投稿ありがとうございます。私もADHDの診断があり、以前は毎日コンサータを飲みながら同僚などにも伝えず「”普通の人”として仕事をして」いました。カレンダーやメモなど、外部のいろいろなものに頼りながら仕事を遂行しているのも、すごくわかるなぁと思いながら読みました。

文章全体を読んで、あなたが周りの人を大切にしたい、信じたい、誠実でいたいと感じていることや、自分がそうであれるように、ずっと自分に言い聞かせながら生活してきたことを感じています。「気が緩んできたのか過眠も酷くなっていて」と書いてありましたが、どちらかというと、緊張し続けて仕事をしてきて、疲れが溜まってきてなかなか思うように回復できていない、という可能性もあるのではないかと気になりました。

だれがどう決めたかも、本当に決まっているのかもよくわからない「普通」を基準に、仕事は進んでしまうことがある気がします。自分語りですみませんが、私も20代はずっと「普通」に合わせて仕事をしていたのですが（いまは30代です）、がっつり体調を崩し、がっつり死にたくなって、働けなくなってしまい、そこでようやく、普通かどうかはさておき、自分にとってやりやすい働き方を模索するようになりました。

ちなみに、個人的にはリスカや自傷行為は無理にやめなければいけないものでもないとは思います。もちろん、しなくて済むならそれでいいとも思いますが、自傷行為などは、なんというか……ほかに紛らわせたり、つらさに対処したり、回復したりする方法が見つからない時に仕方なくとられる選択のように感じるからです（私たちはサバイバルスキル、生き延びるためのスキルと呼んだりします。）。
リスカをすることが問題なのではなくて、その人がリスカをしたくなるくらいつらいのに、そのつらさを減らす方法がたりていないことが問題なのだと思います。
だから、リスカをするかしないかはともかく、「何故か無性にやりたくて仕方なくて」という気持ちは、あなたがそれだけしんどいということだと思いました。

私は転職回数がものすごく多いのですが、それはある意味では逃げ回ってきた…ということだと思います。それもそれで問題でもあるのですが（とても疲れることでもあるし）、少なくとも逃げることは有用な選択肢の一つではあると思います。
疲れたら休んでいいし、仕事はしなくてもいい。でももしかしたら（というか、20代後半までの私はそうだったのですが）自分が疲れているかどうかもうまく気づけないこともあるかもしれません。というか、疲れているとは思っていても、つらいとは思っていても「これくらい」という気持ちがどこかにあったりするのかなぁと想像しました。
私は今はいわゆるフルタイムのようには働かず、たまに長めに働く日だけコンサータを飲みつつ、自分にとって楽なやり方を模索中です。片付けが長年苦手でしたが、働く時間が短めで、体力が残っていたら、片付けができる（場合がある）こともわかってきました。そこそこ死にたいとは思ったままですが、とりあえず意外とそれでも生きています。
そんな一例として、状況が同じということでもないのに、勝手に自分と重ねていろいろ書いてしまってすみません。あなたにとってのしんどくない生活の方法がすこしずつ見つかると
いいな……と願ってしまいます。まずはゆっくり休んでほしい、というのも押し付けがましいと思うのですが、あなたの心身が落ち着く時間があることを祈っています。

静かで強い気持ちを感じました。そして、深く積み重なった疲労感や孤独感のようなものも感じています。ずっとずっと気を張り、見えないところで努力をして、細心の注意を払いながら、でもそれでも十分ではなく時には失敗もあり、ギリギリすれすれの道を歩み続けているイメージが浮かびました。こんな綱渡りのような緊張状態がずっと続くと思ったら、もうおしまいにしたいと思うことも無理はないと感じています。私はあなたが本当に真摯に誠実に生きてきたと思いました。
なかでも、印象に残ったのは中高生時代のリスカとODに関するエピソードです。一般的にはリスカやODは自傷行為ですから、自分を傷つけるわけで、大人や周囲から「やめたほうがいい」と言われがちです。時には「自分を大事にしなくちゃ」と言われることもあります。しかし、自傷行為の背景には一人で抱えてきたつらい気持ちや孤独や孤立があると言われています。つらい気持ちや孤独をしのぐための生存戦略として、自傷行為があります。やりたいわけでもないのに、それをやらないと生きていくのがつらすぎるという行為は依存とかアディクションと呼ばれています。たくさんのアディクションで苦しむ人たちのサポートをしてきた精神科医が書いた本で分かりやすいたとえ話が紹介されていました。アディクションは泳ぎ方を教えてもらっていないのに、大海原に放り出された人が必死になってしがみついている浮き輪だというのです。泳げないのに大海原で生き延びるにはしがみつくものを見つけるしかありません。無理もないことです。その浮き輪がよくないものだとわかっていても手放すことができません。しかし、労せず泳ぎ方を知っている人は泳ぎを教えてもらえなかった人の苦労がわからないので、危ない浮き輪は捨てて自分の力で泳ぐようにと善意でアドバイスをすることが多いのです。あなたの先生はおそらく善意でそして、あなたの力も信じていたからリスカやODをやめるようにアドバイスをしたのでしょうし、あなたもそうした支えの力を借りながらもなんとか泳ぐことができるようになったのかもしれません。ただ、見方を変えると、あなたが期待に応えようと無理をしたようにも私は思えました。おそらく並々ならないあなたの努力があり、表面的には大丈夫な顔をしていても、水面下ではいつも必死に足を動かし続けたり、誰も見ていない時には溺れそうになったりと気を抜くことができない状況になっていたのだろうと思います。だから、また浮き輪が必要になっても無理はないと思っています。
あなたの周りには理解してくれる人がいたり、必要としてくれる人もいて、楽しいこともある様子ですが、経験談からはそれらとは別の次元にあなたにしかわからない誰とも共有できない孤独があるように感じています。もっと違う言葉の方がふさわしいのかもしれませんが、とりあえず孤独と表現します。そして、今回の経験談はその孤独の片りんを記したものなのではないかと私は感じました（的外れだったらすみません）。自分の中だけに抱えていた気持ちをこうして出すことに私は意味があると思っています。人生を終わらせたい、何もかもなかったことにしたいという気持ちはそう簡単にどうにかなるわけでもないと思いますし、むしろずっと付き合っていく相棒なのかもしれないと思うところもあります（実際に私の周りの人生を終わらせたい気持ちを抱える人たちはそれはなくなるもの、なくすものではなく、付き合っていくものだと語る人たちがいます）。少しでも楽に息ができる方法が見つかることを願いつつ、また、浮き輪や船（誰かに頼る）を使うことも遠慮しなくていいですよとお伝えします。死にトリも大海原に浮かぶ島の一つとして、気軽に立ち寄れる場でありたいと思っていますので、必要な時には立ち寄ってください。