ただただ苦しくて、苦しさをどこかに向かわせたくて、色々探した末にここにたどり着きました。
でも、私の苦しいはボヤっとしていて、程度で言えば大したことないと判断されると思うから、書き込むこと自体おこがましいとは自覚しているのですが、それでもみっともなく書かせてもらいます。

もう40近いのにまだ「死にたい」と思う。

昔は大人になれば何もかも慣れていって、平気になって、強くなって、人生を楽しんで生きられるのだと思い込んでいた。
なぜだろう？
多分「大人になる」ことのイメージがそういうものだったから。
子どもの私には、つらいことが多い子どもの私には、そう思い込むと救いだったのだと思う。

でも、大人と呼ばれるようになって久しい私は、何事にも慣れた感覚を持てない。
それどころか、同じ間違いを繰り返して、間違う自分が嫌になる。

昔から学校に通うということが苦痛だった。
不登校になったことはない。でも、苦しかったことは覚えている。
何かを押し付けられるのがとても苦手だ。時間割でもルールでも。
人間は社会に属して生きるものだと思っているので、苦手だけど社会のルールというものには乗っかる。乗っからなければ生きていけないとどこかで思っているから。周りの人もそうしているから。
でも乗っかれば乗っかるほど苦しい。乗っかりたくはないのに結局乗っかる自己矛盾に苦しむ。そもそも私を苦しめるものを受け入れることに苦しむ。
そして、最悪なのは、乗っかれずにコミュニティから煙たがられる人がいると、私はそのコミュニティが苛立つ空気が嫌で、そこから逃げ出したくなる。乗っかれない人を助けるとか、そんなこともできずに。自分が可愛くて逃げる。だから、いじめられていた子を見捨ててしまったこともある。いじめる側についてしまった。

小学生から高校生ぐらいまでは、音楽や映画が大好きだった。ライブに行くことにのめりこんだ。
純粋に素晴らしいと思う心もあったが、その他にも、つらいことから逃げられるから、心がそうさせていたと思う。

大学だけはちょっと違った。
国外へ逃げた。自由を自分の責任で背負う。ルールを守っているのかどうか、干渉する関係というのはあまりないように感じた。
大変なことも、プレッシャーに感じることもあった。でも、生きているのが苦しいという感覚はそう持たなかった。
いつの間にか、狂ったように映画を観たりライブに行きたい衝動がなくなっていた。

でも大学は終わり日本に戻ってきた。
今はまたライブに行きたい。
音楽に、バンドに、一時でも踊る心が欲しい。
苦しいとかつらいとか、忘れられそうな所へ行きたい。

仕事を長く続けられない。
苦しくなって辞めてしまう。それではそのうち転職すらできなくなって、稼げなくなって生きていけなくなるので、今度の仕事は辞めてはいけないと思う。
でも、始めたばかりの新しい仕事がつらい。始めたばかりだからしょうがないのだろうけど、物覚えが悪い、仕事ができない、周りに迷惑をかける自分がつらい。
仕事に慣れてもつらくなることは山のように出てくると思う。これまでもそうだったから。
でも辞められない。辞めてはいけない。自分だけがつらいのではない。仕事はつらいもの。
そうやってみんな生きている。だから辞めてはいけない。
でも、みんながそうだから自分もそうしなくちゃいけないというのは、本当は納得いかない。

納得できないなんて甘ったれで、根性なしで、生きる価値なしで、どうしようもない人間だと思う。大体にして自分が納得するかどうかなんてどうでもいい話だし。でも、自分の感覚を捨てきれない。だって、これが私の自然なのだから。自分にとって不自然の方を納得するのは…どうすればいいのか？
その方法がずっとわからない。
苦しい。

明日の朝起きたくない。
他の人も書いてたけど、私も寝るとき「このまま目が覚めなければいいのに」と思う。
寝てる間に心臓発作でも何でもいいからおきて、誰にもどうにもできない理由で死ねたらいいと思う。
自殺は周りがかわいそうすぎるから。
自殺だと周りの人が「自分のせいじゃないか」とか思っちゃいそう。そうじゃなくても、「なぜ？」という思いに一生囚われることにさせてしまいそう。それはかわいそう。私なんかのせいで。
でも、病死とかならある程度「しょうがない」って落ち着いてもらえるかな？なんて思っている。

こんな風に思っているけど、身近な人につらい思いをさせられているわけでは決してない。家族も友達も優しい。
一度、突然会社に行けなくなって3日で辞めてしまった。その時も家族はあまり私を責めずに家に戻してくれた。友達も私に優しかった。
そういう人に、こんな気持ちを知られたら、相手を傷つけるだけだなと思う。だから、身近な人にこそこの気持ちは言えない。

でも、一度、学生の時に親に「なんで生きているのかわからない」と言ったことがある。
すると親は「何言ってんの？」って反応だった。通じてなかった。親には意味が分からなかったようだ。
もしかしたら私以外の人間には意味の分からない疑問なのかもしれない。
でも、私はずっと思っている。「なんで生きているんだろう？なんのために？生きていたくもないのに？」
でも、こういうネガティブなことは、相手に理解されなかったり、相手を困らせる恐れの方が大きいので言わない方がいいと思っている。世間の常識的にも多分そうだと思う。本当に死にそうになった時にしか、自殺を考えて未遂になったとかそういう時にしか、言ってはいけないのだと思っている。
でも本当は言いたいし、本当は聞きたい。この言葉を真に受けて、優しく返してくれる人の言葉があるならば。

つらい思いが消えない。苦しい。ここまで書いてきた文章を読んでも、原因は自分にしかないと思う。誰かに責任転嫁しようとしている自分も垣間見えて自分への落胆も深くなる。そんな自分のネガティブさに自分でも嫌気がさす。
こんな人間生きていて何の意味があるんだろう？
表面でいい人を装ってて、心でこれだけくだらないドロドロしたことを思っていて、こんな人間を誰かにちょっとでも受け入れてもらおうなんて、それこそおこがましい。自分でそう思う。

パっと消えてしまいたい。一瞬で砂になって土にかえるみたいに。
人の記憶からもパっと消えたい。私が関わった人の記憶から私が消えれば、私が消えることの問題なんて何もないのに。