経験談の投稿、ありがとうございます。
それがもし一般的な虐待の定義には当てはまらなくとも、相手との仲が悪いわけではなくとも、自分の意思や感情を尊重されないのは私は暴力だと思います（強い言葉を使ってしまって、戸惑われたりただ違和感を抱かせたら申し訳ありません）。少なくとも、あなたに自分は価値のないという呪い、「意見や要望はない」と答えてしまうような無力感をもたらした事実は確かですし、それは間違ったことだと思います。私はあなたが受けた扱いを不当なものだと感じますし、家族に対して腹が立ってしまいます。
個人を加害者として責める気持ちというよりは、「やりたいと思ったことや感じたことをバカにした行為」というものに腹が立ちます。

だから外の世界との関わりで少しずつでも呪いが解けているのは、変な話かもしれませんが、自分にとっても小さな救いであるように感じます。私は自分のことをあまり大事にできませんし、意思表示を諦めてしまうことも多いですが、人は人とのつながりの中で無力感や呪い（のようなもの）から抜け出す力があると信じたいからです。
否定されてきた後遺症は完全にはなくならないかもしれません。少なくとも、自分については完全には解けないと思っています（わかってもらえないと感じた時には、うまく言葉が出なくなり愛想笑いで誤魔化して、後で打ちひしがれてしまいます）。でも同時に、少しずつ心が自由になれたり、どれほど否定されようと意思が完全に消えるわけではないのも確かな事実です。
あなたがあなたの存在を尊重され、自分の意見を伝えようと思えるような関係性や機会に、なるべく巡り合えることを願っています。

読ませていただきました。自分の話で恐縮ですが、私の中にも発生源の似た呪い（私的呪いの解釈：根拠はないけど反射でそう思ってしまう事）がいくつかあります。なので、あなたがその現象を「呪い」と捉えたうえで、家族含め自他に線を引き、社会経験の中でメタ認知を形成していった…文章から感じられるその過程に、とても共感・納得しました。その分、以降に続く感想には、もしかしたら個人的な私怨や自分語りが含まれてしまっているかもしれません…先に断っておきます、すみません（そのくらい、感覚的にしっくりくるものがありました）。
小さい頃（人格を形成するような時期）に多くの時間を過ごす「家族」や「学校」という空間って、すごく閉鎖的かつ、そこにいる人との相性とか、運による部分がかなり大きいような関係性の割には、一個人に与える影響が大きすぎるよなあと、私は思っています。「あなたは人と違う」とか「あなたは気が利かない」とか、そういう言葉って、まだ自分で自分を認める術も経験ももたない子供にとっては、（それで価値観を決定されてしまいかねない程）あまりにも威力の強すぎる評価表現だと感じていて…でも本当はきっと、そういう言葉をかけてくる人にとって相手が、たまたま都合が良くない・心地の良くない存在というだけじゃないか、と。大人になってようやく思えた事ですし、それでも尚、呪いは消えてくれないのですが…。
「自分は家族にどうしてほしいのだろうか」という問いは、すごく難問ですよね…私にも正解はわからないですが、自分は（家族に限らず）他者に何を望んでいるのか・何があれば安心できるのか、逆に何をされたら辛くなるのか、を、少しずつ言語化していくことがヒントになるのかなと私は考えています。その作業の先でいつか、「誰かにかけられた呪い」が「自己理解」に昇華されたとき、多少解れるのではないかと…期待も込めて、私はそんなふうに考えることにしています。あなたはどう思いますか？