいたとも言えるようにも思いました。

私自身は、他者からの愛を求めているかはわからないのですが、体の中が乾燥して穴が空いたみたいな感じになることはあって、それは孤独と人が呼ぶものに近いのかもと思っています。それを満たす何かがあるのかもわからないですが、それについても、もう少し考えてみたい気持ちになりました。あなたの思索を共有してくださってありがとうございました。

本当に愛って何なのでしょうか？改めてあなたの経験談を読み、そう思いました。そして、愛がほしい、愛されたいというのはどのような願いなのかなと考えています。私には愛という言葉は何だかイメージがうまくできない表現だと思ってしまいます。きっと、社会の中で無条件で美しくいいもののような幻想のイメージがあるからだと思います。私はむしろ、条件付きの信頼関係の方が信用ができる気がしています。無条件で愛される方が何だか疑いたくなります。そう考えて、私が一定程度、納得のいく仮説として至ったのが、特に愛される必要はなくて、必要以上に虐げられたり、邪険にされたり、不当な扱いを受けなければ、それでOKということでした。特に愛は必要なくて、尊厳を損なわれたり、存在を否定されなければ、それがある意味では愛されているのかなということです。
あなたの書いてあるように、積極的な理由や要素があることで愛を受けるのではなく、特に理由や要素がなくても、虐げられないし、否定もされないのなら、それが人と人との信頼関係の土台なのではないかと思います。それは、愛というよりも尊重という言葉に近いのかもしれません。
確かにあなたが書いてくれたことは愛という名の相手側の評価なのかなと思いました。条件付きというより、自分ではなく相手本位の評価なのかなと感じました。きっと、あなたは相手の評価や意向を鋭く読み取ってしまうし、それに合わせてふるまえるからこそ、このような悩みを持ったのではないかと考えています。
最後の方に孤独について書いてくれました。なるほど、孤独の核心をついているのかもしれないと思いました。つまり、孤独の本質は自分が紛れもなく感じていることや本当の気持ちについて、表現できないこと、受け止めてもらえないことにあるのだろうということです。そういう意味では、あなたの経験談からは一貫として「自分の気持ちや感じることを表現したい」という強い願いがあるように思いました。他者の評価がないところで自分から湧き上がる何かを伝えたいし、認めてほしいし、何よりも自分自身がそれを認めたいのかもしれないと思いました。
ただ、今回書いてくれた経験談は紛れもなくあなた自身が感じていること、思っていることをそのまま書いてくれたように私は感じました。今まで、一人でこの思いを抱えていて誰にも伝えていないとしたら、今回の自己表現は第一歩のように感じました。そして、非常に興味深く、私たち一人ひとりが生きていくうえでの本質的な物事について思考している内容だと思いました。あなたの発信から、読んだ私は勝手に哲学的な思考を巡らせ、想像の中で問答をしています。
私はあなたと利害関係があるわけではなく、同じ社会を時代を生きる者としてこうして出会っただけですが、あなたが感じることそのままでいいと思います。そして、同じように一人ひとりが自分の感じることを表現し合い、尊重し合い、時に利害がある際には交渉しあえるようなつながりを増やしていきたいと願いました。