お別れを機に連絡や会うこともなくなっていき、生活を共有していた部分も無くなっていき、それぞれの生活を歩んでいく。そうした生活の変化が分かれに対する気持ちの整理をつけやすくしているような気がしています。（その渦中は辛いのですが…）ただ、関係性は変わったものの一緒に暮らす生活は変わらない場合は、どんな気持ちで過ごしたらいいのだろう、と思わず考えてしまいました。

別れている事実と彼の言動や態度で抱いてしまう期待、その間で気持ちが揺れ動いているような想像をしていました。入院手術もあり、弱っている状態だと近くでサポートしてくれる人がいてくれたらと思うのも自然ですし、そうしてくれた彼の元を去る決断は簡単に出来ないのではないかなと感じました。「出て行かなくていい」という言葉も混乱してしまいそうだなと。

今の家から離れることは「彼から離れる」だけでなく「一人になる怖さや孤独」もあるように感じました。簡単に決められないからことだからこそ、療養期間は残り少ないのかもしれませんが、少しでもあなたのペースで今後について考えて進んでいけることを勝手ながら願っています。

人間関係は本来多様なものだと思っているので、別れた相手と同棲状態が続いていること自体は「それもありなのでは」と考える私がいます。ただ、タイトルにもなっているあなたの「つらい」気持ちが私は気がかりでした。多様な形があってもいいのは双方がある程度対等に尊重しあえることが前提で、それならオリジナルな形があっても良いかと思います。あなたの経験談を読むと、哀しみや孤独、心の悲鳴が遠くから聞こえてくるようでした。おそらく、そこには対等な関係性や尊重はないのだろうと感じました。ただ、愛情や尊重がなくても割り切った打算や利害でも人は関係を作れる（むしろ、そういう方が多いかもしれません）という側面もあります。それもまた、ある程度対等な関係性があることが前提だと私は思います。残念ながら、今の日本社会では男性より女性の方が社会的な立場は弱いです。多くの人たちが理解しているよりもはるかに対等ではないと私は思っています。その実情をあなたの経験談は教えてくれたように思います。相手の人はあなたに住まいを提供し、病気に対しても献身的にサポートをしているので、一見対等そうに見えますが、相手はおそらくこんなにも傷ついていないし、日常的な不安も抱えていないと思います。お互いの意思で今の生活があるように見えて、決定権や主導権には違いがあること、それにあなたは一人傷つき、一方は理解のある人のように振る舞うという構図があることに第三者の私はひそかに悔しい気持ちを抱きました。
そうはいっても、すぐに新しい暮らしを始めるような気力もないことも想像しつつ、何とか公的な支援を含めて、あなたの理解者をみつけて少しでもあなたらしく過ごせる時間や空間を手に入れてほしいと願っています。自分の気持ちに気づいて、つらい気持ちをこうして届けることができるのですから、それだけで第一歩は踏み出していると私は思っています。また、こうして気持ちを表現したい時には死にトリにいつでも来てください。