かなり読みにくくなっております。
本当に申し訳ないです。

小さい頃からなにもかもが平均的なわたし。
親はそれが長所って言ってくれるけど、自分からするとただの個性がないやつって思ってる。
今の時代、どんなSNSを開いても個性が無限にある人たちばかりでいいなぁって思ってしまう。

『ただの個性がないやつ』で終わるならまだよかったのに、学校には行けなくなる、バイトをしてもすぐ辞める、新しい友達を作れない、みたいな。
成長した今、とうとう平均にすらなれなくなっちゃった。

最初は順調に学校に通えてたのに、何故か急に不安を感じて人が怖くなって行けなくなった。
いいかもと思って応募したのに、応募した直後バイトに行けるほどの心の余裕がないことに気付いてしまって、そんな自分が嫌で泣きだしてしまった。それでも2,3ヶ月くらい行った、だけど3ヶ月目で精神的余裕がぐんっとなくなってかなりの頻度で休むようになってしまった。休む自分が悪いことはもちろん分かってる。とても申し訳ないと今でも思ってる。けれど何度も休んでしまったせいか、バイト先の大人の目が急に冷たくて、無能と言われている気がして、行くのが怖くなって涙が止まらなくて辞めてしまった。
新しい環境になり、新しい友達を作れるチャンスだったのに、私が自分のことを隠してしまうからか、本音を言える友達は1人も出来なかった。機会があれば話すくらいの、知り合いのような存在しか出来なかった。

昔からどうしても自分を出すことが苦手で、自分を出したら嫌われてしまうとずっと思ってる。
だから、自分を出すというより相手の求める人間になるようにって意識でいる。
でも、それをずっとしてたら小さい頃から関わりがある友人に自分を否定されてちゃった。
否定されることが1番心にくる、
本当の私はこうなのに、って思ってしまったけどそうさせたのは紛れもなく自分で。
最初から自分を出していたらよかったのか、でも出していたら嫌われていたかもしれない、とずっとずっと頭の中をぐるぐるしてて。
自分はどうするのが正解だったのかなー。

本当は、こんなめんどくさい自分を受け入れてくれる友達が欲しかった。本音で話せる友達が欲しかった。けど周りには全くいなかったし、ネットで知り合った子にも結局自分を出せないまま。

ずーっと心が空っぽ。空っぽで真っ黒でボロボロでどうしようもない私の心。

普通の人と比べて、学校にも行けない、まともに働けない、人と関わることもできない。
こんな自分が嫌だと何回も思ってるのに変えようとしない、無能だから。カスだから。ゴミだから。
なんで生きてるのかな。
こんなやつがこの世にいて、本当にごめんなさい。

自分が思ったことをぽんぽんと書いていっただけですので、拙い文章になってしまいました。大変申し訳ありません。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
これを少しでも読んでくださった方に今よりもさらにたくさんの幸せがあるように、心から願っています。