中学生男子、今自分のことがとても嫌いだ。
小学生のころ、理由や訳も分からず、友人から軽くものを使って叩かれたり、嫌なあだ名を使って呼んでいたり、自分的に結構嫌なことがあった。
小学校にいた頃は「嫌だな…」くらいで終わってたけれど、中学校に上がっても、ずっとその時の言葉や状況、その時感じたことまでぱっとフラッシュバックしてきて、「死にたい」とか「自分が嫌い」とかが出てくるようになった。
なにがそんなに嫌なのかも自分でも良くわからない。家族や自分の親友などはとても優しい人だと思う。少し悩んだ時も相談に乗ってくれて、家族からはあまり制限もなく、欲しいものもすぐにもらえるし、やりたいこともすぐにできる環境だ。
でも、相談しようと思っても何かが引っかかって言葉が出てこない。多分「気にしすぎ」とか「まだ引きずってるの？」とか言われそうになって怖いのだと思う。自分でも思っている。
言う相手は家族だから、絶対そんなことはないはずなのに。
周りに助けられる環境ではあるはずなのに、なぜか自分から言えない。なぜかはわからない。そんな自分が本当に嫌い。
頑張って今まで生きているけれど、そこで自分は「なんで”今”辛いんだ？」と思った。
自分が感じたことは過去のことだから、今辛くなってるのはどういうことなのかと思ったのだ。だけど、自分が嫌いであったりたまに死にたいと感じることは変わらなくて、自分でも思ったように考えて動くことができなくて、何かが引っかかって辛いんだろうけど、なんで辛いのかがわからない。わからないのがさらに辛く感じる。
今の学校は楽しく過ごせてると自分では思う。友人もいて、ちゃんと勉強できて、いじめられることもあまりなく、自分の成績は中くらいで、今はかなり楽しいと思っている。
学校や家で家族と話す時とかは元気になる。なんならテンションが上がりすぎるくらい。これが自分から無理なく笑えてるのかはわからない。でも、自分の部屋に行ったときにはすぐに自分のベッドに倒れ込んで思い悩んでいる。多分自分は1人の時間が欲しいのかと思う。だけど、みんなでいると1人になりたくて、1人でいるとみんなでいたいみたいにずっとループしている。
過去のことを引きずる自分が嫌い。
話せない自分が嫌い。
テンションが違いすぎる自分が嫌い。
こんなことで思い悩んでいる自分が嫌い。
あんまり辛い環境にはいないはずなのに、勝手に溜め込んで、勝手に1人で病んで、もう自分のことがよくわからなくなってきた。この文章を書いてどんな助けを求めてるのか自分でもよくわからない。
とにかく本当に自分のことが嫌い。
多分今後でも自分が嫌いになっていると思う。この先高校受験の話も出てくるし、より考えることも多くなる。正直どこでもいい。いっそ自分なんて嫌いだからどうにでもなれって感じる。やめれるならやめたいし死ねるなら死にたい。それでも、自分の成績は悪くもないし良くもないから、その環境で自分に合うところを考えさせられる。多分、こんな人生は普通だったらそんなに辛くないんだと思う。過去に言われた軽いことなんてすぐ忘れられる。なんなら周りに相談できる環境である。でも自分的には、今の今までずっと引きずっていて、周りにも何かが引っかかって相談出来ない。1人で勝手に悩んで辛くなってる。
誰にも迷惑かけずに死にたい。誰のせいでもない、自分のせいだから。
多分自分の思っていることをただ単に書き出しているからめちゃくちゃな文章だと思う。今が辛いからここに書いてみただけ。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
自分が嫌い
感想2
経験談への投稿ありがとうございます。
内面で交差する思考と感情の数々を、どこか俯瞰して捉えているような書きぶりが印象的でした。
お返事を書いている私も、自分のことはどうにも肯定的に受け入れられず、「自分を愛そう」「自分を大切にしよう」みたいなキャッチフレーズに出会うと、あまりの眩しさに焼け焦げてしまいそうになります。
小学生の頃、友人から一方的かつ理不尽な扱いを受けていたことを読みました。理由の有無にかかわらず、「いじり」や暴力的な行為は、どのようなことであっても人を傷つけるものだと私は思います。
当時の嫌な記憶に対して「自分的に」と書かれた部分が気になりました。後半に続く、「気にしすぎ」「まだ引きずっているの？」と突き放されてしまうのではないかという恐怖に対して、「自分でも思っている」と応答する部分に繋がるのかもしれませんが、「自分にとってはつらい経験で、今思い出しても苦しい」という本音と、「実はたいしたことないのかもしれない」とジャッジされるような不安が、ないまぜになって揺れているように感じました。
厳しい言葉を投げかける人はいないと分かっていても、拭えない怖さが残るのは、自分の苦しさをジャッジしようとするまなざしを、何よりも自分自身に向けてしまう「内なるあなた」がいるように感じました。
「自分が感じたことは過去のことだから、今辛くなってるのはどういうことなのかと思った」と書かれていましたが、これ以上傷つかないようにと心と身体が覚えてしまった反応だと思いました。なので、あなたが感じている違和感やしんどさは、何もおかしいことではないと伝えたい気持ちでいます。
安全だと感じられるようになったとき、一時停止させていた感情のフタがようやく開くことがあります。引っかかる「何か」を言葉にするにはもう少し時間が必要なのかもしれませんが、とても大事なことのように感じています。
自分がどうしてつらいのか、私自身も言葉にすることが難しい瞬間が多々あります。説明がつかない、あるいは理由がよく分からない感情群の着地点を探そうとするとき、自分の中に原因を探そうとしてしまうことは、その瞬間をどうにか凌ぐための手段として、無理もないことのように思ったりします。
あなたは「めちゃくちゃな文章だと思う」と書いていましたが、私には、思考を重ね、自分の内面と懸命に向き合おうとしている文章だと感じました。
またよかったらお話を聞かせて下さい。
感想1
文章にたくさん散りばめられた「自分が嫌い」という感覚についてイメージしながら読みました。私自身も自分のことが好きではなく、同時に「自分はそんなに悪い環境にはいないはずなのにな」と思って生きているので、あなたの抱える自己嫌悪に少なからず共感を覚えています。
自分が居る環境や人間関係はそこそこ安全で、自分自身もある程度のエネルギーを持っているように思える。そしてモヤモヤを問題を解消できそうな方法（誰かに話すとか、気にしないようにするとか、別のことで発散するとか）も思い浮かんでいるのにそれも実行出来ない。環境も、解決策らしきものも整っているのにつらいのは、自分の「中」に問題があるんだ…と考えている様子が伝わってきました。それは「頭で分かっているのに行動できない」ことへのもどかしさなのか、「感情が追い付かない」ことへの自分に対する冷ややかさなのか…どんな気持ちが横たわっているんだろうとあれこれ推測してしまいました。
過去に嫌な思いをした記憶や感覚がまだはっきり残っていて、同時に日常生活の中でも死にたい気持ちになったり辛くなる…過去も今もひっくるめて、重苦しい荷物を背負っているような感覚なのでしょうか。あなたはその正体の掴めなさにモヤモヤしていて、自分を否定することによってその「わからなさ」や「ままならなさ」をカバーしているのかなと想像しました。
私自身、他者に気持ちを話しても大方「考えすぎ」と言われてきました。そのたびに「私は自分で自分を苦しめているだけなのかな」と感じます。その感覚は現在進行形だし、今も消化できずに抱えているトラウマも多いです。でもときどき、それを「考えすぎ」とは決して言わず、私の感覚・価値観の一部として扱ってくれる人がいたりします。私は今も自分が嫌いなままですが、「考えすぎ」と言わないでいてくれそうな人や環境をなるべく選ぶことで、「嫌い」「死にたい」と思う回数を減らして生き延びているのだと思います。現に、私はあなたの考えていることを「考えすぎ」「気にしすぎ」だとは全く思わず、むしろ握手がしたいくらい「わかるなあ」と感じています。
あなたの感性はあなたのものなので、他の誰かや一般論と比べなくて良いはずのものだと思います。でも進路選択や学校環境によって、「普通は」「みんなは」と誰かと自分を勝手に比べられる機会はまだまだなくならないかもしれません。ただこの先、今より少しでも息がしやすくなることもあるかもしれないと、勝手ながら伝えてみたくなる私がいました。気が向いたら、またここに荷物をおろしに来てください。