大学も最初の就職も、幸いなことに自分が好きなものの関係のところへ行くことが叶いました。
その後は地元へ戻り、派遣で事務職へ転職しました。正社員で働きたく、また新しくできたやりたいことのために資格をいくつかとり、職務経験を積むために転職したところ、突発性難聴という病気になりました。
発症時の症状が重く、すぐ治療には入れたのですが完治していません。
不器用なわたしは、いままで恋愛も、やりたいことに専念するために蔑ろにしてきました。
転職前にやっと気になる人ができ、連絡先を交換することができました。
やりたいことへ向かい、恋愛もうまく行けばいいな、という矢先の病気でした。
新しい仕事は休職して退職となり、気になる人とも病気のため段々と連絡を取ることが出来なくなりました。
何もかも失った気持ちで、好きだったことも耳が聞こえづらく楽しめなくなり、毎日死にたいです。
今までのちょっとの無理が蓄積したと言われましたが、目標のために頑張っていただけで自分にはその自覚がなく、どうしてこんな目に遭うのか、すぐ完治する人もいるのに自分はなぜそうでなかったのか、悲しくてつらくて、どうやって前を向けばいいのかわかりません。
転職もタイミングをすごく考えてしたことなのに、こんなことになって毎日自分を責めてつらいです。
今まで何気なく出掛けられていた場所にも行けなくなり、この病気をどうにかして回避できなかったのか、過去の後悔に囚われてしまいます。
これから生きていけるのかも不安で、どうやったら楽に死ねるか調べることも増えました。
とりとめないですがここに気持ちを吐露させていただきました。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
どうしていいかわからない
感想2
文章を読んでいて、何もかもを失ったような深い悲しみと、行き場のないやるせなさが静かに伝わってくるようでした。こうして言葉にする間にも、しんどい思いがふつふつと湧き上がり、ただ吐き出しただけではスッキリできないほどの深い傷があるのではないか…とも勝手ながら想像しています。
資格を取り、新しいお仕事や気になる人との関係など、まさに「これから」という矢先に突然、病気が重なってしまったのですね…。その喪失感の大きさは計り知れないものだと感じています。
ここに至るまで、ご自身の中で色々なことを考え、計画し、見えない苦労を重ねてきたこともあったのでしょうか。もしそうだとすると、それがすべて崩れ去ってしまったショックは、どれほど大きかったことか…と思いを巡らせています。これまでの日々に向き合ってきた思いの分だけ、今の落差がより苦しさを増幅させているところもあるのかもしれないとも思っていましたし、「なんであの時、あんな選択をしたのだろう」という過去への後悔が渦巻いてしまうのも、自然な気持ちだと感じていました。
また、これまで好きだったことも楽しめなくなり、何気なく行けていた場所にも行けなくなってしまったこと…。日常の小さな喜びや安心できる居場所を奪われてしまったことも、さらに心を深く傷つけているのではないかと感じています。苦しくなったり、どうしようもない思いが溢れそうになったりした時は、またいつでもここに、そのお持ちを置きに来てくれたらと思っています。
あなたのペースで、抱えているしんどい気持ちを一緒に考えられたらなと思っていました。投稿ありがとうございました。
感想1
長期的な目標を掲げ、新しい職場に転職した直後に発症した時のあなたの心境を思うと、どれだけ苦しい気持ちになったかと想像し、私も胸が締め付けられる感覚になりました。自分の好きなものに関わる場所に就職できた、その事実はひたむきに努力を重ね続けた結果なのだと思います。その中で、きっと自分でも気付かないほど頑張り続けていたということなのだとしたら、今後を予想していた未来を想像し涙することもわかる気がします。自分が目指していたものが、途端に目の前からなくなる似たような経験を私もしたことがあります。
日常生活自体が変化してしまい、楽しめたことも楽しめなくなってしまったりしたことができないのは本当に苦しいだろうなと想像します。それでも日常は続いていっている中で、今のあなたがひとときでも癒されたり、マシだと感じる時間はあるのかな、どんなことをしている時間なのかな、と聞いてみたくなりました。
今までは直向きに自分自身で努力をし続けた人なのだと勝手に想像しました。だからこそ、こうして苦しいきもちや不安、怒りなんかも今は一人で抱えず、自分の想いを吐き出せる場所に出していってほしいなと思いました。投稿ありがとうございます。