一人暮らしの大学2年生です。3週間前に鬱だと診断されました。夏の帰省中に突然心身がうまく働かなくなり、深夜徘徊・連絡断ちをし、未遂をした後には家から全く出なくなりました。進級単位は無事だそうですが(言い訳のようですみません)、大学には行けていません。部署リーダーをしてたサークルも、引き継ぎをせず突然辞めました。良い人ばかりのバイトまで休むと自分で稼げてない罪悪感でさらに病むので、バイトは続けていますが、最近はミスを連発してしまい信頼を失ったかもしれないです。
普通になるためにこんな怠惰な状態を打破したくて、ずっと自分の性格ついて考えていました。結果わかったのは、「私はわがままで、気分屋で、自己中で、人と関わるのが苦手で人に興味が持てず、メンタルが弱く甘ったれで自分がない」ということでした。
まず、幼稚園の頃から1人でいるのが一番楽で、関わってもよく不思議ちゃん扱いされていました。昔から変な性格を受け入れてもらってなんとかなってます。でも友達は少ないし、おそらく人に興味が持てず、そもそも人との関わり方が下手なんだと思います。でも交流に積極的な人の世界を羨むこともあるし、そのくせ大学にきてからはLINEを返すのもプレッシャーで、そもそも友達はいるのに今は事情を話したといえど全員を突き放してしまっている時点で、わがままで自己中だなと思います。こんなに恵まれてるのに。
また、私は今「夢や目標がないと動けない」と強く思ってしまっています。物事に全く興味が持てず(今は特に)、自分の好きなこと・やりたいことが分からないんです。「皆それが分からなくても頑張ってる」と身内に言われましたが、私はそれが無理でした。「生まれてきたからには生きるしかない」という言葉も響きませんでした。人と関わるのもしんどい人間でうまく生きられないので、夢や目標があればそれに向かって生きられると思ったんです。でも中々持てないし、「これが好きだ！」と思ったものもすぐに興味をなくすし、サークルや推し活も、「好き！」と思ってから暫くすると本当に好きなのか分からなくなりました。
今を生き抜こうと頑張れている人は沢山いるのに、私はできてないんです。メンタルが弱いし，甘ったれで、わがままで、気分屋です。
この性格を治したくて学内のカウンセリングを受けてはいますが、どのくらいかかるのだろうと焦りを感じています。今も家で推し活をしながらも「この人のこと本当に好きなのかな」「私なんかが会いに行ったら行けない」と思ってるし、大学の授業にも素直に興味を持てないし、どれが鬱によるものでどれが性格か分からなくなってくるし、こうしている間にも周りは進むし。もう正直考えるのを辞めて今すぐに死んでしまいたいです。生まれ変わったら、人と無理なく関われる人間になりたいし、物事に素直に興味を抱ける人間になりたいです。辛いです、親に迷惑がかかるから死んでないだけです。
感想1
言葉の1つ1つに、あなたの感覚が丁寧に込められた文章だと感じました。すごく気を遣って書かれたものだと思いましたし、だからこそ要所要所で「そんな、大丈夫ですよ…！」とお節介にも言いたくもなってしまう私がいます。
感覚を言語化して、それが私に少なからず「届いた」感じがしたのは、それだけあなたが自分に向き合って、自分の性格や考え方について分解しようとしてきたことの表れだと感じました。それは自己中心的というネガティブなニュアンスを含むものとは異なる意味で、「自分の世界（価値観）」があるということな気がします。反面、それが客観視に切り替わったときには「自己中になってしまった」「迷惑をかけてしまった」等のような自己評価になるのかなとイメージしました。もしかすると、「なんとなく合わせる」「とりあえずただよう」みたいなことが苦手で、わりと主観と客観・興味と無関心がはっきり分かれているのかも？なんて勝手ながら推測したところです（こう書いている私自身も結構極端で、ただようのが苦手な人間なのですが…）。
その時々で考えが変わったり、気持ちの抑揚、興味関心の揺らぎがあるのは自然なことだと思うのですが、大学の授業やサークル、人間関係、何より自分自身といった「長く、連続的にかかわりが生まれるもの」については、一貫性を求められがちで、変わる心に自分でさえ追い付けないこともあるよなあ…と感じます（抽象的ですみません）。今は鬱の症状もあり、なおさら「どうしてこうなっているのか」が自分でも掴めない、思考と行動が上手くつながらない時でもあるように思うので、軌道修正しようとするほどにじれったくなるのかなとも想像しました。気持ちを吐き出しつつ整理するような場として、よければまた書きに来てみてください。