小さい頃から
恋愛感情や他者に向ける性欲がなかった。
小学生までは本も映画もドラマも好きだったが、その中にいつだって当たり前のように存在する「恋愛」が実感としてわかず、中学生からはそれらから自然と遠ざかった。
高校生までに数回告白されたが、向けられる恋愛感情が理解できず、付き合うことはなかった。
大学生からは、周りが当たり前のようにできている恋愛というものがなぜ私はできないのだろう、付き合ってみればわかるかも、と何人かと付き合ったが、全く分からず、相手からの恋愛感情が酷く重苦しかった。
手を繋ぐ意味もわからず、軽いハグも背筋が凍った。
30代になり、世間や昔から「普通」を求める親からの目がキツく、婚活をしてみたが、やはりわからず。
毎回相手から気に入られるが、また会いたいと言う気持ちがどうしてもわかず、いつもお断りしてしまう。
「自分はアロマンティック、アセクシャルなんだろうな」と思い、勇気を振り絞って友人達に言ってみるも、
「まだ運命に出会ってないだけ」「また付き合ってみたら」と皆口を揃えたように同じような回答。今までの経験で恋愛感情や他者に向ける性欲がないと自分でわかりつつも、恋愛感情がいつか生まれるかも、という期待も捨てきれない。
1人で生きていける体と財力があれば、「私はアロマンティック、アセクシャルだから1人で生きて行くけど、平気！そんなの気にしないで人生謳歌！」と自分を認めて生きていけただろうか。
そんな想像をするも、現実は虚弱すぎる体質から週4のパートが限界で、自立さえできていない。
30手前からかかっている心療内科医（精神疾患は現在ほぼ寛解）なら、なにか少しでも受け入れてくれるかも、生きるヒントになる考えをもらえるかも、と勇気を振り絞って言ってみるも「そのうち恋愛感情はでてくる」とのこと。
虚しい。
親になんて言えない。
昔から「普通」に執着していて（それが私の幸せになると思っているからかもしれないが）、
親の思う「普通」のラインからすこしでも外れると、否定されてきた。
ここ数年は緩んできた部分もあるが、やはり言葉の端々からまだまだ感じ取れることがあるので、言うことはできない。
はなから諦めているし、悩ませたくない。
いまだにドラマも映画も本も見る気が起きない。
途中まで見ても、恋愛描写が出てきた時点でため息をつきたくなる。
ラブソングに共感だなんてできたためしがない。
街ゆくカップルや家族がガラス越しのよう。まるで異世界。悲しいのではなく、羨ましさもなく、ただ別世界に生きている感じ。
どこかに私と同じような人は必ずいるはずなのに、実生活ではで会えないから、こんな気持ちは実は私だけなのかな、と沈む。
1人で自立して生きていける体が欲しかった。そうすれば、恋愛感情、他者に向ける性欲がない自分を誰の言葉にも左右されずただ受け入れて生きていくことができたかもしれないのに。
そう思う反面、そういう考えは、これまで様々な困難にあいながらも一日一日頑張ってきた自分の体を否定するようなものだなと嫌な気持ちにもなる。
いつだって人生に軸が刺せていない感覚で生きている。
生きるのは本当に難しい。
感想1
経験談の投稿ありがとうございます。
私は最近アロマンティックやアセクシュアルをテーマとする研修の運営に携わり、そこで「まだ運命の人に出会ってないだけ」は傷つき発言の一つの代表例として出てきていたので、それを改めてリアルに実感しました。
また、Aro/Aceスペクトラムという概念も研修で知って、自分のセクシュアリティが、アロマンティックやアセクシュアルの仲間に属するものだとも初めて知りました。（あまり自分語りするのもあれなので名称だけ言うと、デミロマンティック、デミセクシュアルだと自分では思っています）
恋愛がどうしてここまで当たり前のもの、自明のものとされているのか、訳がわからないしなんか居心地が悪いなあ、という感覚が私はあります。私は恋愛感情がわからないかというと、わからなくはないというのが答えですが、「恋愛はこういうものだよね」みたいな文化が苦しいと感じます。
付き合うにしても、恋愛感情（と自分が呼べると思う好意）にしても、それぞれ形は違うはずです。本来は丁寧なすり合わせの上で関係が作られるべきなのに、なんでこんなにふわっと「好きならこうだよね」みたいになっているんだ…？と戸惑うし、実際にそのせいで自分らしい人間関係を作ろうとしてもうまくいかないもどかしさがあります。（それ以外にも、うまく人間関係が作れない、続かない要因はあるとは思いますが…）
恋愛に限らず、「人間ならこうだよね」「普通はこうだよね」といった、根拠もない圧力みたいなものが世の中にはたくさんあって、私は納得できなかったり、時に傷ついたり、傷ついた人を見て世の中に腹を立てたり、もやもやを抱いてきました。
私は情緒的な結びつきのパートナー願望はほとんどないですが、働くことへの自信のなさやこの社会でやっていく自信のなさ由来のパートナー願望はあるので「1人で生きていける力があれば…」の部分はわかる気がしました。
異性愛の結婚が人生の到達点、子どもはほしくて当たり前、みたいなものが出てくる作品もとてもアレルギーがあります。
共感していますといった趣旨のことを色々書いてしまいましたが、あなたの苦しみを簡単にわかるとか、仲間だと思っていいとは私は思っていません。苦痛のあり方は個別性があるもので、一般化や矮小化も勿論ダメだし、安易に「私も」みたいに共感するのも違うと私は考えています。
でも社会的に何が自分を苦しめているのか、排除しているのかの部分は共有できるものがあると感じているので、恋愛脳の社会に（というと表現にちょっと悪意がありすぎですかね…苦笑）一緒に「待った」をかけませんか？という気持ちで書きました。
生きるのは確かに難しいですが、それにしても、今の社会は生きるのを余計に困難にさせていると私は思います。