人の価値観や感性はびっくりするくらい小さいころからの積み重ねで（もっといえば小さいころに完成してしまう勢いで）出来ているなと、過去の傷やトラウマ、親との関係に悩むときによく感じます。大人になっていろんなことを知っていき、「正解」や「模範」のような行動や考え方をどれだけ理解しても、それが自分の中にある感情や経験と噛み合わない場合、どうしたってその乖離に苦しむことになってしまうなと思います。

読ませていただいて一番感じたのは、「”私も会いたい”と心から思うのはそりゃ難しいよな…」という率直な納得感でした。物心ついた頃から家にいない、「よく知らない人」である母からの言葉を、スッと受け入れられるはずもないと思います。幼少期のあなたからしてみれば、実感も実態も伴わないまま周りに促されて「大好き」「会いたい」という言葉を紡ぐことは、結果的に「母の不在」を色濃く感じさせられる瞬間でもあったのかなと想像しました。それと同時に、そもそもあなた自身は家庭環境や学校での生活に振り回され、その環境下をサバイブしていたと考えると、本当にいっぱいいっぱいだったのではないかなと思います。
（片親だから、ということでなく、そもそも周りの偏見やいじめ自体が良くないものではありますが）経済的な不安定さなどでそもそもの生活基盤が整いきらない、安心安全を感じづらい環境に身を置いていたこと、その状況下で不在の母について「対応」することは、あなたを必要以上に早く「大人」にさせたような気がします。その分、両親に対する「子どもとしてのあなた」の感情はどこかに追いやられ、深いところで眠っているようにも感じられて、だからこそ「自分は母をどう思っているんだろう」「会っておく”べき”なのではないか」という思考と通念のようなものが、自分の「感情」を手繰り寄せる過程で激しくぶつかりあっているように私には見えました。

どういった選択をしても後悔することは避けられないのかもしれませんが、死にトリが、あなたが抱え続けているものを一時的にでも降ろせる場であればいいなと思います。

経験談への投稿ありがとうございます。
今回、誰にも話せなかった思いや経験を打ち明けたことは、あなたにとってどんな時間だったのかなと思いを巡らせながら読みました。

当時の鮮明な記憶は、時間軸でいえば過去の出来事になりますが、思い出す瞬間の混乱や衝撃は「いま」のこととして再体験しているのかなと感じました。
母親からの手紙や電話に触れるたびに「心が死んでいくような感覚でした」と書かれていましたが、無理もないことだと私は感じました。
自己一致していない言葉を紡ぎ続けることは、深い葛藤と心理的負荷がかかることだと思います。
愛情や関心を向けられることが、状況によって必ずしも幸せなこととは言えないと、あらためて考えています。
本来であれば適切なケアやサポートを受けるべきところを、周囲の無理解や偏見にも晒され、文字通り「毎日が地獄だった」日々を想像すると、こちらも苦しく、胸が詰まるような思いでいます。

母親とあなたの再会に対して、私は、ここまできてもあなたが苦しい思いを抑圧して応えなければならないのかと、率直にもどかしさを感じてしまいました。
タイトルでは、会いにいく「べき」か、と書かれていましたが、自分ではどうにもならない状況に適応せざるを得なかったあなたにとって、葛藤の根源に自分の意思を求められることは、なかなかにつらいことでもあるのかなと想像しました。
「母親に会いたい」という気持ちがいつかどこかで湧いてくることを待っているあなたもいたりするのでしょうか。あるいは、そう思わなければならないという、プレッシャーや焦燥感によって押し寄せる不安なのでしょうか。
こうして問いかけること自体があなたの葛藤をより深めてしまうのではないかと心配しつつも、「会う」という選択があるならば「会わない」という選択も同等に存在し、どちらを選んでも何も間違っていない、ということを伝えようとしている私がいます。

簡単に解決するような葛藤ではないと思いながら、何においても、あなたの安心と安全が守られてほしいと、静かに願うような思いでいます。
人知れず抱えている気持ちを吐き出す場所が必要なときには、よかったらまたお話を聞かせて下さい。