経験談へ投稿いただき、ありがとうございます。
あなたがどんなに自分の振る舞いを悪かったと思っているかと、本当は自分の周りの人を大切にしたかったという想いが私には強く伝わってきました。

そして、タイトルが「読む必要はない」というものだったので、もしかしたら、これは、あなたが自分のために、自分の気持ちを吐き出し、整理するための文章だったのかな？と個人的に感じました。他にも、同時にあなたの行動が過ちだったのかはさておいて、どこか自分の過ちを他人の前で告白する中で、深く後悔し、過ちを認める懺悔的な要素もあるような気がしました。

それも、きっと、あなた自身は今の状況を自分自身の手によって、招いてしまったことのように感じているようなので、今更、自分が今後悔していることや思っていることなどを素直に話せるような雰囲気や状況ではないと感じていることが理由だったように思いました。だとすると、きっとあなたの想いを外に出せないからこそ(身近な家族やあなたが「相手」と表現していた方に打ち明けられないからこそ)あなたの中でただただ後悔と、自分への嫌悪感が渦巻いて、それでいっぱいいっぱいになってしまっているのではないかと思いました。だから、「ちょっと、今しんどいんじゃない…？大丈夫…？」と声をかけたくなる自分がいました。

私自身もこれまで生きてきて、「あの時なんでこうしてしまったのだろう、私って性格悪い」「あれで存在していたこと自体が恥ずかしい」と過去を振り返ることは多々あります。そして、その度に、とてつもない嫌悪感にさらせれます…。

だけど、そうやってみんな本当の意味で間違いや失敗かは分からないけれど、誰しも間違いや失敗を繰り返してしまうことはあるのかなと思いました。そして、もしかするとその間違いや失敗と思える行動も、その時その時を生き延びる(自分を守る)ための行動だったり、学習をしてないことだからこそ、できなかったということだったり、元々の特性によるしづらさからのことだったり、色々要因は考えられるかなと私は思いました。だからこそ、私自身は、ただ単にあなたを責めるとかそういう気持ちにはなれず、むしろ、あなたの行動の背景にはなにがあったのかな…と考えたくなりました。

今は長年関係を持っていた相手さんと離れることになり、好きだった家族さんといるのもつらいし、周りと比べてしまって、なんでこうしてしまったのだろうと責める部分もあるかもしれません。しかしながら、こうやってあなたが自分のしてきたことについて考えること自体が大きな第一歩のように私には思えましたし、吐き出す場所は選ぶかもしれませんが、こうやって、ただ自分の気持ちを吐き出すことが今のあなたにとっては動き出すための余白を作るために必要な気が私はしました。

改めて、あなたの懺悔を受け取りましたよ。またよければ、書きにきてください。
ありがとうございました。

ずっと“過去をやり直したい”という感覚にどこか強く引っ張られ続けているような苦しさがあるように私は読みながら感じました。ただ、それは単に昔に戻りたいというより、“あの時、自分がちゃんとしていた人間だった世界”に戻りたい感覚に近いのかなとも感じています。
読んでいると「学生のままだった」「現実を見ていなかった」「相手を都合よく使った」などと、自分をかなり厳しく裁いているのが印象に残りました。でも同時に、その5年間がたとえ怠慢だけでできていたとしても、それは少し違うように私は感じています。現実に向き合うのが怖かったこと、自分の人生を自分で決める感覚が持てなかったこと、誰かとの関係の中に避難場所のようなものを作っていたこと、その全部が混ざっていたのではないかなと思いますし、その中でもあなたは何度も諦めずにそんな自分と向き合おうと、もがいてきた事実は決して無駄な時間だったとは私は到底思えないなと感じているのが正直な気持ちです。「逃げだった」と書かれていましたが、人って本当に苦しい時、きれいに前に進むことばかりはできないと思っています。誰かとの通話やゲームや、“このままでいたい”という感覚の中で、なんとか現実から切れずにいた部分もあったのではないでしょうか。ただ、それが長く続くほど、時間だけが積み重なって、“本当は動かなきゃいけなかったのに”という焦りや恥ずかしさに変わっていったのだろうなとも想像しています。
また、“家族に言えば全部解決すると思っていた”といったところも、本当は、自分の中で整理できていないものを、誰かに受け止めてもらえたら、時間が巻き戻るような感覚がどこかにあったのかもしれないなとも考えていました。でも実際は、話したところで過去は消えないし、関係も完全には元に戻らなくて、その現実にぶつかって、今かなり混乱しているようにも私には見えました。相手のことを「恥ずかしい存在みたいに扱っていた」と表現している部分に関しても、かなり強い自己嫌悪が込められているように感じ、でも、その感覚って、相手を本当に見下していたというより、“そんな状態にいる自分自身を認められなかった”こととも繋がっているのかもしれないなと私は感じます。だから、相手との関係そのものを、自分の失敗や未熟さの象徴みたいに感じてしまっている部分もあるのではないかな…と。
文章全体から“家族に甘えていた”、“相手を振り回した”といった感覚があなたの中で何度も繰り返されているような印象も受けますが、その一方で、あなたはかなり長い間、自分を責め続けながら生きているように私は受け取っています。責任感がない人なら、ここまで「自分が悪かった」と延々考え込まない気もします。ただ、その責任感が今は“考え続けること”だけに向いてしまっていて、動く力そのものを奪っているようにも感じ、どうすればそこから抜け出せることができるのか…頭の中がここまで過去のことで埋まっている状態だと、行動に移すことが難しくなることもあるのかなとも思います。強い後悔の中にいて“まずちゃんと反省しきらなければ前に進んではいけない”みたいな感覚もどこかあなたにはあるのかもしれません。
家族と一緒にいる時間がしんどさに変わってしまっていて、本当は安心したい（できるはずの）相手なのに、罪悪感や恥ずかしさも刺激されてしまって、だから近づくほど苦しくなる感じは、かなり消耗するものなのだろうなと思います。きっと、あなたは今、「何が正しかったのか」を必死に整理しようとしている最中で、でも、その整理がまだ終わっていない段階で、自分を“全部間違っていた人間”として裁き切ってしまうのはもう少し置いておいていいのではないでしょうかね…。私自身も消したい過去があって何度もそこに引き戻され囚われてしまうことがあって苦しさを感じることも多くあなたの抱えるぐるぐるした思考には共感を勝手ながら覚えつつ、でも一方でいつまでもそこに囚われ続けてしまっては何も変わらない現実も確かにあるので、そんな容易なことではないですが、この先どこかで少しでも一歩踏み出せたり、今の状態から切り離せるあなたなりのタイミングが訪れることを祈っています。
一人で整理し続けていくことは酷なものだと感じるので、必要な時はまたいつでもここに声を届けてもらえたらなと思います。経験談の投稿ありがとうございました。