毎日死にたいと思いながら生きています。
酒飲みで横暴な父と嘘つきで自分大好きな母の間に産まれ、親の居ない所で毎日のようにきょうだいからの嫌がらせや暴力を受け続けてきました。
25歳で結婚したけど子供ができない私を義父母や親戚から詰られ続けて6年目で離婚。実家には戻れずそれからずっと一人暮らし。
就職してもいつもパワハラやモラハラのターゲットにされ今までに5回転職。
生きづらいって若い人達ばかり注目されるけど、50歳になっても生きづらい。
どこでなんで何故こんな人生になったんだろう。
どこで間違えたんだろう。
間違えるも何も産まれてきた事が間違いだったのだろうか。
ふと｢あの時のあいつらのせいだ｣とか｢あいつが悪いんだ｣と思ってしまうけど、きっと全部自分が悪いんだ。
数年前思いきって心療内科を受診しようと電話したけど予約がいっぱいで受け付けられませんと言われてから連絡していない。
診断されたら少し気が楽になるのかと思うけど今お金がない。
父は10年前に亡くなり、今も母親と姉とは一緒に住んでいない。お互い用事がない限り連絡しないけど突然やって来たりする。そして会っていない間に自分に起きた事を延々と喋りまくる。
会うのも電話もメールも苦痛。
自分の苦しみや生きづらさを話せるような相手がどこにもいない。
外に出るのも怖くて嫌で嫌で仕方ないけど仕事しなければ生活できない。
心の底から楽しいと思う事や笑う事がなくなった。好きな音楽も聞く気が起きなくなった。
毎晩もうこのまま目が覚めたくないと思いながら寝るけど睡眠障害で1～2時間で目が覚めてしまう。
辛い。辛い。家から出たくない。生きていたくない。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
辛い
感想2
経験談の投稿、ありがとうございました。「どこでなんで何故こんな人生になったんだろう。どこで間違えたんだろう。」という言葉には、あなたの「後悔の気持ち」や「絶望している気持ち」があるのかなと、私は想像をしました。また、この言葉はあなた自身の心の叫びのようにも思いました。そこで、「あいつが悪い」という気持ちをあなたが抱くことはいたって自然な気持ちだと私が思ったことを、強く伝えたいです。私は、どうしてあなたが嫌がらせや暴力を受けたり、周囲から詰られ続けたり、パワハラなどを受けなくてはならなかったのか…とまず思い、そして理不尽さを感じました。あなたが嫌がらせや暴力、パワハラなど受ける理由はどこにもないはず、子供を持つ持たないは本人の自由のはずで周囲が口を出すことではない、とふつふつと怒りの気持ちが、経験談を読みながら私の中に生まれています。私だったら、相手のせいにしてしまうと思います。そうしないと、この辛さをぶつけられる場所がないからです。転職に関しては、なぜパワハラを受けた側が辞める選択をしなくてはならないのでしょう。それでもあなたは「自分が悪いんだ。」とご自身を責めていらっしゃるので、それは辛いだろうなと。どうして自分が悪いと感じているのかなと、思いました。その責めていることが、あなたの生きづらさなのかもしれないと私は思いましたが、実際は分からないので、一緒に考えてみたい自分が居ます。
また、日々孤独感も感じていらっしゃるのかなと私は思いました。恐らく家族も安心できる関係性ではないでしょうし、話せるような相手がどこにもいないと書いてくださっていたので。そして同年代で生きづらい人の存在をあまり感じてこられなかったのかな、もしそうだとしたらそういったことも孤独感に繋がっていそうだと思いました。そこで、この死にトリにある他の方の経験談を読んでみるのはどうかな？と私は思いました。ここで自分の思いを吐き出したり、そして他の人の思いを知ったり…そうして共有し合うことで、何か気持ちが変わるかもしれません。もし良かったら、見てみて欲しいなと私は思いました。また死にトリに来てください。
感想3
経験談への投稿ありがとうございます。
毎日死にたいと思ってしまうことも当然だと思えるほどのたくさんの過酷な経験をされてきて、今もなお苦しみの中にいることを感じました。
「自分が悪い」との言葉が気になって、原因を考えてさらに絶望を深めるだけなら、いっそのこと全部自分のせいにしてこれ以上傷つかないようバリアを張っているのかな、と感じました。「あなたは一切悪くない」と伝えたいなと思った瞬間、苦しい状況の中そうすることで今日まで生き延びてきたのだろうかと考えると、文字を打つ手が止まりました。あなたの苦労を前にして、簡単に励ましや労いの言葉は使いたくない、ということだけがいま心に残っています。
また、現在もご家族が突然訪問してきたり電話やメールを苦痛に感じているとのことでしたが、連絡を断つには至らないところにどんな思いがあるのか、まだ言葉になっていない部分があるとするならば、一緒に探ってみたい思いです。
今も眠れていなかったり話せる相手がいないことなど、勝手ながら心配しています。ここでまた思いを吐き出してもらったり、受診も含めて誰かと気持ちを共有できる場所があってほしいなと思っています。
お返事1
感想ありがとうございます。
私の件についていろいろな見方や考えがあったり、思っていただけた事、感謝いたします。
感想を読んで少し心(気持ち)が慰められた感覚を覚えました。
だけど早々簡単には動けなくて、まだまだ毎日死にたいと思って生きています。
不安しかなくて逃げたいとも思っています。
家族と完全に連絡を断つ事ができないのはそうしたら絶対、家族から｢逃げた｣とか｢自分だけ楽しようとしてる｣など思われるのが嫌だからだと思います。
うまくは言えませんが、自分が一番かわいそうと思っている人達だからだと思います。
そしてそんな人達の恨みや妬みを受けたくないから、これ以上嫌な思いをしたくないから、私は今の状態でいるんだと思います。
でも今回このようは場を見つけられた事、少しでも自分の心の内を話せた事はちょっと嬉しかったです。
またお邪魔するかもしれません。
ありがとうございました。
感想1
読ませていただきました。幼少期からのこと。言葉になりきれない様々な感情がまだまだ身体の奥に溜まっているのではないでしょうか。何も知らない私に何が言えるのだろうと思いながらも、文章を読んで感じたことを書いてみたいと思います。幼少期に大切にされなかった経験は心や身体に様々な影響を与えるものだと思います。自己像のようなものが被害的なものになってしまうことで実際に被害が重なってしまったり、それにより安心した人間関係を作ることを阻害されたり、見えない影響が沢山あったのではないかと想像します。しかしそうした背景を持っているにも関わらず、結婚されたり、家族と距離をとりながら働いてこられたり、人には分からない苦しさを抱えながら、自分なりの努力をたくさんされてきたのではないでしょうか。本当に１人で頑張ってきたし、そうせざるを得なかったのではないかと想像しています。
本当は好きな音楽があったり、楽しめることもあったり、そうした中でも生きる力を出してきた人なのかなとも思いましたが、それも今は感じられないくらい煮詰まっているのではないかと思います。睡眠が取れていないのに、病院に行けてないこと、心配しています。睡眠で落ちてしまうことも大きいのではないでしょうか。あなたの生きづらさは自分のせいではなく、作られた生きづらさだと思いますし、作られたものですから自分ひとりだけで変えていくのは難しいのだろうとも思いました。今までは１人で背負うしかなかったかもしれませんが、きっと分かってくれる人も居るとも思います（無責任な感じもしますが）もちろん分かりきることはありませんが、少なくとも私はあなたの抱えてこられたことを少しでも受け止めたいと思いました。初診で診てくれる病院があれば、ひとまず薬や専門家の力を借りるのもひとつですし、こういう場所でもいいので心の中に溜まっているものを手放す機会があるといいなと思いました。書いてくれてありがとうございます。また訪れてくれたらと思っています。