社会人です。
うまく形容のできない不安にずっと苦しんでいます。理工系の大学院を修士で修了し、社会人は現在2年目です。
人生において特に大きな不幸があったとは思いませんが、心の底でずっとうっすら自分が嫌いで、自分を幸福にすることができません。良くしてくれる人がいても、「この人は私と関わった時間が長い手前、関係を切ることができず仕方なく付き合ってくれているのだ」と考えずにはいられません。流石にそんなわけはないのに。冷静な時はこう考えることもできるのですが……。
恋愛や友人関係においても失敗ばかりです。今でも思い出すたびに、勝手に好きになったり、友人だと思い込んで申し訳ない気持ちでいっぱいになります。こんな人間未満の出来損ないに好かれてさぞかし迷惑だったでしょう。言い過ぎと思われるかもしれませんが、時折本気でこう思い、自分を傷つけたくなるような衝動にも駆られます。とにかく未成年のころは今以上に人間として未熟で思い出したくもない失敗で溢れています。地元にいるとそんなことばかりを思い出してしまうのと、家内の雰囲気がギクシャクしていることもあり、就活を機に思い切って遠方で一人暮らしをしました。仕事に不満も全く無くはないですが修士時代の研究生活と比べれば拘束時間も短く、無理のない生活ができていると思います。それでも少しでも余白ができると、先に綴ったような思考がその隙間に潜り込んできて苦しくなります。
どうしてここまでしても自分の心がスッキリとしないのでしょうか。気分の波に悩まされて心療内科を一度受診しましたが、これと言った問題はなく、趣味でも見つけると良いでしょうと言われるだけでした。現段階で健全な生活ができているのでそう診断せざるをえなかったのでしょうが、先生に無趣味な人間と思われ一蹴されたように感じてしまい、思い出すたびにモヤモヤとした気分になります。実際フルタイムで問題なく働けていて人とのコミュニケーションも問題なく取れているなら本当に大したことはないのかもしれませんが、悩みは解決しませんでした。
これは時間をかけてどうにかなるものなのでしょうか。少なくとも私はこの先どれだけ安定した生活を送っても、良い人生になるとは思えません。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
自分を好きになりたいです
感想2
経験談を読ませていただきました。投稿者さんの心の不安が文章から伝わってきました。
この文章を読んで「私は自分のことが好きか？」と自問自答しながら読みました。
心の中で自分で自分を好きになれないと、ネガティブな思考になりすぎて苦しいと私は思います。私にもそういう経験があるので、勝手ながら投稿者さんの文章に共感してしまいました。
人間関係での失敗は、その時もその後も引きずってしまうことが多い気がします。そして投稿者さんはその失敗を思い出すたびに、苦しくなったり、自分を傷つけたくなったりするとのことでしたが、時折そういう感情、衝動にかられることはとても苦しく、その投稿者さんの苦しみも文章から伝わってきました。
文章のなかで「家庭内の雰囲気がギクシャクしていた」とありました。これはあくまで私の推測ですが、投稿者さんが「自分を好きになれない」ということの原因の一つに家庭環境も関係しているのかな？と思いました。(もし違っていたらすみません。)
また、未成年の頃失敗とありましたが、少し私の自身のことをお話しすると、私も思い出したくない失敗ばかりしてきました。でも今となっては、私は最初から正解ばかりの人間関係ってあり得ないし、失敗の中で人との関わり方って学ぶよなぁ。と思ったりもします。でも自分の失敗を思い出すたびに、胸が苦しくなることも今もあります。
文章を読んで投稿者さんは物事をマイナスな方に考えやすい方なのかな？と私は思いました。これはあくまで私が聞いた話なのですが、「人のネガティブ思考は、自分がこの世で生き残っていくために持っている防衛本能の一部であり、物事をネガティブに考えることで、私たちは楽観的に考えるより、危険を回避することができる」という話を聞いたことがあります。私は自分がネガティブ過ぎて苦しくなったら、「これは人間の防衛本能だから仕方ない」とネガティブなことを考えすぎるのを辞める練習をしています。でもやっぱり考えちゃうときもあるけれど。
またぜひ投稿者さんのお話をきかせてほしいです。よかったらまた投稿してみてください。
経験談ありがとうございました。
感想1
経験談の投稿ありがとうございます。
タイトルから、今のあなたにとって自分を好きになることはとても切実で、同時にとても難しい願いのように感じられているのかな…と、想像しながら読ませていただきました。
頭では「そんなわけない」と分かっていても、ふとした瞬間に勝手にそういう思考が湧いてきてしまうこと…。ご自身で望んでそう考えているわけではないのに、どうしても止めることができないその感覚に、心を削られてきたのではないかと私は感じています。自分で自分を傷つけたくないのに、勝手に思考が自分を支配してくるような…そんな苦しい感覚を、私なりに想像していました。
また、「心の底でずっとうっすら自分が嫌い」という感覚が続いているのですね。私は、 ご自身でも気づかないような日々の積み重ねの中で、言葉にできない「心のしんどさ」が少しずつ蓄積されていたのかな…と感じていました。はっきりとした大きな理由が見当たらないからこそ、逆にしんどい気持ちを吐き出せなかったり、「この苦しさの正体は何だろう」と、よりグルグルしてしまったりするのかもしれない…とも感じています。
自分の意思とは関係なく、否定的な思考が勝手に湧いてくるというのは、ご自身でもコントロールできない苦しさがあると想像しています。
思考が止まらないその苦しさが少しでも和らぐ方法を、よければ一緒に考えてみたいな…と、勝手ながらそんなふうに思いました。よければまた、書きに来てくださいね。