経験談お読みしました。投稿者さんが何度も理想を思い描いては、その度に現実に打ちのめされる、そんな経験をされてきたのかなと想像しました。ご自身の中での幸せな姿というもの、夫婦はこうあるべきという姿をはっきりお持ちなだけに、夫さんとそりが合わない時やトラブルになった時に「こんなはずじゃなかった」という嘆きの気持ちが出ているのかなと思います。人間として扱われていないと感じるほどには、夫さんから「お前」呼び、つまり辞めてほしいと何度も伝えたことをわざと繰り返されてきたんだと知り、こちらも悲しい気持ちになっていました。
　私は、家庭という場所はゆったりと自分の好きなことを出来たり、よそゆきの仮面や鎧を外して、安心出来たりする場だと良いなと思うのですが、その家庭がストレスの根源という状態はつらいなと思いました。
　ここで少し第三者としてお話しさせて頂きたいのですが、やめてと言っても聞いてくれない、あえて嫌がらせの気持ちも入れて言って来るというのって夫婦関係に限らずおかしいと思います。それに、双方がある程度妥協して持ちつ持たれつやっていく方が良いと思うのですが、投稿者さんだけが必死に合わせてきたように想像しています。
ここで気になったのは、「愛すべき人」という表現です。私は結婚という制度自体にあまり価値を見出していない人なのですが、私にとっての「誰かを愛す」ということは、普段からちょっとしたことで声かけをしたり、小さなケア・言葉をたくさん与えるという行為だと思っています。その意味で、投稿者さんにとって「ああ、愛されているな」と感じるのは、夫さんにどのようなことを言われたり、してもらった時なのかな？と気になりました。
　絶望する気持ちがあって、まともに扱われていないということであれば、ストレスのもとから全力で逃げて、心が落ち着くまで（ほとぼりが冷めるまで）ゆっくりしてから考えたら良いのかなと思っています。最後の方では、ご自身が死にたい思いをしている時でさえ他の人のことまで考えられるほどに優しい人なんだなと思いました。
投稿者さんご自身がどう過ごしたいか、何をしたいか、どんな人に囲まれたいかなどをゆっくり安心して考えられるような、そんな時間が来ると良いなと思っています。

投稿ありがとうございます。

沼地にはまり、もがけばもがくほど抜け出せずに苦しくなるかのような…そんな感覚に読んでいてなりました。赤の他人の私がそうなるくらいなので、当のあなたは余程苦しんできた（いる）のではないだろうか…と想像しています。

そんなあなたにまず言いたいと思ったのが、離婚していいと思うということでした（そうならないよう必死に取り組んできたかもしれず、、率直な言い方ですみません）。
話し合いをしても「解決」どころか「悪化」するということは夫婦に限らずどのような人間関係においてもあると思います。「６年も一緒に居て分かり合えない」ということもまた夫婦に限らずあるのかと私は思います（ちなみに私の場合は実父とは全くわかりあえませんでした）。そうした人間関係において、私が大事だろうと考えているのは最低限相手の尊厳を傷つけないよう努力することであり「相手が嫌だと思うこと・言うことはしない」ということです。
あなたは「おまえ」呼びを嫌がり「呼ばれたくないと訴えてきた」と書いています。そう訴えることはあなたの力だと思い敬意を表したくなりますが、それに対して夫さんが「わざと言ってる」と返したと聞いて、おぉ…と思わずのけ反ってしまいました。しかも、夫さんはまるであなたがそうさせたかのようなスタンスなので、それはいわゆるモラハラのように私には思え、モラハラからは離れた方がいいように思ってしまいました。

あなたが書くように、おそらく夫さんは結婚前はそんなことをしなかったのだろうと思います。それゆえに、結婚してからの変化にあなたは動揺し、そうなってしまったのは自分のせいではないか…などとさえ思ったかもしれません。しかし残念ながら、結婚してから変わる人というのはいて、きっとそういう人は結婚相手がどのような相手であったとしてもそうなのだろうと私は思っています。その返答にあなたが「心の糸が切れてしまった」のは、あなたの心が正常に動いているからであり、「毎日のように泣いている」のもまたそうだからだと思います（あなたが「弱い人間」だからではないかと）。

夫さんは確かにあなたにとっての「最愛の人」であったのかもしれませんが、人の気持ちも関係も変わるものであり「最愛であるべき存在」がひとりで固定されている必要はない、なんなら最愛である“べき”という考え自体なくてもいいのではないかと私は思っています。そもそも最愛って何か、愛するって何かは人によっても違うのではないだろうかとも思うのですが、あなたとしてはどうでしょうか。「全ての選択は間違っていたのだろうか」という問いも、間違いか正解かをひとつに固定しなくていいのかもしれずー誰がどう決めるかなどによって違ってしまうためーあなたが疲れ切ってしまうほど向き合ってきたことと、あなたが「人間として扱われる」ことを望んでいることが大事なように感じます。

最後に、結婚する前のあなたの（夫さん以外との）人間関係や生活スタイル・趣味などがどのようなものだったのだろうと私は気になりました。もしそれが思い出せない時は「そんな最後にしてしまったら」と思った時に浮かぶ人たちと話すなどしてみるのもいいかもしれないと勝手ながら思います。そして、そのような「相手が嫌だと思うこと・言うことはしない」人たちと共にあなたが過ごす道もあるのではないかとも思うのですが、どうでしょうか。
最後と言っておきながらもう一つ。実は私も「おまえ」呼びが大嫌い（誰かが誰かをそう呼ぶのを見るだけで嫌）なのですが、なぜそれが嫌なのかを考え、言葉にしてきたことがありませんでした。なので、あなたの文章を見て深く考えさせられ、「貴方にとっては小さな事でも、誰かにとっては大きな傷だ」というあなたのメッセージにも確かにと思わされました。あなたがどんなことを考えてきたのか、またよかったら書きに来てもらえたらと思います。あ、離婚費用の件は弁護士等と相談できたらいいのかも…と思います、と最後の最後に書いておきます。ありがとうございました。