経験談を投稿できるページがあることを知り、自分も送ってみたいと思った。
つらい経験なら山ほどある。一番つらかったことを、自分の言葉で書くつもりだった。
しかし……
「どんなことを書けば、みんなに認めてもらえるだろうか。」
ふと気付いた時にはそんな気持ちで頭がいっぱいになり、自分を取り繕おうと必死になっていた。
そう、私は昔から自分の本音、つらかったことを人に話すのがとても苦手で、怖い。
自分の言葉で、人を傷つけてしまうのではないかと不安になる。自分の弱音や愚痴に、価値なんてないと思う。そう感じてしまうのは、何となく悲しい。
それに加えて承認欲求がとても強い。学生の頃は、人に好かれたくて何度も嘘をついてしまったことがある。最低だ。
人に見られるかもしれないという前提がある以上、ありのままの本音を書くのは多分無理なのだと実感した。文章を書いている今だって、すでに恐怖を感じている。
言いたいことはあるはずなのに、言葉がまったく出てこない。私はメンタルクリニックへの通院もしているが、先生との会話もいつも命がけだ。
本当は家庭環境について書くつもりだった。でも、何らかの偶然で家族にこれを読まれるのではないかと思うと怖くなった。
不安が強くてごめんなさい。
この文章で私の何かが伝わるかは分からないですが、もし最後まで読んでくださった方がいたら、とても嬉しいです。読んでくださってありがとうございます。
（最後の数行でなぜか語り口調が変わってしまいましたが、何か自分の中で気持ちの変化があったのか…？と感じたのでこのまま送らせていただきます）
感想1
経験談の投稿ありがとうございます。まるで自分が書いたのか…？と感じるくらい、あなたに対して共感部分が多く驚いている私がいます。「どんなことを書けば、みんなに認めてもらえるだろうか。」私もいつも考えてしまいます。(私の場合は『つらさ』をどう書いたら『この人はつらそう、大変そう…』と認めてもらえるか、があった気がします)
そして今「人を傷つけてしまうのではないか」と思いながらこの感想を書いています。家族に読まれる事を怖がるあなたは、”家族にどう思われるのが怖い”と思っているのかな？と気になりました。
自分について安心して語れる場や相手の少なさ。そして、認められる事こそ凄い・承認欲求強い＝良くない。価値の有無。と言ったような社会の考え、そもそもあなたを不安にさせている家庭環境に問題もあるのではないか…と読んでいて私は感じました。
そして、不安が強くてごめんなさいと言っていたその”不安”の詳しい中身についてあなたに聞きたいなと感じています。
私は本音を話すのが苦手ですが、本当は凄く聞いて欲しいし、見て欲しい！！という気持ちがとても強いです……。あなたももしかしたらそんな部分があるかな、どうだろう、また全然違うかな、と考えたのですが、どうでしょうか…？
通院先の先生との会話が命懸けなのも、言いたいのに言葉が全く出てこない自分への憤りだったりもどかしさ、そこから来る苦しい気持ちがどこかにあって命懸けと感じる事に繋がるのかな、と勝手ながらに想像しました。この経験談を書いた時のあなたの気持ちの変化も含めて、また書ける時にここに書きに来てほしいと私は思っています。