「残されたブレーキで走っていく」というタイトルが、すごく印象的でした。
全体を通して軽妙な語り口だと感じ、いや、軽いというよりも、動的ということだろうか…と考えています。読みやすい文章の中に、あなた自身の苦痛や衝動を俯瞰するようなまなざしがあるような気がしています。なんだか不思議な読み応えでした。

私も自分自身をとても扱いづらくて厄介な車だと感じることがあります。あなたはもともと、強くアクセルを踏んだ状態を、同時に強いブレーキで制御することでなんとか車の動きをコントロールするような感じのところがあったのかなぁと思いました。

「逃げる先を奪われた気分で」という表現から、死ぬことは、あなたにとっては、唯一最大の逃げ場所として存在するものなのだろうか……とも考えています。
私は自分について、逃げてばかりの人生だなと思うことがあります。自分の「死にたい」という気持ちも、このすべての苦痛から逃げたいという要素が多いと思っています。
あなたは、ともすれば、もしブレーキがなければ、全力疾走、アクセルベタ踏みのようなエネルギーが放出され続けているような状態なのだろうか…と想像しました。それにさらにブレーキに力を使っていたら、とても消耗してしまいそうです。それだけの思考や感情などのエネルギーがあなたの中に渦巻いているのに「できない」ことが増えていく感覚の中では、八方塞がりのように感じるかもしれないし、窮屈で仕方なくもなるように感じました。

アクセルをゆるめる方法がそもそもわからない……ということもあるのかもしれません。それはずっと戦い続けてきたということでもあるように思いました。戦いは本来非常事態であって、野生の動物でも、人間でも、どんな生き物も戦い続けることはできないと思います。あなたの幼少期のことはわかりませんが、幼い頃から、安全ではない状況の中で生き延びてきたのだとしたら、たとえ物理的に安全な瞬間があったとしても、安全という感覚の中ですごすことはとてもむずかしくなってしまうかもしれないと思います。その中で、それでも周囲の動きに合わせて無事故無違反で暮らすのは、とても強い制御エネルギーが必要になってしまうのも無理はないと感じました。（いろいろと推測で書いてしまいましたが、ずれていたらすみません。）

あなたの表現や思考のかけらを教えてくれてありがとうございました。それらはあなたがあなたを知るために、あなたをとらえるために必要とされ、みがかれてきたものなのかもしれないと思いました。死にトリはさまざまな人の、さまざまな実感にもとづくたくさんの言葉によって成り立つサイトだと思っています。もしよかったら、またあなたの言葉を聞かせてください。

死にたい気持ちが強くなる一方で、生きようとするエネルギーをあなたの投稿から感じました。
まるであなたの中で、死にたくなるほど「辛いチーム」と「生きたいチーム」が綱引きをしているようなイメージです。ブレーキに例えてくれたのもなるほど…と思いました。生きたいチームが優勢な時は辛いチームの力に勝つ（ブレーキをかけている）。でも辛いチームが優勢の時は生きたいチームを引きずる程の威力があるんだろうって。綱引きの真ん中で笛をくわえて立っているのは、「正しい在り方審判員」のような気もします。本当はこういう私でなければならないという感覚（正しい私像）に縛られて苦しそうな気持ちも伝わってきました。
私の勝手なイメージはこれくらいにして、あなたのブレーキのお話に戻ろうと思います。ブレーキは身体にも頭にもあるのかもしれません。例えば頭は冷静でもからだが行動を拒否したり、からだが拒否しようとしているのに感情の波に圧倒されて、行動してしまうこともあるでしょう。アクセルを踏んだ足が話せない時もあるのかもしれません。そもそもバランスよくどちらも操作するのって難しいですね…。
あなたが持っているエネルギーや力みたいなものを感じつつも、徐々に動けなくなっている様子も想像できます。でも「死にたい思いも、生きたい思いも、どちらも心の底で本気で思っている。」というあなたの言葉からも自分の感覚や感情を捉えることができる方なんだと思います。この経験談への投稿も自己分析の一つになればいいなと思いつつ、「つらチェック」をまだしていない様なら試してみるのもいいかもしれません。
私は投稿を読み終えた時に、ふと本来のあなたはどんな人なんだろう？という問いが浮かびました。どこか求められる自分を演じたりして、限界を感じていないかなって想像しました。本当のあなたの意思を感じたり、家族に伝えたりする機会も余裕も無かったのかもしれない…そんなことを勝手にあれこれと考えていました。もしもここがそんなことを伝えられる場所だと感じられたら、またあなたの気持ちを置きに来てくれたらと思います。
投稿してくれてありがとうございました。