「楽しく生きたいだけなのに」という願いは、私含めた多くの人が共感するところだと感じました。抱えている不安や問題は千差万別ですが、それをどのように捉え、工夫していくかという余地を持てるかどうかは、何によって決まるものなんだろう？などと考えています。投稿者さんがトラウマや不安を抱えながらも、自分の経験に基づいて価値観を変化させていった様子が表現された文章だと思いました。

文末で、不安との付き合い方について問われていました。私は「考えや状況が変わっていくこと」が不安との付き合いや距離を変えるのではないかなと思います。投稿者さんも様々な経験を経てわかったこと、変化した考えや捉え方があったのではないでしょうか。万能な付き合い方は見つけられなくても、１つ１つの不安がやわらぐようなきっかけや出来事を掴みに行くことはできるんじゃないか…と思いますし、「これから先何か変わるかも」という期待をわずかでも持てるようなヒントを、投稿者さんはすでに手にしているようにも感じました。

これまでに感じてきたさまざまな生きづらさやそのトラウマ、そして死を間近に感じた体験など、そのどれもが決して軽いものではない重さを伴ったものであるのに、それらも含めてどこかとても俯瞰して綴られた文章のように見えて、不思議な感覚を覚えながらすっと引き込まれるように読ませていただきました。

楽しく生きたいと願う中で、投稿者さんがその時々に受けたものや体験してきたことはとても辛く苦しいものであったかと想像しています。そんな中で罹った精神科での長い年月は、答えや解決に繋がらなかった分怒りや絶望を通り越して、諦念という形で投稿者さんの中で刻まれる出来事だったのかなと思えました。

しかしながら、周りや普通との違いを感じ続け、離人を経験しながらもそれらのことを「自身が受けてきた不利益」とだけにせずに、「いい経験」であり、「自分だけのオリジナル」と受け止めていることは、投稿者さんがこれまでの体験や自分のことについて絶えず思索を続けていたことでもあるのかなと私には思えました。そしてそれは、小学生のときに死と向き合ったからこそできた素地があったからなのかなとも。。。（違っていたらすみません。。。）

投稿者さんの問いに対する答えになるのかどうかはわからないのですが、私自身は生きづらさは確かに感じていますが、それがなんなのかや自分のことが自分でわからずに今も生きています。今もそこにはまだ答えを見つけられずにはいますが、私の中では「目の前でおこること」や「目の前にいるその人の意識に触れること」、それらは全て事象であり、他人でもあるけど、そこに向き合うから自分を知ることも出来る「スクリーンのようなもの」のように感じて生きています。

「隔絶されたなにか」ではなく、きっと自分の中のどこかで地続きや糧になっているかもしれない細やかな「気づきとなりうる存在」、そんな風に思えたら投稿者さんも（私も）今よりもう少し前向きに進んでいけるのかもと勝手ながらに思いました。投稿ありがとうございました。