静かな詩のような響きを感じながら読みました。私も生きるのが苦しい時、ぽつりぽつりと思いを言葉に託して書くことがあるので、内容や感じ方は違えど、自分の言葉を打ち明けることの手触りはどこかわかるような気がしています。それは今目の前で起きている事象や自分の心の動きをどうにか取りこぼさず、向き合おうとしている姿のようにも思えますし、「今ここにある自分」を肯定しようとする言葉たちにも思えました。

中学生というまだ自分が何者か探り探りの時期に、頭ごなしにすべてを否定されるという経験は、言葉で表す以上の衝撃と痛みを伴うものだと思います。それまでに積み上げてきた「自分」の欠片が掴めなくなるだけでなく、「誰か」の評価が自分の中に強く刷り込まれて逃れられなくなるきっかけでもあったのかなと想像しました（私のきっかけはいつだっただろう、と考えてみると心当たりがたくさん出てきてしまいました…。）
日々の中で「自分らしさのようなもの」を探していくことも難しいですが、それ以上に「これが自分（らしさ）である」と自分で認めることの方がずっと難しいなと感じます。それらしきものが見つかっても「”誰か”に認められないと」という思考が先立つのは、ものすごく息苦しいことだと思います。

私が印象的だったのは、「心の内」という言葉が使われていたことでした。今回書いてくれたような考えや感情のことを指しているのかなと推測しています。
個人的に、「誰か」と話したり関わったりするときの自分の姿や話す言葉と、「自分」が心で思っていること・抱えているものが分かれていることは大事なことだと思っています。本当の「自分」は、「誰か」の目があるところにはほとんど無いと考えているからです。「誰か」といても自分らしく振舞えているように見える人もいるし、「自分」が抱えているものを受け止めてくれることに意味があるという考え方もできますが、それらはつまるところ「誰か」の評価の範疇を出ていないのではないかな、と思うのです。なので投稿者さんに「人に言えない心の内」があるのはとても自然で、「自分」を取り戻そうとしているからなんじゃないかと私には感じられました。

人を愛する前に自分を愛する方が先なのか、誰かに愛される自分だから自分でも愛することができるのか、ずっと考えているけれど、答え自体コンディションに左右されるものなのかもしれないと、今のところは思っています。自信があれば他人軸にならない、承認があれば自信が強化される、そんな気がしています。でも他人の評価に依存しない自信があると周りに振り回されないかもしれないけれど、独りよがりにはなりたくないし、一人でいることと孤独なことって違うよなぁと、大人になった今でもモヤモヤと考え続けています。

投稿を読んで、自分も昔、明確に仲間外れにされたこともあったし、３人で歩いているのに、前に２人いて道幅的に自分だけ後ろから１人ついていくけど気にかけられないとか、グループより少ない人数でグループを組む指示があるときに、自分が選ばれなかったりとか、そういう微妙な疎外感を感じる経験があったなぁと思い出しました。そんな経験もあり、特定の誰かとの関係のなかで、「この人と一緒にいるのは楽しいから、もっとこの人と仲良くなりたい」と思うよりも、不安が勝って「自分が一人になりたくないから、とにかく誰かと一緒に居たい」と思っていた時もありました。でもなんだか、好かれようと思うと好かれないというか、見返りを求めているとそういう雰囲気を放ってしまうのか、思ったような形ではかえってこないなと思いました。

もし、今「この人と仲良くなりたい」と魅力を感じる人が周りにいなければ、そういう人と出会う前に自分の気持ちを探す時間に充ててみてもいいのかもしれないと思いました。朝食はパンとごはんどっちがいい？と自分に問いかけてみるとか、本や記事を読んで感想を書いてみるとか…。今回投稿してくれたこの文章からは、混乱や不安という苦しさが伝わってきていますし、綴ってくれた言葉すべてがあなたの意思なのだと思い、この文章そのままを私は受け止めたいと思っています。